Первый канал постоянно юзает музыку из Сайлент Хилла для своих дурацких документальных программ типа расследований, историй из жизни звёзд и бытовых мокрушных страшилок.
Вот только что слышал первые секунд пять Room of angel.

---

ьиксипп аха-аха DX

Теперь целый раздел на сайте ГМа называется "Щющ".
Чувствую авторскую гордость.
Главное не заразить этим двач.

---

Премьера фильма "Томбстоун" - 15-ое декабря.

---

Инмар (19:29:01 6/11/2008)
а представь себе сингулярность:
Инмар (19:29:26 6/11/2008)
это точка с бесконечно малым радиусом и бесконечно большой плотностью, массой и температурой
Инмар (19:29:30 6/11/2008)
тут правда не представишь
Лимп (19:30:01 6/11/2008)
тоже ацко
Лимп (19:30:16 6/11/2008)
вот чоа страшно видеть во снах)
Инмар (19:30:19 6/11/2008)
да ><"
Лимп (19:30:26 6/11/2008)
монстры, зомби - фигня
Инмар (19:30:26 6/11/2008)
вот обо что можно сломать мозг
Инмар (19:30:30 6/11/2008)
представь
Инмар (19:30:36 6/11/2008)
идёшь ты по тёмной подворотне ночью
Инмар (19:30:41 6/11/2008)
а там - сингулярность с ножом
Инмар (19:30:56 6/11/2008)
такая: "Пацанчик, гони бабло и мобилу, бля"
Инмар (19:31:03 6/11/2008)
и - пыр-пыр тебя ножом в живот

---

Случайно увидел по телевизору анонс программ, которые будут крутить завтра по РЕН-ТВ с 13:00 по 20:00. Охренел.

День "Фантастических историй"

НЛО. Тайная миссия пришельцев

Интерес к НЛО у россиян явно пошел на убыль, а напрасно. Проблема эта тревожит умы ученых. Комиссии по изучению неопознанных летающих объектов существуют в США, Франции и других странах. Есть свои "охотники за зелеными человечками" и в России. Среди "охотников" есть как серьезные ученые, так и простые обыватели. "Мутанты. Тайные опыты инопланетян". Как происходила и происходит эволюция на Земле? Самая фантастическая версия, высказанная рядом современных учёных, заключается в том, что люди - потомки космического, инопланетного разума. "Генетика. Смерть после еды". Авторы фильма исследует феномен современных биотехнологий. С одной стороны, современная генетика позволила медицине добиться огромных успехов, с другой - генетические разработки могут стать оружием массового уничтожения. Фильм расскажет о феноменальных людях, чья иммунная система до сих пор остаётся загадкой для учёных. Особое внимание будет уделено генномодифицированным продуктам. В фильме будут показаны опыты с биологическим оружием медиков фашисткой Германии и учёных стран НАТО. "Самовозгорание. Тайны адского пламени". С давних времен человечество обожествляло огонь, особенно когда сталкивалось со странными проявлениями стихии, которые не могло объяснить. Такие истории происходят и сегодня. Фильм расскажет о феномене пирокинеза - загадочного самовоспламенения человека. В фильме использованы эксклюзивные видеоматериалы из архива секты Ордена Храма Солнца, съемки засекреченных магических ритуалов. "Ловушки времени. Тайные исчезновения". В фильме речь идет о времени - самом неизученном и загадочном феномене, который принято называть четвертым измерением. Как повернуть время вспять? Можно ли попасть в прошлое или будущее? Кто управляет временем? Туристы и жители острова Крит ежегодно наблюдают в небе батальные сцены. С моря в сторону замка Франко-Кастелло устремляются воины. Очевидцы утверждают: они не только видят странный мираж, но даже чувствуют запах крови, и слышат звон оружия.

---

Инмар (21:43:28 29/10/2008)
знаешь как легко доказать, что гугл - мессия, а яндекс - бесполезная мешанина нелепых сервисов, сучащих ручонками и просящих чтобы их пристрелили от милосердия?

Лу=) (21:44:05 29/10/2008)
как?))))

