"(17:48:44) Валери: Виктор> Ну.. как все крестьянские дочери работала по дому и училась быть хорошей женой.. А потом попала в академию магии и там училась на боевого мага вот... - пожала плечами, - Ничего спенцефического."

Действительно. Что тут особенного - из грязи в князи, суть из крестьянок в боевые маги. Только так и бывает в дешёвых книжках.



И вдогонку:

"...худая старческая рука просунулась меж прутьями решетки, травинка, зажатая крючковатыми пальцами, вошла в замочную скважину, сухо щелкнуло, и тяжелый висячий замок, запиравший тюремную решетку, полетел вниз."

Да, действительно. В вышеупомянутых источниках информации тоже нет ничего удивительного в том, что замок (вдобавок - тяжёлый) отпирают травинкой. Ей-богу, люди, что вы все навешиваете на дверь щеколды и замки? Тю, не поможет. При желании вас любым одуванчиком взломают.

Вопрос: Каким растением вы предпочитаете взламывать замки?

1. Травой. Тысячелетние традиции воровства незыблемы		1	(14.29%)
2. Лопухом. Ибо каламбур получается: ограбить лопуха лопухом		1	(14.29%)
3. Кактусами. Это многоразовый набор отмычек разной длины и толщины		1	(14.29%)
4. Репейником. Это ещё и средство самообороны.		0	(0%)
5. Сельдереем. Оружие преимущественно грабителей капиталистических, нашим, отечественным, налётчикам мало известное.		1	(14.29%)
6. Розами. В случае чего можно отмазаться, дескать, ты поклонник.		1	(14.29%)
7. Шайтан-травой. Вай, злой дух изганаэт, мамой кланус!		1	(14.29%)
8. Клевером. Он бывает четырёхлистным, и фиг ты тогда когда попадёшься.		0	(0%)
9. Укропом. Его преимущество - он съедобен.		1	(14.29%)
Всего:		7

---

Вот как я вижу смайлы в своей версии аси:



Ужас.

И теперь отрывок из разговора:

"ОН:

каво? (и подкрепляет слова смайлом. я его вижу так



Я:

блин, что должен значит вот этот твой смайл, который ты только что использовал?

ты использовал смайл. у тебя он тоже выглядит как косоглазый колобок с бантиком красным на голове?



ОН:

объясняю: он улыбается. улыбается жизнерадостно.)



Я:

знаешь, если ТАК он радуется жизни, то я в ней разочарован"

---

Вступление на трёх известных мне языках



Special for Limp, that asked me to "post some more".



Посвящается Лимпу, чьи вербальные свершения сподвигли меня на размещение текстовой информации тут.



Rinpu no baka.



Теперь, собственно, ближе к телу.

Дневник Сакаки



"День 1

Новая учебная неделя. За тест получила всего 70%, Юкари написала на доске "Твой почерк сегодня ужасен! Работай усердней!!!" по-английски на доске. Надо не забыть отныне пытаться гладить животных левой рукой (Сакаки обожает животных, а вот они терпеть её не могут и постоянно кусают при попытке погладить - прим. перев.).



До сих пор не стала милой.



День 2

Видела очень странный сон о том, как Томо стала Императрицей мира и провела матч армрестлинга с отцом Чиё (благодаря не менее странному сну Сакаки считает, что отец Чиё-чан выглядит примерно следующим образом: - прим. перев.). Нужно спросить у мамы, что она добавляет в обед, раз я вижу такое.

Кагура предложила пойти с ней на бейсбольный матч в субботу. Не могу, так как в этот день у моей тёти свадьба.



День 3

Занятия в бассейне. Каорин-сан предложила снять, как мы плаваем. Куросава-сенсей отказала, так как в таком случае ей придется разрешить съёмки и Кимуре. Очень жаль, можно было бы потом посмотреть.

В любом случае Кимура бы потом попытался отнять видео. Каорин убила бы его, ведь камеры стоят дорого.

(Кимура-сенсей - странный аллегорический тип-извращенец, без ума от старшелкассниц - прим. перев.)

До сих пор не милая.



День 4

Ай!.. Левая рука, Сакаки, левая рука!



Заметила, как Ёми-сан смотрела на меня сегодня. Думаю, она всё ещё переживает насчёт своего веса. Хотелось бы мне внушить ей веру в себя. Хочу сказать Ёми-сан, что она всё-таки привлекательная, но не хочу навлечь на неё шуточки Томо.

(Ёми: - прим. перев.)



День 5

Как же я хочу, чтобы Аюми-сан (Аюми Касугу - настоящее имя Осаки, см. выше - прим. перев.) перестала говорить насчёт моей груди пока мы переодеваемся.



Бедняга Чиё пришла последней на стометровке. Это нечестно заставлять её заниматься наравне с нами.



И сегодня тоже не милая.



День 6

Выходные. Работа по дому очень скучная. Аюми-сан пришла и извинилась передо мной сегодня. Даже обняла меня.

Аюми на самом деле неплохая девчонка. Приятно иметь таких хороших друзей."



Дневник Кагуры



"День 1

О боже, я получила 30% за тест и поэтому Томо назначила меня лидером Неучей. А ведь у меня всего на один процент меньше! (отсылка к одному из эпизодов, в котором Кагура, Томо и Осака сформировали группу Неучей (bonklers); Томо действительно получила на процент больше – 31% - прим. перев.) *Гр-р* Во всяком случае, хотя бы с физкультурой у меня в порядке. И к тому же Томо сказала это из зависти к моей груди. Убью её.



День 2

Бедняга Чиё, ей приходится так сложно на физкультуре. Действительно жаль, что она не в команде по плаванию: своей кавайностью (простите, но если перевести как "милой внешностью - несведущему человеку будет ничего не ясно. И так многое остаётся неясным, желательно сводить отсылки к источнику к минимуму. Да и Чиё-чан не милая, а именно "кавайная": - прим. перев.) она бы поднимала дух команды.

