SaP! SeP! SiP! SoP!
Всех убью... нет, это другое... вот, Всех с Праздником (прошедшим)!
Шестьдесят один год назад произошло сами знаете что - Рейхстаг пал, СССР заслужил право называться величайшей военной державой, различные полководцы, такие как Жуков и другие, навеки оставили о себе память, простые солдаты от них ни на долю не отстали, в Берлине воцарилось красное знамя, и далее, далее.
Жаль, что Советсткий Союз распался. Как говорил один генерал, "У тех, кто не жалеет о распаде СССР нет сердца". Правда, дальше он разумно заключал "А у тех, кто мечтает о возрождении СССР - нет мозгов".
И у нас, кстати, вчера состоялся персональный день победы. Над апельсиновым соком.
Дело в том, что оной наотрез отказался открываться. Зелёная картонная упаковка (здесь могла бы быть ваша реклама, но уже поздно!) "J7", обычная, одна из сотен нами открыванных и тысяч тех, кому это только предстоит. Обычно для того, чтобы отвинтить колпачок пакета, нужно приложить некоторые усилия, но в этот раз не помог бы даже трейлер-тягач. Пакет был пущен по очереди с целью поиска потенциальных силачей (как в цирке: кто-то штанги поднимает, кто-то подковы сгибает, а тут - сок надо открыть), однако таковых не оказалось. Зато как забавно было смотреть на самоуверенные ("Дай сюда, я попробую. Калеки, блин") после неудачи лица ("Да, что-то тут не так").
Была внесена идея открытия путём хирургического разреза в верхней части. Конечно, странно было добывать сок через щель, словно из надреза эдакой картонной прямоугольной литровой берёзы, но человек - та ещё тварь, и не к таким дикостям привыкнет. Однако предложение было отвергнуто дифтёнками, видимо , боялись крови (чёрт бы их побрал, что они смыслят в картоне?).
Очень забавным оказался момент, когда вся шумная толпа забилась в ванну и мочила упаковку под горячей струёй из-под крана. Кто-то с неизвестными целями колпачок намылил. Шампунем (здесь моглы бы быть ваша реклама, но вы, опять-таки, нерасторопны) "Herbal Essences", с ароматом лаванды ("Хм, не знал, что у нас такой есть"). Прежде чем моя сестра успела очухаться и поднять тревогу по поводу нерационального использования любимого шампуня, пол-бутылки оного уже излились на многострадальную картонку. Зачем? Наверное, с целью промывки мозгов.
Затем Титарь с зверским лицом схватил упаковку в свои лапы, скорчил угрожающую рожу, от которой даже мне стало немного не по себе, изрёк тоном прощальной записки "Если не открою - стреляюсь", подошёл зачем-то к окну и, взвыв адски (атмосфере способствовал брызжущий из колонок японский саундтрек ко всему действию: в тот момент - "Gloria kimi ni tododekai"), принялся за дело. Побагровел. Вены вздулись. Руки задрожали. Олег с меланхоличным видом прокомментировал "Атлет из манной каши, блин" и вытащил сигарету из пачки (да-да, тут тоже было вакантное для рекламы место) L&M, приняв такой вид, словно ждал, когда же Титарь лопнет.
Первой всё-таки лопнула упаковка. Колпачок с глухим протяжным хрустом картона поддался, брызнул апельсиновый сок (скотина, прямо на занавески), кажется, кто-то даже, от переизбытка чувств, упал в обморок. Хотя нет, вру.
В пароксизме бодибилдинга Титарь начисто вывернул колпачок из картонки ("Шею свернул, или это другое?"). На его месте осталась дыра с рваными краями картонной бахромы.
А вы говорите, фашизм...
Шестьдесят один год назад произошло сами знаете что - Рейхстаг пал, СССР заслужил право называться величайшей военной державой, различные полководцы, такие как Жуков и другие, навеки оставили о себе память, простые солдаты от них ни на долю не отстали, в Берлине воцарилось красное знамя, и далее, далее.
Жаль, что Советсткий Союз распался. Как говорил один генерал, "У тех, кто не жалеет о распаде СССР нет сердца". Правда, дальше он разумно заключал "А у тех, кто мечтает о возрождении СССР - нет мозгов".
И у нас, кстати, вчера состоялся персональный день победы. Над апельсиновым соком.
Дело в том, что оной наотрез отказался открываться. Зелёная картонная упаковка (здесь могла бы быть ваша реклама, но уже поздно!) "J7", обычная, одна из сотен нами открыванных и тысяч тех, кому это только предстоит. Обычно для того, чтобы отвинтить колпачок пакета, нужно приложить некоторые усилия, но в этот раз не помог бы даже трейлер-тягач. Пакет был пущен по очереди с целью поиска потенциальных силачей (как в цирке: кто-то штанги поднимает, кто-то подковы сгибает, а тут - сок надо открыть), однако таковых не оказалось. Зато как забавно было смотреть на самоуверенные ("Дай сюда, я попробую. Калеки, блин") после неудачи лица ("Да, что-то тут не так").
Была внесена идея открытия путём хирургического разреза в верхней части. Конечно, странно было добывать сок через щель, словно из надреза эдакой картонной прямоугольной литровой берёзы, но человек - та ещё тварь, и не к таким дикостям привыкнет. Однако предложение было отвергнуто дифтёнками, видимо , боялись крови (чёрт бы их побрал, что они смыслят в картоне?).
Очень забавным оказался момент, когда вся шумная толпа забилась в ванну и мочила упаковку под горячей струёй из-под крана. Кто-то с неизвестными целями колпачок намылил. Шампунем (здесь моглы бы быть ваша реклама, но вы, опять-таки, нерасторопны) "Herbal Essences", с ароматом лаванды ("Хм, не знал, что у нас такой есть"). Прежде чем моя сестра успела очухаться и поднять тревогу по поводу нерационального использования любимого шампуня, пол-бутылки оного уже излились на многострадальную картонку. Зачем? Наверное, с целью промывки мозгов.
Затем Титарь с зверским лицом схватил упаковку в свои лапы, скорчил угрожающую рожу, от которой даже мне стало немного не по себе, изрёк тоном прощальной записки "Если не открою - стреляюсь", подошёл зачем-то к окну и, взвыв адски (атмосфере способствовал брызжущий из колонок японский саундтрек ко всему действию: в тот момент - "Gloria kimi ni tododekai"), принялся за дело. Побагровел. Вены вздулись. Руки задрожали. Олег с меланхоличным видом прокомментировал "Атлет из манной каши, блин" и вытащил сигарету из пачки (да-да, тут тоже было вакантное для рекламы место) L&M, приняв такой вид, словно ждал, когда же Титарь лопнет.
Первой всё-таки лопнула упаковка. Колпачок с глухим протяжным хрустом картона поддался, брызнул апельсиновый сок (скотина, прямо на занавески), кажется, кто-то даже, от переизбытка чувств, упал в обморок. Хотя нет, вру.
В пароксизме бодибилдинга Титарь начисто вывернул колпачок из картонки ("Шею свернул, или это другое?"). На его месте осталась дыра с рваными краями картонной бахромы.
А вы говорите, фашизм...