Инмар (21:44:31 29/10/2008)
по запросу в гугле "странная слепая белка" - первые же две ссылки указывают на мой дневник

Инмар (21:44:56 29/10/2008)
по тому же запросу в яндексе - 29 страниц бесмыссленной фигни, а на 15 позиции ресурс
#
#
WWW.GAY.RU: Лесби. Плохие девчонки. Искусство. Литература. Даниловский.

@темы: вообщетэг

---

Импровизационно придумалось в разговоре по аське.

Я памятник себе воздвиг в столице Гоа.
Заслуженно, как трудолюбивый хрущ.
Меня увидев, каждый скажет: "Чоа,
Не этот ли герой придумал "щющ?"

@темы: вообщетэг

---

Просто красивая обложка.

---

Зайдя на википедию в статью-список фобий можно получить огромное удовольствие.


ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...

---

Про коллайдер

Лучшее из всего, что было и будет про него написано. В фирменном ллеовском стиле.

lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/10.html

---

Прощай, отчаянье-сэнсэй

В смысле, Канада.
Буду в Москве второго числа. Улетаю сегодня. Даже жалко немножко. Впереди девятнцадцатичасовой перелёт, а я тоскую что не попрощался с узбеком.
В общем ждите.

---

"Right lane must exist!"

Keep4u.ru возобновил свою работу, вернув миру все опубликованные у меня фотки. В связи с этим счёл своим священным долгом показать столицу Канады и провинции Онтарио - Оттаву.

7. Оттава.

От Торонто до Оттавы - скучный пятичасовой переезд. По дороге банально не на что смотреть - кущи и рощи. Зато тут постоянно встречаются дорожные знаки, показывающие где ближайший гольф-клуб, макдональдс или виноградник.
А вот в самой Оттаве туристу есть на что поглазеть. Прямо возле центра начинается обширный рынок, в котором на армянский манер продаются фрукты и овощи, и на арбатский манер - разномастные сувениры.



А совсем рядом, прямо на улице стоит огромный индейский тотем, высотой - навскидку - метров семь.



А дальше улицы ведут к основной местной достопримечательности, даже к скоплению местных достопримечательности. Тут в кучку сбиты красивые старинные дома, оккупированные всякими там премьер-министрами и правительствами.



Эту площадь я покажу чуть позже. Чтобы туда попасть, надо сначала перейти канал, что-то вроде Москвы-реки. По этому каналу плавают корабли с встроенным гидом - молодым парнем, который рассказывал про окрестности и не только умопомрачительно смешно, с кучей весёлых шуток и живой информации.



"Добро пожаловать в Оттаву, солнечную в скобочках облачную столицу Канады", начал рассказывать он. "Для начала давайте познакомимся с основными правилами поведения на нашем корабле. Нашего пилота зовут Капитан Джо, и если бы вы знали о его профессиональных навыках кораблевождения хотя бы половину того, что знаю я, вы бы сели на другой корабль. В случае аварии, которая с Капитаном Джо практически неминуема, оденьте спасательные жилеты, ведите себя спокойно, сдайте все свои наличные, кредитные карты, драгоценности, часы и фотоаппараты мне и прыгайте за борт. У нас на борту вы можете купить воду, и только для вас одна бутылка стоит один доллар, две бутылки стоят два доллара, три бутылки - три доллара, четыре - четыре доллара и, внимание, пять бутылок - пять долларов. Сзади вы могли заметь туалет, и наклейка на нём (наклейка на нём - мужской и женский значок рядом - прим.) означает, что это унисекс-туалет, а не туалет для двоих, примите во внимание". Знаете, у меня редко появляется желание конспектировать чьи-то шутки, но тут уж я не удержался. Дальше он очень смешно рассказывал о таких вещах, как посольство Германии в Канаде, старинных домах и сходстве канала с Москвой-рекой: "Вы наверняка хотите узнать, есть ли в этом канале рыба. Да, есть, двух видов: мёртвая рыба и рыба, желающая смерти". После того как он рассказал всё что мог, парень пошёл знакомиться с пассажирами. КОгда он узнал что я из России, он сказал "Menya zovut Patrick", добавив "Вообще-то это всё что я знаю по-русски. Ну, ещё "Do svidaniya". Я ему ответил, что с таким набором в России не пропадёшь. А когда корабль возвращался на причал, парни вызвали добровольца из зала порулить кораблём, вручив штурвал какому-то десятилетннему пареньку. "Не волнуйте, пассажиры, успокоил Патрик, этот мальчуган справляется куда лучше капитана Джо". В общем, от заплыва по каналу у меня осталось одно из самых ярких впечатлений об Оттаве.