Ах да, я пригласила Сакаки на бейсбольный матч (бейсбол - самая популярная в Японии игра - прим. перев.), но её принуждают идти на какую-то свадьбу. Я говорю "принуждают" потому, что она выглядела опечаленной невозможностью пойти со мной.



День 3

Мне бы очень хотелось, чтоб Каорин прекратила преследовать Сакаки (Каорин фанатеет от Сакаки – прим. перев.). В смысле, тренер ведь не позволит снимать на видеокамеру в бассейне. И чем реветь из-за этого, просто попроси её выйти - и дело с концом.

Томо снова вызвала меня на плавательное соревнование. Конечно же, я выиграла.



День 4

Бедняга Ёми, она думает, что она толстая, но это не так. Если Томо просто перестанет над ней подшучивать, у Ёми не будет никаких комплексов на этот счёт. Как мне кажется, именно из-за них она носит чёрные чулки - чтобы выглядеть стройнее. Нужно не забыть поддержать её.



День 5

Что случилось с Осакой? Сначала она комментирует грудь Сакаки, потом заявляет, что мой загар подчёркивает мои морщины. Конечно же, Томо присоединилась к таким глупым обвинениям. Ну и пусть, зато я справилась с тестом у Юкари-чан лучше. Да, у меня 50%, а у неё 47%. Меня поднатаскала Чиё.



День 6

Мы все выбрались на дачу к Чиё. Боже, она такая огромная. А глупая Томо так гордилась, будто это её дом. И знаете, что я поняла? Я чувствую себя намного лучше, находясь вместе с Чиё, Ёми, Сакаки, Осакой и даже с Томо. Конечно, у меня ещё с первого учебного года есть команда по плаванию, но с тех пор, как я перешла в класс Юкари, я чувствую себя... на своём месте."

---

Мои переводы фанфиков по Azumanga Daioh



Дневник Аюми Касуги, она же "Осака"



"День 1

Очень мало спала этой ночью. Мама сказала, это из-за того, что я переживаю насчёт переезда на новое место. Или из-за кофе, что я выпила за обедом.



Получила 59% за тест по английскому. Я справилась лучше, чем ожидала, и Юкари похвалила меня. Надеюсь, я поняла её правильно.



День 2

Этой ночью спалось лучше. Я решила не пить кофе, даже в компании. Чиё и я снова завтракали на крыше. Сегодня была отличная погодка.



Один парень из класса смеялся надо мной, когда я заснула прямо на уроке. Хотелось, чтоб люди перестали думать обо мне как о глупой. Мне просто нужно собраться!



Соберись!



День 3

Я не умею плавать. Я не хочу вообще ходить в бассейн, но это нужно, чтобы сдать физкультуру. Хотя Нямо действительно хороший учитель, и она здорово нам помогает.



Вот сегодня я отлично выспалась! Юкари сказала, что удивлена тем, что я не уснула у неё на уроке. Но я до сих пор не понимаю, о чём она. Мне нужно концентрироваться.



День 4

Мама сказала, что я кофеинозависима. Может она и права, ведь вчера я снова выпила вечерний кофе и снова не сомкнула глаз ночью. И заснула на уроке Юкари-чан. Если так всё пойдёт и дальше, я могу вылететь из класса.



Томо сегодня была очень груба. На физкультуре она обстреливала Чиё волейбольным мячом. Она думает, что так играет, но Чиё действительно было больно. Мне следует поговорить об этом с Томо, но я боюсь задеть её чувства. Как бы я хотела уметь общаться с людьми на такие темы!



День 5

Мне кажется, сегодня на физкультуре я одержала верх над Сакаки. Я что-то сказала о её груди, и она очень смутилась. Я знаю, мне не следует говорить такие вещи, но мне так трудно контролировать себя! И мне очень жаль.



Но в целом сегодня был неплохой денёк. Я выполнила ещё тест и получила довольно высокую отметку! 65% это не так уж и плохо, не так ли? Во всяком случае, мой результат выше, чем у Томо. Так я чувствую себя не настолько глупой.



День 6

Я набралась мужества пойти к Сакаки и извиниться. Она очень мило себя вела, пригласив меня войти. Мы немного поболтали. Сакаки намного лучше, чем кажется, но она немного молчалива. Хотела бы я знать, что у неё внутри.



Я получила задание по английскому на выходные, но я не могу заставить себя сделать его! Я хочу, но просто не могу найти повод. Ещё мама сказала мне убраться в комнате. Не то, чтобы там царил большой беспорядок, просто на полу валяются книги и одежда. Но ведь школа на пару дней закончилась, так почему я вновь должна работать?"



Дневник Томо Такино





"День 1

Очередная школьная неделя! Выходные были скучней некуда. К счастью, они прошли.

Получила 38% за тест по иностранному языку. Юкари-чан написала на доске что-то на английском. Без понятия, что бы это могло быть. Надеюсь, что-то хорошее. Ай да я!



Ёми всё просит вернуть диски. Сказала её, что у меня их нет. Истинная правда, так как я забыла их в автобусе.



Всё ещё лучшая!



День 2

Чиё-чан выводит меня из себя, отвечая на все вопросы в школе. Ба, ей просто повезло, что она вундеркинд и всё такое.



Ёми начинает злиться из-за дисков. Надо бы придумать извинения получше.



День 3

Занятия в бассейне! Столько весёлого! Особенно то, что мозги Чиё не помогают ей плавать. Ха!



Сказала Ёми, что перевела её диски в формат mp3, чтобы привести их в соответствие с современностью. Надо бы купить дисков для правдоподобности. И компьютер.



День 4

М-м-м, Чиё поделилась со мной своим завтраком сегодня на крыше. Простила всё.

Мне кажется, или Ёми как-то странно смотрела сегодня на Сакаки? Может это и шутка, но может, она строила ей глазки.