Над каналом гордо реют флаги всех провинций Канады. Внизу, на постаменте, написано какая когда основана и их столица.



На главной улице на здании висит огромный стенд, показывающий сколько осталось времени до зимних олимпийских игр в Ванкувере с точностью до секунды.



Вообще Инмар не был бы Инмаром, если бы, приехав в Оттаву не попал бы аккурат на парад сексуальных меньшинств. Из того что Инмар всё-таки Инмар, вы можете смело сделать вывод: да, чёрт побери, он попал на гей-парад.





Не удержался от соблазна сфотографировать настоящего клистового копа. Не клопа, а именно копа.



Памятник карте Онтарио. То, что к югу от реки - уже не Онтарио, а Монреаль. Или к северу. Забыл.



А вот и эта самая река. Выше по течению обитают индейцы (или косплейщики индейцев).



Напротив как раз Монреаль.



Попасть на который можно по помпезному мосту.



Вот тут и выходишь на площадь с кучей старых зданий. На некоторых из этой кучи можно обнаружить забавные каменные мордашки













Казначейство Канады.



А это - роскошный католическый храм, настолько большой, что даже в кадр целиком никак не помещается.



Стоило мне от него отойти, как засветило солнце и храм воссиялъ.



А это - памятник марсианским захватчикам из "ВОйны миров" Герберта Уэллса. Да-да, рядом с музеем современных искусств.



А больше в Оттаве ничего и нет.

8. Гананок.

Два часа езды от Оттавы - город Гананок, на реке Святого Лаврентия. Тут можно сесть на корабль и прокатится по самому популярному морскому маршруту Онтарио, который называется "1000 Островов". Хотя островов тут на самом деле 1085, но тс-с - никому об этом не говорите.



Впрочем, столько островов тут только потому, что большинство из них мелкие.

Зато многие из них обитамеые - на них стоят умопомрачительной дороговизны домики. Многие даже делают умопомрачительной стоимости паофсные штуки возле беседок посреди воды. ПОчти все владеют умопомрачительной стоимости лодками. Умопомрачительная стоимость тут повсюду.



А это - мост из Канады в США. Очередной. Вообще создаётся впечатление что как минимум треть населения северной америки считает своей национальной идеей создание максимального количества мостов через границу. Впрочем, чем ещё заниматься людям со свободным въездом друг к дружке.



На одном из остров стоит настоящий замок. Однако про него я ничего не узнал, потому что это американская территория, куда мне нет въезда. Туристов, не имеющих американской визы туда не пускают. Ну, понимаете, мало ли - Саддам Хусейн приплывёт и спрячется там.







И снова мост, но на этот раз интересный: самый короткий мост из США в Канаду. Удивительно, что США ещё не поставило на этой границе польские ПВО, ха-ха.



Как только остидишь положенные три часа на корабле, можешь посетить музей и магазинчик сувениров. В первом самый интересный экспонат - карта мира, куда можно воткнуть булавку в том место, откуда приехал.



А в магазине продаются шоколадки в виде какашков животных, населяющих тысячу островов. ЗА семь долларов, чёрт побери. Сугубо клистовый продукт.

@темы: зарубежтэг

---

Только что в аську прислали спам

470174839 (16:52:56 26/08/2008)
www.uznay-kogda-umresh.ru

Чёрт побери, мне страшно идти по ссылке т.т
Нет чтобы член предложить увеличить или проституток.

---

Про коммунизм

Китайский молл оказался разочарованием - обителью истинно коммуничтических пиратских ДВД за пять долларов в картонной коробке.
Но я всё равно, из упёртости, купил саундтрек к Еве, сборник всех фильмов студии Ghibli на четырёх дисках всего за двадцать долларов и чудовищно низкокачественные и безвкусные игральные карты с картинками из NGE. Анимешная упёртость.

Уезжаю в Оттаву, посмотрю на столицу. Буду только в понедельник вечером.
Чмоки в носик.

@темы: зарубежтэг

---

"Caution! Straight line ahead!"

Первого сентября в Канаде национальный праздник - День труда. Отмечают День труда всеобщим выходным. Закрыты все магазины, не работают рестораны, все отдыхают. Вот это я понимаю, День труда.

Для всех людей, которые продолжают спрашивать меня что такое "щющ". Щющ - это когда ты в половину третьего ночи в Торонто выходишь покурить на улицу, где и днём-то почти никого нет, и по этой улице едет велосипедист, разговаривает по телефону и на русском объявляет "Мне не нужны чужие отношения!".

Гуляя днём по Канаде, можно встретить не только китайцев. Можно ещё и встретить парня, у которого на футболке написано Toronto Jedi Knight. Можно улыбнуться ему, сказать "May the Force be with you", услышать от него то же самое в ответ и счастливым пойти дальше, только потом вспомнив что хорошо его бы ещё и сфотографировать.

Но это так, прелюдия, основное - впереди.

5. Ниагара.

Ниагарский водопад - самый большой по водоизмещению в мире. И, это уж точно, самый большой по туристоизмещению в северной Америке. Помимо того что он производит кучу шума, море туристического удовольствия и тонны денег владельцам окрестных магазинов, отелей и сервисов, он умудряется разделять Америку и Канаду, так что посмотреть на него можно из двух разных стран. Впрочем, вид с клистовой стороны куда лучше.
Ехать к нему из Торонто - полтора-два часа, в зависимости от траффика. То есть езди туда хоть каждые выходные, чертовски удобно.
Как только приезжаешь и оставляешь машину на парковке за бешеные деньги, попадаешь на верхнюю набережную, откуда помимо водопада и назойливо заслоняющих его деревьев видно нижнюю набережную, с гуляющими в балахонах туристами.



Водопад проводит через себя столько воды, что та, падая, рассеивается в водяную пыль, столбом стоящую над котлом Ниагары. Эта пыль, стоит дунуть ветру, тут же обрушивается на туристов, поэтому все ходят в дурацких полиэтиленовых пакетах поверх одежды.



Прогуливаясь по верхней набережной, удалось встретить кролика. Со всех сторон его обступили туристы и оживлённо фотографировали. По популярности среди приезжих он уступал самой Ниагаре только потому, что по кролику не организовывались круизы на корабле.



На этой форме клисты, похоже, помешались. Видно, одной СиЭн Тауер, "монумента технической "клистовой" мысли", им не хватило.



Это - мост из Канады в Америку. Или из Америки в Канаду. В общем, можно попасть и туда, и туда, если, конечно, есть надлежащая виза. Хотя у самих североамериканцев свободный доступ в обе страны. А странный недо-мост справа - это обзорная американская площадка.



А это - второй водопад, поменьше, находящийся целиком в распоряжении у американцев. Впрочем, им всё равно ничего оттуда не видно.



Те пёстрые точки - это американцы, которые подходят вплотную к водопаду и пялятся на краешек земли с водой. В общем, по части живописности тут их, конечно, обломали.



На корабле в самое, так сказать, пекло водопада можно попасть за двенадцать долларов. Вполне божеские расценки. К тому же я туда сунулся и ничуть об этом не пожалел - об этом позже.



Вот так выглядит водопадение, если подкрасться к нему ближе. Надо именно подкрадываться, тихо, аккуратно и незаметно, иначе корейские туристы с уймой детей начнут вопить что это их место и ты мешаешь им фотографировать.



Вдоволь нагулявшись и нафотографировавшись, я сел на тот самый корабль. Пока все расталкивали друг друга, стремясь занять места получше, я поражался, насколько же здесь грязная вода. Не стихия, а антем болотности.