Каорин убьёт её, если она что-либо попытается сделать.



Заменила большинство дисков копиями, но одного всё ещё не хватает. Дурацкие ограниченные тиражи!



Всё ещё лучшая.



День 5

Отлично показала себя на физкультуре! Очень быстро пробежала стометровку.

Выиграла бы, если б Кагура не жульничала, бегая ещё быстрее.



Думаю шантажировать Ёми её глазением на Сакаки, дабы увести от темы дисков.



День 6

Что за день! Как хорошо, что сегодня суббота. По телевизору покажут отличные программы.



Ёми вторглась в мой дом и требовала вернуть диски. Долго спорили. Почти разыграла карту с подглядыванием, но Ёми тут же ушла, что-то бормоча насчёт страшной мести.

Значит, я могу оставить диски себе!

Ура!"

---

Слушаю песню Ashita wa makenai из орденоносной "Адзуманги даё". Да-а, Хоко Кувасима наше всё и ещё чуть-чуть. Особенно нравяться каваиные "хай! хай! хай-хай-хай!" на заднем плане.



А обоями у меня сейчас каваиная картинка по мотивам той же "Адзуманги" с Осакой.

---

Анекдот во славу АкК. Благодарности за творческую переработку - Лиссандре.



"Фрогвим, радостно-гордо:

- Фризи! Фрогвим Фризи!

Лисс:

- Нах… Пшел нах… "



И дальше:

Фрогвирм:

"ФрогвиРм Фреези!!!!!! Фреези, неужели, вать машу, запомнить трудно!!?!?!??!?"



Элидар:

"Кхм... К вашему сведению, уважаемый, в английском языке слово "freeze" произносится именно как "фриз" и никак иначе.

Учите язык, а потом возмущайтесь."



Вспоминаются мои давишние слова: "кто скажет парням (обоим), что Freeze произносится не противно "Фреези", а как "Фриз"? Не я, это уж точно". Уж точно.

---

Офанарел...

Всё вы, пожалуй, знаете эпохальное аниме "Shinseiki Evangelion". Так?

Просматривал Гайнаксовский артбук, где совмещены арты по "Еве" и "Ганбастеру".

Картинка:



Не видите ничего подозрительного? Думаю не видите. Конкретизирую:



Если у вас зрение минус двадцать, а экранная лупа почему-то отказывается лупить, объясняю текстом: в японском артбуке по знаменитейшему произведению японской анимации велосипед носит на себе российскую надпись "Мелодия"!

Н-да.

---

Врага нужно знать в лицо! Даже если от него (и от врага, и от лица) тошнит! Особенно тщательно изучайте "хорактер".



"Имя: Гамбит

Раса: Человек



Пол: Мужской



Рост: 180см



Возраст: 25



Внешность: длинный черные волосы спадают до лопаток (оригинальная точка отсчёта для волос - прим. Инмар), зеленые глаза, белоснежные зубы, как бы сошедшие с ролика Орбита (Интерлюдия: две белокурые эльфийки в орочей челюсти. "Привет, подушка!" - "Привет, подружка!" - прим. Инмар), гречаский профиль (гречаский. гречаский. гречаский. гречаский... - прим. Инмар), сложение среднее (сложение среднее, вычитание - начинающий, умножение - мастер - прим. Инмар), да и вообще среднестатистический человек



Хорактер: Наглый, уверенный в себе тип, считающий себя лучшим подарком для любой девушки.



Квэнта: Вы знаете, что такое азарт? Так вот это то, из-за чего я попадал в переделки во всех концах света...

Это был очередной карточный турнир, а мне как на зло надо было отдавать долги, ну я и решил повысить свои шансы этак раз в 20-30, старинным способом крапления и подмены карт, для чего я и залез в "банк" турнира.

Все было хорошо, но на турнир приехал местный шериф, чью дочь я ну вобщем...короче вы поняли, ну так вот он заявил, что меня вообще надо повесить, и, вот неудача: здешние парни обнаружили, что карты то того, меченые...

Мою задницу (ну да! в петле обычно находится именно эта часть тела, чтоб казнимый побольше мучился - прим. Инмар) из петли вытащил какой-то парень, оказавшийся охотником за головами (ну да! Крутой Парень, Который Всё Равно Не Круче Главного Героя - прим.), которому нужен был помошник в азартных играх (ну да! нет помощника в таких делах лучше, чем парень, попавшийся на краплении карт - прим. Инмар), ну и он намечал ограбление пары банков (ну да! Охотники за головами только этим и занимаются - прим. Инмар), ну и мой жизненный путь был расписан на ближайшие месяцы...

Мы пробирались по лесу, нагруженные золотом и ассигнациями под завязку, как вдруг, хотя это только для нас было вдруг, мы были окружены местным племенем индейцев...

не знаю почему, но я был оставлен в живых и жил в их деревеньке (я тоже не понял, почему - прим. Инмар). Сначала я жил на правах пленника, но постепенно я сначала перестал быть врагом, а потом стал и гостем у них (индейцы все ветренные - прим. Инмар). Волей-неволей мне приходилось работать, но индейцы обучили меня и стрельбе из лука, и тихому перемещению, ну и массе полезных знаний: от знания трав и до шаманских ритуалов, который кстати мне не принесли ничего хорошего. (как там в правилах? "Подобрали меня эльфы/дяди/тети/братья/друиды они меня воспитали и научили магии/воровству/мечу"? Классика жанра - прим. Инмар)

Прошли месяцы, я осваивал науку жизни индейцев, и через год был удостоин чести присутствовать на празнике в честь бога-медведя, который был богом охоты...

До этого дня я не только не верил в магию, но и презирал даже детские сказки про Деда Мороза (неправда! Дед Мороз существует! - прим. Инмар), но кто же мог подумать...

Праздник шел своим чередом, ну по крайней мере вроде бы так, шаманы прыгали, обливались маслами (шаманы, опять-таки, все до одного такие - хлебом не корми, дай маслом облиться - прим. Инмар), орали песни, как вдруг я почувствовал, что под ложечкой засосало... (*включает Word и пишет: "Реферат на тему ложечки как способа межпространственного перемещения - прим. Инмар)

Очнулся я в незнакомой, и совершенно непонятной обстановке, возле какой-то реки, и пройдя по ней я, перейдя через мост обнаружил себя около стен города...



Посмотрев на охрану я понял, что попал совсем в дебри: у них в руках были копья и луки.

Я мошенально пощупал ("мошенально" - от слова "мошонка". Так что он там пощупал? - прим. Инмар) пояс и понял, что пистолет-то остался там, в деревне.

Ну чтож, Гамбит, ты попал-сказал я сам себе и вошел в город (город в осаде, а он взял да и прошёл. Одно слово - Гамбит. Нет, два: экс-Корж - прим. Инмар)"

---

"Просьба удалить моего персонажа Корж, так как мне надоело, что мой орк не нравится девушкам! и вообще я хочу быть человеком-лучником

Прошу принять мое сообщение во внимание и исполнить мою просьбу, хотя вероятно я вас уже достал



Просьба состоит в следующем: я пишу новую квэнту. Имя перса в чате: Гамбит, ну и класс в дефолт, это понятно"



Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Торжество АкК! Sekai wo kakumei!

---

Пишу, значится, реферат. Желаемое: "Все приложения из пакета MS Office предоставляют большие возможности для...". На секунду отвлёкся. Возвращаюсь к экрану и вижу: "Все приложения из пакета MS Office предоставляют бля"... Действительно, бля.

---

Зашёл сегодня в аську и увидел послание от внеземных цивилизаций:

"Йа 4orteg, 4orteg. 4oorteg

Я вовсе не медведь

И как приятно 4ortegu

С шышками лететь



А в небе синем-синем

Порядок и гашыш

Кокс, конопля, таблеетки

К нам приходи, малыш...

ААа, ФоМа, эти ПЧолы что-то заподозрилиии, тащи ружьо!

Стреляяяй ФохМачооок!

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!"



Ей-Богу, в поте лица корпел над рефератом в тридцать листов, исправно мучился, раздувая до огромных объёмов слова вроде "корелляция", "метод наименьших квадратов" и "операнд", мечтал о блаженной минутке отдыха, отчаянно отдувался и пыхтел. Закончил установленный отрезок, сделал перерыв, зашёл в аську и тут же - бац! по морде!

Так и удар недолго...



Ринпу, скажи, когда точно начнётся эта наша операция под грифом "Трое Рэмбо, не считая Сальхес", ибо на праздное шатание у меня времени нет.

---

"Имя:Аттила



Пол:Мужской



Характер:Рассудительный, обдуманный...на своей волне короче



Направленность:Хаотично-злой



Ркасса:ЧЕЛОВЕК



Класс:Воин



Внешность:Высокий воин, широк в плечах, быстр и вынослив видно сразу.Черные волосы ниспадают до плечь, легкая небритость.Чувствуется грация кошки и сила бера.



рост:180См



Биография:Родиля в Племени Скимеров, в 5 лет на коня посадили, в десять обучили работать с разным оружием и стрельюой из лука.Храбр и напорист получился молодой воин, гордость!После разгрома Кимерейского государства,(в то время шла война Кимирейцев и Скимеров)в котором наш герой получил шрам на спине в виде креста, получив свою долю в золоте ушел к дальним северным землям...почему?да просто так,(родственников у него небыло)хотел торговцем стать, а так как там неизведанные земли, то и неизведанные города, и пприиикклюючеенниияя!"



Да-а, R.I.P., умри, щенок.

---

"Федя сидит дома один и от скуки рисует картинки. Вот он начал рисовать кошку. Но в контуры кошачьей морды зачем-то врисовывает человеческие черты. Выходит вот что:



Федя до смерти пугается собственного рисунка, и мать, вернувшись с работы, находит его забившимся под кровать. Его испуг совпадает с простудой (или как раз под кроватью-то его и прохватил сквозняк), и он бредит два дня подряд, повторяя: "Не хочу ушастого мальчишку. Убейте ушастого мальчишку..."

Ю. Буркин, "Бабочка и василиск".



Убило. Валяюсь в пароксизме смеха, гляжу на рисунок "ушастого мальчишки" и смеюсь, смеюсь, смеюсь... куда там до меня Наге... Ах-ха-ха-ха-ха-ха!

---

Всё. Я для мира утерян, всё равно что альпинист, решивший уделить время своему хобби аккурат во время бурной лавины. Теперь прежняя моя жизнь будет занимать не более девяти десятых от моих занятий. Зайду только в ГМ, узнаю, что тма с гольдовским модулем, и всё, обрываю. Где-то месяца на два, а то на три. Потом эта трясина всё ещё будет меня пережёвывать, удовлетворённая результатами своего природного магнетизма, но уже не так интенсивно.

А дело всё в том, что я урвал всеми правдами и неправдами проект класса ААА, сделанный не где-нибудь, а в России - причём по бренду мирового масштаба, по культовому, в сущности, бренду, и по иностранному бренду. Я отбил у продавцов одну из последних коробочек с игрой "Герои меча и магии V".

Для тех, кто сведущ, комментарии не требуются и даже мешают. Для тех, кто не сведущ - ну, что я могу сказать. Уж точно пояснять я не буду, какое это имеет значение.

Игра потрясающа. Восхитительная игра. Чёрт, самая лучшая игра во всей линейке, а уж это многое говорит.

Графика - вне всяких категорий. Такая графическая начинка ещё много лет будет образцом для подобных игр. Ролики из игры переплёвывают Blizzard`овские и даже способны конкурировать с видео из Final Fantasy (игр, но не фильмов).

Музыка - ничего особенного, слушать её отдельно желания не возникает (кроме некоторых композиций), но в качестве фона очень даже атмосферно.