Но потом корабль тронулся, и я почти сразу забыл о том что если он вдруг переломится пополам, тонуть придётся, захлёбываясь грязной противной коричневатой пеной. Ощущения от заплыва в сердце Ниагары - просто непередаваемые (и вовсе не потому что технику безопасности объявили только к концу плавания, почему-то). Это сверхздорово. Это просто невообразимо здорово. Ты возвращаешься мокрый с головы до ног и счастливый с ног до головы. Двенадцать долларов за такое не жалко ничуть. Что там, за такое не жалко даже утонуть в гадкой пене.
6. Даунтаун 2.

Довелось погулять по утреннему Торонто.
И тут же наступил первый шок.
Вот это - переход станции метро в центре города в девять часов утра.



Тут нет никого. Метро тут вообще не пользуется даже четвертью той популярности, что оно имеет у нас. В основном тут ездят на машинах, а в метре катаются бедные гастарбайтеры вроде меня. Ещё тут каждый вагон комплектуется чёрным в огромных наушниках, который, слушая музыку, энергично дрыгает головой. Это, похоже, какой-то местный стандарт вагоностроения.
В противовес отсутствию людей - наличие страшной рекламы.



Ещё одна непривычная для москвича деталь - здешние суси-бары. Внутри я ни разу не был - даром они мне не нужны - но вот снаружи оформлены они чудовищно. Как правило, единственный элемент оформления суси-забегаловки это белая вывеска с красными буквами "Sushi", продублированная на японском. Никакого буйства, пусть даже часто и безвкусного, японской эстетики, никаких изящных витых букв, никаких гейш и деревьев-бансаи в витринах. Суси-бары похожи на нотариальную контору, хотя и те часто оформлены красивее.
Впрочем, иногда встречаются и привычные методы оформления в сочетании с непривычно хулиганским названием.



В центре города на знаках над названием улицы часто пишут что-нибудь вроде "Развлекательный район", или "Район моды", или "Торговый район", что-нибудь в этом роде, как на фотографии. А зелёный цвет тут почему-то белый.



Марс, что бы вы ни думали, находится точнёхонько в Торонто.



А рядом с Марсом - гостиница Космос с ВДНХ. Психоделичный всё-таки этот район - Парк им. Королевы.



Можно найти тут и вот такие вот таблички: "Атака Принтеров 1872 года". Этот монумент наглядно доказыват, что факсимильную технику изобрели в Канаде. Приблизительый перевод таблички такой: в 1872 году принтеры числом десять тысяч восстали против хозяев и потребовали девятичасовой рабочий день. Преьмер-министр Джон. А. М. прислушался к их требованиям, в результате чего были легализованы профсоюзы. Ну, и конечно, бесплатная замена картриджей всем пожилым принтерам.



Это - тот самый университет, возле которого и состоялось великое побоище приинтеров.



На этом место не перестаёт колбасить. Рядышком стоит душераздирающий памятник, фотографию которого я посвящаю Лимпу, страстно выражавшему мне в аське увидеть ещё иностранных пиписек ещё со времён первого поста.



Вообще даже в китайском квартале я не видел знаков на китайском. Да и не положено вроде - вся подобная маркировка должна выполняться только на государственных языках. Но почему-то именно возле крупнейшего университета Торонто постоянно попадаются таблички с названием улицы, продублированным иероглифами.



Когда я впервые увидел подобную вывеску, моё сердце затрепетало в слаостном предвкушении. Но, увы, оказалось что в американском английском drug - это помимо наркотиков ещё и просто лекарства. Лингвистическая логика сугубо американская.



А вот тут я нашёл поле для игры в квиддич, не иначе.



Клистовый даунтаун крайне противоречив. Ты можешь выйти в самом центре, встать на вот такой улице,



пройти пятнадцать минут прямо и попасть на вот такую улицу,



затем пройти ещё десять минут и упереться вот в такой тупик;



испугаться, убежать и через пять минут снова выйти на вот такую улицу.



Здесь можно увидеть вот такую... даже не знаю как сказать... штуку.



А можно найти самый настоящий паб и стоящую в его дверях малолетнюю азиатскую проститутку.



Если будете в Торонто, знайте: на Дункан стрит, 15, живут Попа и компания. Берегитесь.



А для самых горячих посетителей дам совет: неподалёку от College subway station есть такой интересный магазинчик *подмигивает*

@темы: зарубежтэг

---

"Pedestrians! Obey your orders!"

Святая обязанность любого туриста в любой стране - обременить своим наличием максимальное количество туристических мест, заплатив за эту часто сомнительную возможность уйму денег и унеся с собой всяческие брелоки, кружки, футболки и открытки, причём за весь этот мерчандайз в другом месте ты бы и гроша ломаного не дал, но сейчас приобретаешь его за внушительные суммы.
Это называется культурный отдых.
Впрочем, в Торонто есть действительно интересные и занятные места. Причём, чем интереснее и занятнее место, тем выше и выше задираются цены, достигая порой баснословных значений. Но если хочется посмотреть всё и везде, то тут можно купить City pass - пропуск аж на шесть достопримечательностей города разом.

3. Каса Лома.



Самая первая и, пожалуй, самая малопосещаемая из всех. Это замок, который в двадцатом веке построил сэр Генри Пеллат, командующий чем-то вроде элитных канадских войск - Queen's Own Firles. Помимо своих военных достижений (у сэра Генри огромнейшая куча медалей, все выставлены внутри - по приблизительным оценкам, их у него не меньше трёх дюжин) и охотничьего таланта (трофеев у него тоже полно, благо он был отменный стрелок), он был известен страстной любовью к средневековью. Вот и выстроил себе замок на девяносто шесть комнат в аутентичном стиле.



С пафосными башенками и всякими пегасами-единорогами.



А современные клистовые распорядители в характерной для современных клистовых распорядителей манере посовещались и сочли, что какой средневековый замок без автомата по продаже кока-колы? Тьфу это и растереть, а не средневековый замок.



Простите за качество, уж больно он далеко, этот автомат - как подобраться к нему поближе я так и не понял. Наверняка через средневековый лабиринт.

Ведут к Каса Ломе, кстати, ступеньки Балдуина, сына Балдура. Мимо пробегает Ёцуба.



Внутри - обильный музей с запутанной системой комнат. Быстро разочаровываешься в девяносто шести комнатах - они все настолько маленькие, что весь престиж цифры мигом улетучивается. Зато экспонаты интересные. Куча шпаг, мечей, пистолей, ружий, есть даже пара миномётов второй мировой и снаряды к ним. Правда сфоткать это не вышло из-за вездесущей дурной манеры распорядителей музеев окружать интересные вещи отчаянно бликующим стеклом.



Самый интересный экспонат Каса Ломы - удивительной красоты личный меч сэра Генри, инкрустированный шестью бриллиантами и с выгравированным на лезвии девизом семьи Пеллатов. Правда он (экспонат) невидимый.



Налюбовавшись бесчисленным количеством мечей и медалей за храбрость, ими же заслуженных, можно подняться на башню с узкими обзорными бойницами и оттуда вволю попялиться на окружающее бытие.



Причём делать это предлагается по узкой, неудобной и опасной витой лесенке. Толстые американки, поднимаясь, испуганно повизгивают "Oh my god!", а дяденька, похожий на Артёма Лебедева в роли монаха, храбро форсирует препятствие с закрытыми глазами.



Специально для Лимпа - те самые "домики как в ГТА".



Или это не те, а эти - не помню уже даже какие ты имел в виду.



А это - конюшни. Да-да, именно конюшни. Не знаю зачем конюшням такая здоровенная башня. Очевидно, в них держали очень высоких коней.



Попасть в эти конюшни можно через подземный ход, который сейчас выглядит как тесная и грязная реалия московского метро. Раньше, впрочем, он наверняка выглядел точно так же - только ещё и ламп не было.



В конюшнях можно за семерку под присмотром инструктора пострелять из самого дешёвого спортивного лука с читерскими стрелами со смещённым центром тяжести. Мне даже довелось попасть в самый центр мишени (впрочем, справедливости ради стоит отметить что целился я при этом в соседнюю мишень). После этого остаётся только покинуть Каса Лому, купив напоследок сувенирчик или бутылочку колы в том самом автомате.