Геймплей - побойтесь Бога, это же Герои! Геймплей безупречен! Стоить отметить, несмотря на боязнь повторить участь революционной четвёртой части, "Nival" многое из них взяли - правда, творчески переработав. Например, многие существа получили специальные активируемые способности (в третьих же это было реализовано лишь у некоторых, да и то на примитивном уровне кастовки одного заклинания), герои получили худо-бедное право принимать участие в бою, нанося удар по выбранной цели - на любом участке поля, без ответной атаки; умения тоже приняли вид, близкий четвёртой части, когда каждому корневому умению соответствовали три дочерних (Сombat - Melee, Ranged, Magic resistance), некоторые умения становятся даже активными (к примеру, позволяют герою горой, простите за фонетическую тавтологию, стоять за выбранным отрядом, разделяя все его горести, оплеухи, гонения и даже огрызаясь в ответ). В то же время многие фундаменты остались в девственно первозданном виде, в каком они были в третей части. Порядок атаки-ответа, система найма и апгрейда существ, даже родные и мылые сердцу баллиста, палатка Первой помощи и воз с боеприпасами - на месте! В итоге идеально выверенный баланс, который не вызовет возмущения со стороны консерваторов, но всё же поприветствуется либералами-революционерами. Ура, товарищи!

Сюжет - всё на месте. По кампании за каждую сторону, не без интересности, хотя, стоит признать, в плане сюжета четвёртая часть была лучшей в серии (хотя во вторых была очень интересно реализована нелинейность кампании, а так же разнообразность заданий). За основу взята авторская вселенная.

Так что: в бой, выбираем одну из пяти сторон (кстати, фанаты старых частей, плачьте: никаких вам больше Heaven`ов и Tower`ов, сплошь Ордены Порядка) и играем в игру-веху, игру-столп, игру-образчик.



P.S. А всё-таки, как приятно и как непривычно, что игра из серии "Меча и магии" делается у нас и целиком на русском языке! Прощай, старая добрая абревиатура HOMM, ты нам с достоинством отслужила, и да здравствует ГММ!

---

То ли ода тавталогиям, то ли гимн кошкам (имеется в виду кошка скалолазная, трёхкрючная, а не шерстяная трёхлапая). С целью конспирации имя автора стёрто.



"встала возле столба, уложила верёвку на земле, встав ногой на конец, который не был привязан к кошке, взяла в руки кошку и прехватившись за верёвку, стала раскручивать кошку в руке, прицеливаясь в то место куда полетит кошка. Размахнувшись, забросила кошку, которая полетела увлекая за собой верёвку, которая стала раскручиваться."



Так и тянет добавить: "Кошка упала, и кошка зацепилась за столб, тот самый столб, за который зацепилась кошка, затем кошка надёжно зацепилась всеми частями кошки. Кошка застряла надёжно."

---

Ринпу, скажи, когда сможеь появиться в Радограде, чтоб я на тебя вышел. Есть разговор насчёт предложенного тобой тогда, насчёт "овантюры"

---

Избранное из стихов супругов Лукиных или же отдельно Евгения Лукина.



"Растратчика недавно замели.

Он крал одни железные рубли.

И упекли, в нюансы не войдя.

А он их - ради профиля вождя...



И грянет голос прадеда сквозь тьму:

"А ты ходил на Врангеля босой?"

"Нет, не ходил, - отвечу я ему. -

А ты хоть раз стоял за колбасой?"



Апостол Петр, спасаясь от креста,

Три раза отрекался от Христа.

И все же ты Петра не презирай -

Иначе он тебя не пустит в рай.





ПЕТРУ



Приветствовать монарха стоя?

Не стукать в землю лбом?

Ты отнял самое святое -

Свободу быть рабом.





ЧЕРНИ

Вы, в разврате потонувшие,

Отойдите, потому что я

Не торгую звонкой лирою -

Я чулками спекулирую!





Кормит мужа хорошо и много,

И икаких превратностей не ждет...

Да, через желудок есть дорога.

Рассказать, куда она ведет?



Не доглядела

Божья благодать:

Грешило тело -

А душе страдать?



<Это четверостишие можно было бы взять в качестве эпиграфа к повести Лукина "Зона справедливости">



ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА

Чего расселся, идиот,

Глаза - навыкат!..

Россия дальше не идет!

Прошу на выход!





Пойми, что каждая затрещина

Дана тебе для блага вящего.

Нам эта истина завещана

От дедов, пращуров и ящеров.



Зачем, скажи, крамольну оду

слагал ты, дерзостный юнец?

Ну получили мы свободу —

и осознали наконец,

что только будучи рабами

творили славные дела…

И ловим праздными губами

утраченные удила.





В нашем нынешнем дерьме,

громоздящемся бугристо,

тот писатель, кто в тюрьме.

Остальные — беллетристы.



ФАНТАСТАМ



Помню: книжки рубили —

аж плахи трещали.

Это кем же мы были,

если нас запрещали?

Уличали. Свистали.

Политику шили.

Это кем же мы стали,

если нас разрешили?



В ЗАЩИТУ КОРРУПЦИИ



Если к власти приходит идея

и стремится, о людях радея,

добродея отсечь от злодея,

до небес огород городя, —

как на ярмарке ревностный пристав,

я тогда озираюсь, неистов,

и с волненьем ищу карьеристов,

в изобилии их находя.

Лизоблюды! Родные! Вылазьте!

Перестройте себя, перекрасьте —

и галопом туда, где у власти

обладатели чистых сердец!

Огородами, путаясь в жите,

добегите! А как добежите —

подсидите их там, разложите!

А иначе нам полный абзац!



УЧАСТНИКАМ САММИТА



Гляньте в зеркало, уродины,

посмотрите на уродин,

что взамен единой Родины

надробили мелких родин!



ЭТАЖИ

Седьмой. Починяют душ.