4. CN Tower

Самая высокая башня в мире. Её высота составляет 553 метра, что на 13 метров больше Останкино. Обзорная площадка находится на высоте 443 метров, тем самым СиЭн Тауэр ещё и обладательница самой высокой обзорной площадки. Самый дорогой attraction из всех шести, входящих в City pass и самый популярный. И самый, кстати, крутой.
Чем славится больше всего: уникальная забава. На обзорной площадке определённое место в полу просто-напросто сделано из... стекла. Ты встаёшь на него на высоте четырёх с половиной сотен и видишь всё внизу. Даже страшновато. Впечатления просто потрясающие.



А если страшно смотреть вниз, можно озираться по сторонам. Благо виды просто потрясающие.
Вот так Торонто выглядит если смотреть направо.



А вот так - если налево.



Вот так - если чуть-чуть вниз. Обратите внимание на пирогообразное здание в правом верхнем углу. Позже я выяснил, что этот памятник холодцу на самом деле модная выставка.



Повсюду тут те самые отели Hilton той самой Пэрис Хилтон.



Если оглянуться назад - начинается озеро Онтарио. На фото тот самый Airport Island.



Слева от этих высоток нагруженный хайвэй, справа - железная дорога, зато из окна видно озеро Онтарио. Интересно, сколько стоит квартирка.



В общем, ходить по обзорной площадке башни можно часами, благо никто тебя вниз не гонит. Если уж зашёл - торчи там хоть до вечера, можно тут же поесть в ресторанчике с паршивой едой и высокими ценами, который зато вращается вокруг оси башни на высоте четырехсот метров.
Если кому доведётся приехать сюда - обязательно сходите на СиЭн Тауэр, не пожалеете.

Остальные четыре места, куда можно попасть с City Pass: Hockey Hall of Fame, хоккейный музей, интересный только фанатам этой дурацкой игры; Ontario Science Centre, большая научно-образовательная игрушка для детей от шести до четырнадцати лет; зоопарк, который везде зоопарк и рассказывать о нём особо нечего; Королевский музей, о котором я расскажу в другом посте, вместе с историей про памятник Макдональдсу, фотографиями бомжей и фоторепортажем о леденящем кровь исчезновении десятков людей из метро.

@темы: зарубежтэг

---

Про заграничного резидента

Это смешно.
Мексиканец, который единственный продал мне сигареты неделю назад, оказался вовсе не мексиканцем, не пуэрто-риканцем и не аргентинцем.
Он узбек.
Он запросил у меня ай-ди, и я уже приготовился падать духом, но тут мой советский брат увидел российскую обложку и воссиял.
Оказывается, он учился в МГУ на юриста.
Он ещё и коллега!
Впрочем, потом у него появилась возможность эммигрировать сюда и он ей воспользовался.
Мы с ним даже поговорили немного. Он всё ещё говорит по-русски, но плохо, даже хуже чем я по-английски. Он интересовался - как там, в России. Много спрашивал про других узбеков, когда узнал где я учусь.
В общем, табачный кризис миновал, а я нашёл с кем практиковаться в языке.

@темы: зарубежтэг

---

Про Сингапур

Клистам пофиг на мой загран.
Эти badass'ы не продают мне сигареты, потому что у меня, блин, нет канадского удостоверения личности.
У них в каждом магазине висит плакатик в духе "Если вы не выглядите на двадцать пять, мы можем потребовать ваш ай-ди". Я на двадцать пять не выгляжу, поэтому у меня ай-ди попросили. Из ай-ди у меня только загран.

"Нененене, - сказала продавщица. - А другого, канадского ай-ди у вас нет?"
Конечно нет.
"Мне нужен канадский ай-ди".
На хрена?
"Я знать не знаю что это у вас за бумажка такая".
Это, вашу мать, паспорт международного значения.
"Мне нужен канадский ай-ди".
Чем, чёрт побери, не устраивает этот? Я не беру у вас кредит на двести тысяч, мне нужно просто удостоверить свой возраст.
"Я не могу быть уверена что это настоящий ай-ди. Он не канадского образца".
Там канадская виза! Со всеми печатями и голограммами! С верификацией вашей таможни!
"Мне нужен канадский ай-ди. Извините. Это закон".

Я на сто процентов уверен, что, несмотря на обилие тут дебильных законов, ни в одном грёбаном месте не написано что нужен именно канадский ай-ди. Всегда и везде по части сигарет единственное, что требовалось - удостоверить возраст, и тут ты хоть медицинскую карту из Сингапура принеси. Я им не справку от бабушки показываю, блин.

В общем я опять некурящ.

@темы: зарубежтэг

---

Про попу

Это, кстати, третий мой пост про попу. Отнеситесь к этому факту с равнодушием.

Посмотрел церемонию открытия олимпийских игр. Куча бесмыссленного бессвязного и безвкусного бреда. Это, конечно, круто - заставить пару сотен китайцев синхронно подпрыгивать и приседать в коробках с иероглифами, но как этот экзотический вид социалистической муштры связан с олимпиадой - честно говоря, совсем не ясно.
Зато сегодня мне сказали, что "комментаторы всё объясняли и там очень символично и глубоко выходило", и это вывело меня из себя.
Так вот: я смотрел церемонию на французском языке, что освобождает меня от болтовни комментаторов. Так что, как человек, которому никто ничего не объяснил, скажу вам: ни хрена там не понятно и не символично.
Можно показать человеку задницу, и объяснить что это - символ вековой дружбы и процветания, метафора честного спортивного соревнования и иносказание вечности великих достижений культуры, а левая половина больше правой точно так же, как открытое будущее для древнего и мудрого китайского народа важнее глубокого прошлого, но они так же неотделимы, и точно так же ровно посерединке - негигиеничная жизнь в настоящем. Почти это и показали китайцы, а комментаторы всем объяснили, что показанная жопа - не скучное, лишённое логики и красоты зрелище, а пропитанное символизмом, захватывающее шоу. Скорее всего именно это и объясняли комментаторы мне на французском, но я его не знаю, поэтому с чистой совестью на правах непонимающего метафоры болвана скажу: нет, это была именно жопа.
Суть и смысл символа, рассчитанного на широкие массы, должен быть этим самым массам понятен без перевода. Если он настолько не ясен, что без подробного разъяснения каждого решения организаторов ты видишь только беспорядочную толпу разномастных китайцев, некоторые из которых неплохо танцуют, то это ни черта не символ. Это вышеописанная жопа. А людей, которые пытаются подменить понятие жопы чем-то культурным и интересным, да ещё и тратят на это уйму денег, нужно посылать.
Может если кто-нибудь смотрел, он сможет мне объяснить как комментаторы с подачи китайских устроителей объяснили наличие напомаженного мужика в сугубо бабском кимоно, тонким голосом выпискивающего что-то рядышком с играющей на пряльном инструменте девушкой. Мне до изнеможения интересно, какого чёрта он там забыл.

Больше всего из колеи выбила процедура прохождения представителей страны. То ли я забыл предыдущие олимпиады, то ли ни разу не видел как носят флаги, но то, что порядок шествия стран определяется каким-то уму непостижимым образом для меня стало сюрпризом. Только полный идиот мог перемешать страны и при этом не принять никаких мер, чтобы случайный зритель знал, когда какая страна появится и не появилась ли она уже. Это же ненормально, когда ты в грёбаных два ночи полтора часа борешься со сном только для того чтобы, просмотрев бесконечную вереницу сингапуров, мьянм и северных корей, узнать что Россия прошла давно и ты её не увидишь. Зато там стояли симпатичные китайские девушки в удлинённых теннисных юбках.

Да, кстати, если кто-то ещё мне скажет что страны идут по жребию, чтобы никому не было обидно, я буду просто в бешенстве. Клянусь.

---

Про "открывает дверь"

Классические детские книжки иногда подрывают мою нервную систему.
Самая ужасная классическая сказка в мире - Мэри Поппинс.

"- Я плюну ей на ботинок, если она придёт! - грозил Майкл."