Шестой. Изменяет муж.

Пятый. Матерный хор.

Четвертый. Шурует вор.

Третий. Грохочет рок.

Второй. Подгорел пирог.

Первый. Рыдает альт.

Все. Долетел. Асфальт.





Мне снятся сны, где все - как наяву:

Иду проспектом, что-то покупаю...

На кой я черт, скажите, засыпаю

И снова, получается, живу?

Я эту явь когда-нибудь взорву!

Но не за то, что тесно в ней и тошно,

И даже не за подлость, а за то, что

Мне снятся сны, где все - как наяву.



Да было ль когда иначе?

Россия. Ветра. Дубравы.

Серебряны твои травы.

И родники твои зрячи.

Россия. Двужильная кляча.

Вывозишь, хребет ломая.

Исхлестанная. Хромая.

И было ль когда иначе?



ЮМОРИСТ

Не всегда бывает понят

Мой словесный цирк.

Пошутил, что судно тонет,

А сосед - кувырк!

Вот такие парадоксы,

Массовый невроз...

Эй, верните танки в боксы!

Я же не всерьез!





ГЕНЕТИЧЕСКОЕ (1)

Ноги - кривы. Зубы - редки.

Ликом - бюрократ.

Но встают за мною предки,

Как заградотряд.

Морды - сизы. Кудри - сивы.

Складки по брылам.

Говорят: "Спасай Россию,

А не то - стрелям!"





ГЕНЕТИЧЕСКОЕ (2)

Кто мы? В нынешней реальности

Так решается вопрос -

Будут две национальности:

Недоросс и переросс.

Тут, лишившись беззаботности,

Кто-то, ясно, заблажит.

Мы и их на две народности:

Недожид и пережид.







ГЕНЕТИЧЕСКОЕ (4)

"Утеплив лапоток онучкою,

Дед Ульян вершил пятилетку..." -

И поэтик прозрачной ручкою

Ударяет в грудную клетку.

И субтильная грудь поэтика

Проминается внутрь от стука...

Ах, генетика ты, генетика,

Буржуазная лженаука!..





Я спросил у Язова:

"Где моя дивизия?.."

Умою физию,

Оглажу пузию -

Мою дивизию

Угнали в Грузию.

Жую провизию

И не вылазию:

Увидят физию -

Загонят в Азию.





Хрустальный мироздания чердак,

Построенный из водяных корпускул.

И по асфальту розовый червяк

Ползет, как эмигрировавший мускул.

О Боже мой, какие времена!

Я все прошляпил, пропил и пролузгал!..

Ведь это расползается страна!

И вообще: не мой ли это мускул?..





Гляжу, от злобы костяной,

На то, что пройдено.

Пока я лаялся с женой,

Погибла Родина.

Иду по городу, гляжу:

Окопы веером...

Ну я ей, твари, покажу

Сегодня вечером!







НЕСКЛАДУХА

Мир становится с годами

Не яснее, но теснее:

С тем сидел на первой парте,

С этой вовсе переспал...

Вскинешь голову: знакомы

И судья, и заседатель.

Значит все-таки посадят -

Не стрелять же другана!..







ИЗ КНИГИ ПЕРЕМЕН (1)

Как вышибают клин? Путем иного клина.

А pуку моют чем? Как пpавило, pукой.

Когда во всех полках исчезла дисциплина,

В святых цеpквах пpоцвел поpядок - и какой!

Вы думаете, зpя вощеные полы там?

Вы думаете, зpя поются тpопаpи?..

Плох тот митpополит, что не был замполитом!

И плох тот замполит, что не митpополит!



ИЗ КНИГИ ПЕРЕМЕН (2)

Черт становится богом, а чет превращается в нечет.

Говорили: "оазиc", теперь говорят: "солончак".

Или вот саранча... Ну всю жизнь полагал, что кузнечик!

А при виде кузнечика злобно цедил: "Саранча..."

Тут и раньше непросто жилось, а сейчас-то, сейчас-то!..

Ты к нему с кочергой, а тебе говорят: "Со свечой!.."

Бизнесмены! Родные! Кузнечики нашего счастья!

Это ж я по незнанию вас называл саранчой...





На излете века

Взял и ниспpовеpг

Злого человека

Добpый человек.

Из гpанатомета -

Шлеп его, козла!

Стало быть, добpо-то

Посильнее зла.





КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ

Какое счастье: при свече

Творить во славу русской речи

И лечь на снег у Черной речки

При секунданте и враче!..

Ни секунданта, ни врача -

Убит каким-то нижним чином

По незначительным причинам,

А то и вовсе сгоряча...





ДАЧНОЕ

Мысли заплясали,

Екнуло в гpуди -

Чьи-то гpабли сами

Пpосят: "Укpади..."

Тягостая повесть.

Пагубная стpасть.

Ведь замучит совесть,

Если не укpасть!





Полистаешь наугад -

Все расстрелы да застенки.

От Памира до Карпат

Нет невыщербленной стенки.

Вот и думается мне:

До чего же я ничтожен,

Если в этакой стране

До сих пор не уничтожен!..





А было прекрасное утро -

Лучистое, в полнебосклона.

И город был зеленью убран,

И розовы были колонны.

Смеялся торговец, везущий

На рынок заморскую утварь.

И тихо курился Везувий

В то давнее-давнее утро...





Жизнь страшна? Смешна? Или скучна?

Не постигнуть этого пока нам.

Выйдешь в кухню, ну а там жена

С молотком бежит за тараканом.

Яростна, как селевой поток,

И прекрасна, словно Божья кара,

Занесет разящий молоток

И прикончит с третьего удара.





Кто-то спросит, в общей позе

Удивление излив:

"Отчего в стихах и в прозе

Смех твой несколько визглив?"

Я затем смеюсь визгливо,

Что, случись заплакать мне,

Бог возьмет меня брезгливо

И размажет по стене.





РОССИЙСКОМУ ОФИЦЕРУ

Ты принимаешь новую присягу.

(Невольный трепет жил!)

Трехцветному служи отныне стягу,

Как красному служил.

Поверя в седовласого мессию

И в святость новых уз,

Ты точно так же сбережешь Россию,

Как уберег Союз.





И в том, что сломалась мотыга.

И в том, что распалась телега,

И что на печи - холодрыга,

А двор не видать из-под снега,

Виновны варяги, Расстрига,

Хазары, наплыв печенега,

Татаро-монгольское иго,

Татаро-монгольское эго...





Забавно сознавать, но Робинзон-то -

В тебе. Не на рисунке. Не в строке.

Куда ни глянь, вранье до горизонта,

И ты один на малом островке.

Что остается? Верить в милость Божью,

Когда волна пугающе близка,

Да подбирать обкатанные ложью

Обломки истин с белого песка.





Слова - достойны, речи - гладки,

И все не врубимся в одно:

Что гений - это недостатки,

Каких нам сроду не дано.

Дразня, круглятся, что орехи,

Из безупречной шелухи

Их гениальные огрехи

И гениальные грехи."

---

Подборка лучших квент за неделю

"Раса: Тёмный эльф

Переработанная квента:

Мой отец - воин, мать - маг... Они погибли от рук разбойников-орков, когда мне было 13... Я долго странствовал по миру, пока не решил стать попощником одного кузнеца. Город, в котором работал кузнец разрушили, я же в то время отсутствовал... Долго не мог найти работу, пришёл в какой-то город, где на меня напали оборванцы из подворотни... Во время работы с кузнецом, я набрался силы и надавал обидчикам тумаков, после чего они убежали...

Вдруг ко мне подошёл человек в доспехах:

-Ты силён... Я из гильдии бойцов, и нам нужны новые ученики... Если ты и твои родители не будут против, я хотел бы взять тебя на обучение в гильдию...

-Я сирота... Родители не будут против... Что же касается меня, то мне всё равно... Ладно, пойду я в вашу гильдию...-буркнул я в ответ.

В гильдии бойцов я проявил способность учиться боевому искусству. У меня был талант...

Став первоклассным воином, я снова отправился путешествовать по свету. Я участвовал во многих войнах и сражениях, был несколько раз ранен, накопил денег и решил осесть. Долго выбирал город и пришёл сюда...

Надеюсь вы примите меня, и тогда я сослужу вам хорошую службу..."



"Имя:Белим Драгзан

Пол:мужской

Раса:гном

Класс:воин

Рост:135 см

Мировоззрение:законно-нейтральный

Внешность:крепко сложенный, неимоверно широкоплечий, закалённый в боях соолдат. Привык беспрекословно выплнять приказы командиров, что и делает его лояльным закону. Однако война ожесточила Белима, выбив из его сознания сами понятия "добро" и "зло".

Особая примета: носит очень длиннную(ок. 2 м) светло-русую бороду, несколько раз оборачивая её вокруг своего туловища.

Квента:

...Топор наливался свинцовой тяжестью в егго руке с каждым взмахом. Его собственная кровь и кровь его врагов покрывали его сголовы до ног.Сознанием гнома владела лишь одна мысль: выжить, выжить любой ценой...

Он оглянулся назад. Там, на лесной поляне, среди изуродованных тел лежали его боевые товарищи, его братья по оружию, с которыми он прошёл бессчётное число жестоких битв...

Ярость проснулась в израненном теле Белима. Ярость ожила на лезвии его топора. Ярость заслонила ему мир. Ярость повела его в бой...

Белим пришёл в себя лишь возле стен Радограда."

---

Я Коржа не оставлю в покое даже после гибели нас обоих

"Имя: Корж

Раса: Орк

Возраст: 30

Рост: 190 см

Внешность: относительно молодой орк, с кроваво-красными зрачками (остатки проклятия), в правой руке в предплечье под кожей находится наконечник от стрелы (вдоль руки) (Видим превосходное владение теорией оружия. Видимо, парень считает, что наконечник стрелы это что-то из разряда микроинфекции. Скажем прямо, с наконечником стрелы в руке до тридцати лет он бы не дожил - прим.), каштановые волосы



Я был орком - лесником, и вот однажды я пришел с охоты в свою сторожку и заметил животных у моего порога (напрашиваются ассоциации с сами-знаете-каким доктором из американской комедии; конечно, это - авторское право, но, на мой взгляд, фразу "разговаривать с животными" следует задвинуть в самый дальний угол своего комода - прим.), которые тут же начали мне рассказывать про то, что какие-то чужеземцы пришли в наш лес. Сняв с плеча лук, и взяв из сторожки новый комплект стрел и последовал за зверьем к окраине леса, по известным только мне тропам (безупречно выверенная с лексического и синтаксическое точка зрений предложения - прим.).

И на окраине леса я заметил дым, подобравшись поближе я заметил обугленные пни деревьев и лагерь Нежити, посреди которого кипела битва между Не упокоенными и животными леса.

Я выпустил несколько стрел, но они не могли повредить мертвым, и тогда я решил идти в лобовую атаку (Разумный. Вспоминается анекдот про дневник красноармейца и такого же лесника - прим.), а так как наша деревня была далеко то мог рассчитывать только на себя, и оседлал Варга (варги - горные животные, или я не прав? - прим.), который понес меня в самую гущу боя.

Мне удалось сшибить головы паре скелетонов (Я обожаю того переводчика-графомана, который ввёл в русскую лексику слово "скелетон". Ккоросу - прим.), когда в моего "коня" попало неизвестное мне заклинание, и я упал к ногам командующего этим отрядом-некроманта, разорившего уже не один город...



Я очнулся в какой-то дыре, очевидно являющейся их логовом, а когда смог шевелиться и сумел выглянуть на улицу, то понял, что нахожусь на кладбище и меня стали жестоко пытать (зачем? - прим.), а когда я обессилил от мук, то в меня поселили контролирующего мое тело темного духа, которому предстояло вести в бой орды проклятых…

(Поразительно, почему куча игроков считает, что самый вероятный кандидат на роль великого полководца войск нежити - пленённый случайно лесник? - прим.)

Я смог контролировать свое сознание только на поле битвы, которая, как я понял была уже не первой, в оркской деревне, одна из жительниц которой мне показалась смутно знакомой, как бы образ ее всплыл из далекого, казалось забытого прошлого, и вот я понял, что это моя мать. Она лежала вся в крови, и молила о помощи . И вдруг во мне что-то пробудилось, со мной стоял рядом дух , который вселился в меня.



Он начал мне говорить мол если я его убью, ничего не изменится , но во мне было столько зла и не навести что я разорвал его голыми руками … (Дух. Разорвал. Голыми руками. Дух. - прим.)

Я начал контролировать свое тело и разбил кулаком скелета, взял его ржавый меч…



Я рубил проклятых яростно , где то пол часа (незачёт по теории боя подтверждается. Полчаса боя в одиночку против N-численного отряда... - прим.). И увидел как из храма вышли четыре орка-шамана , они встали в круг и стали читать какое-то заклинание (до этого они, видимо, доигрывали в кости последную партию - куда торопиться? - прим.). Прошла волна света меня ослепило , а когда пришел в себя нежити не оказалось , только трупы лежавшие по всей деревне . Вечером погибших начали хоронить , многие плакали…



На следующий день наши шаманы попытались сделать мне обряд очищения, но это не удалось, так как я был во власти Тьмы слишком долго…

Наш вождь разрешил мне остаться, так как я смог вернуться и помог в битве, но племя не приняло меня, они боялись меня, и мне пришлось уйти…



После нескольких лет скитаний я набрел на кочующий табор цыган, которые и указали мне путь на запад, к славному граду Радограду, а на подступах к городу мне встретился молодой парень Фрогвирм Фреези (кто скажет парням (обоим), что Freeze произносится не противно "Фреези", а как "Фриз"? Не я, это уж точно - прим.), который предложил сходить в город первым, узнать что, да как там

На следующее утро его уже не было, как и моих сбережений, и оружия, и вот, движимый желанием представить его к ответу, я вошел в город…"

---

Всех убью... нет, это другое... вот, Всех с Праздником (прошедшим)!

Шестьдесят один год назад произошло сами знаете что - Рейхстаг пал, СССР заслужил право называться величайшей военной державой, различные полководцы, такие как Жуков и другие, навеки оставили о себе память, простые солдаты от них ни на долю не отстали, в Берлине воцарилось красное знамя, и далее, далее.

Жаль, что Советсткий Союз распался. Как говорил один генерал, "У тех, кто не жалеет о распаде СССР нет сердца". Правда, дальше он разумно заключал "А у тех, кто мечтает о возрождении СССР - нет мозгов".

И у нас, кстати, вчера состоялся персональный день победы. Над апельсиновым соком.

Дело в том, что оной наотрез отказался открываться. Зелёная картонная упаковка (здесь могла бы быть ваша реклама, но уже поздно!) "J7", обычная, одна из сотен нами открыванных и тысяч тех, кому это только предстоит. Обычно для того, чтобы отвинтить колпачок пакета, нужно приложить некоторые усилия, но в этот раз не помог бы даже трейлер-тягач. Пакет был пущен по очереди с целью поиска потенциальных силачей (как в цирке: кто-то штанги поднимает, кто-то подковы сгибает, а тут - сок надо открыть), однако таковых не оказалось. Зато как забавно было смотреть на самоуверенные ("Дай сюда, я попробую. Калеки, блин") после неудачи лица ("Да, что-то тут не так").

Была внесена идея открытия путём хирургического разреза в верхней части. Конечно, странно было добывать сок через щель, словно из надреза эдакой картонной прямоугольной литровой берёзы, но человек - та ещё тварь, и не к таким дикостям привыкнет. Однако предложение было отвергнуто дифтёнками, видимо , боялись крови (чёрт бы их побрал, что они смыслят в картоне?).

Очень забавным оказался момент, когда вся шумная толпа забилась в ванну и мочила упаковку под горячей струёй из-под крана. Кто-то с неизвестными целями колпачок намылил. Шампунем (здесь моглы бы быть ваша реклама, но вы, опять-таки, нерасторопны) "Herbal Essences", с ароматом лаванды ("Хм, не знал, что у нас такой есть"). Прежде чем моя сестра успела очухаться и поднять тревогу по поводу нерационального использования любимого шампуня, пол-бутылки оного уже излились на многострадальную картонку. Зачем? Наверное, с целью промывки мозгов.

Затем Титарь с зверским лицом схватил упаковку в свои лапы, скорчил угрожающую рожу, от которой даже мне стало немного не по себе, изрёк тоном прощальной записки "Если не открою - стреляюсь", подошёл зачем-то к окну и, взвыв адски (атмосфере способствовал брызжущий из колонок японский саундтрек ко всему действию: в тот момент - "Gloria kimi ni tododekai"), принялся за дело. Побагровел. Вены вздулись. Руки задрожали. Олег с меланхоличным видом прокомментировал "Атлет из манной каши, блин" и вытащил сигарету из пачки (да-да, тут тоже было вакантное для рекламы место) L&M, приняв такой вид, словно ждал, когда же Титарь лопнет.

Первой всё-таки лопнула упаковка. Колпачок с глухим протяжным хрустом картона поддался, брызнул апельсиновый сок (скотина, прямо на занавески), кажется, кто-то даже, от переизбытка чувств, упал в обморок. Хотя нет, вру.

В пароксизме бодибилдинга Титарь начисто вывернул колпачок из картонки ("Шею свернул, или это другое?"). На его месте осталась дыра с рваными краями картонной бахромы.

А вы говорите, фашизм...