SaP! SeP! SiP! SoP!
Во всём мире за 2008 год было зарегистрировано всего 17 серийных убийц, а парикмахеров в одной только Москве больше 150 тысяч. И я точно знаю кто из них опасней.
В подворотне вас могут убить, ограбить, даже изнасиловать, вас может сбить пьяный водитель, но только парикмахер сначала поставит вашу жизнь под угрозу, потом необратимо изуродует, после чего помоет вашу голову и возьмёт с вас кучу денег.
Когда я сажусь в кресло и позволяю надеть на себя дурацкую накидку, я хочу всего две простые вещи: укоротить себе волосы на три-четыре сантиметра и выжить. Как ни странно, исполнение обоих этих немудрёных желаний становится настоящей проблемой.
Сначала мне затягивают шею сатанинской удавкой, которая вместо того чтобы просто не давать волосам попадать за шиворот перекрывает мне доступ крови в мозг. Стоит признать, весьма мудрое решение, поскольку затуманенное кислородным голоданием сознание не даёт сразу заметить, какой экзистенциальный ужас творят с твоей шевелюрой. Потом какая-нибудь Катя участливо интересуется, что я хочу получить в результате стрижки, внимательно слушает, после чего спокойно плюёт на мои слова, делает всё так как ей хочется и даёт визитку. Приходите ещё. Спасибо, как только наберу лишние пятьсот-шестьсот тысяч клеток головного мозга.
Я понимаю, что парикмахеров всё время готовят к тому что их посетит какая-нибудь Камерон Диаз или Мадонна, которой нужно будет сделать умопомрачительно сложную причёску с кучей всяких странных и сложных элементов вроде "каскадов", "волнорезов" или "тройных инвертированных следов пробега чайки по утреннему песку пляжа в Калифорнии". Они вынуждены всё свободное время проводить с журналами и манекенами, постигая все ступени искусства превращения просто кучи волос в восхитительную вечернюю причёску, с которой потом счастливая обладательница полетит обратно на своём личном самолёте на коктейль-пати в Лос-Анджелес. Но почему после этого им так сложно просто взять и немного укоротить мне длину причёски - ровно настолько, чтобы Google Maps перестал воспринимать меня как передвигающееся дерево с густой кроной? Почему вот уже как два года ни один встреченный парикмахер исполняет нехитрую просьбу "мне чуть покороче" так, что я становлюсь похожим на Фореста Гампа с подозрением на лучевую болезнь? Кто нашёптывает парикмахерам, что мода девяностых всё ещё в силе?
Глядя в зеркало на то, что с тобой творят, начинаешь плакать. Хочется возразить, но ты тут же вспоминаешь что у этого человека помимо ножниц в опасной близости от твоего уха ещё и контроль над адской удавкой на шее, перетягивающей сонную артерию. Что в общем-то перестаёт иметь значение после того как где-то на пятнадцатой минуте стрижки ты твёрдо решаешь после всего этого пойти и выкинуть свою голову, обзаведясь новой.
Я где-то с семи лет носил на затылке такой небольшой хвост. Мне его решили сделать родители, а поскольку я тогда куда больше увлекался жевательной резинкой, своей сегой и лазанием в чужой огород за невкусной ежевикой, мне было плевать на причёску. Вот хвост и устоялся, и после я его отстаивал в парикмахерских уже вполне осознанно. Я понятия не имею, шёл ли он мне, потому что как раз я - тот единственный человек в мире, который никогда не имеет возможности попялиться на свой затылок. Считайте что это был символ: символ мужественной, тяжёлой, изнуряющей войны с парикмахерами за возможность его оставить. Они всегда спрашивали, хочу ли я оставить его, и всегда под конец пытались его оттяпать. Однажды у них это вышло и теперь у меня на затылке нет ничего кроме непосредственно затылка.
Я хочу чтобы вы поняли: в мире нет никого хуже парикмахеров. Ну разве что кассирши в маленьких магазинах. Маньяк может изнасиловать вашего ребёнка, убить и расчленить на мелкие части, но парикмахер сделает так, что половина вашей семьи уйдёт в вечное затворничество в тёмную пещеру, а другая сойдёт с ума и станет гринписовцами. А всё из-за неудачной стрижки.
В подворотне вас могут убить, ограбить, даже изнасиловать, вас может сбить пьяный водитель, но только парикмахер сначала поставит вашу жизнь под угрозу, потом необратимо изуродует, после чего помоет вашу голову и возьмёт с вас кучу денег.
Когда я сажусь в кресло и позволяю надеть на себя дурацкую накидку, я хочу всего две простые вещи: укоротить себе волосы на три-четыре сантиметра и выжить. Как ни странно, исполнение обоих этих немудрёных желаний становится настоящей проблемой.
Сначала мне затягивают шею сатанинской удавкой, которая вместо того чтобы просто не давать волосам попадать за шиворот перекрывает мне доступ крови в мозг. Стоит признать, весьма мудрое решение, поскольку затуманенное кислородным голоданием сознание не даёт сразу заметить, какой экзистенциальный ужас творят с твоей шевелюрой. Потом какая-нибудь Катя участливо интересуется, что я хочу получить в результате стрижки, внимательно слушает, после чего спокойно плюёт на мои слова, делает всё так как ей хочется и даёт визитку. Приходите ещё. Спасибо, как только наберу лишние пятьсот-шестьсот тысяч клеток головного мозга.
Я понимаю, что парикмахеров всё время готовят к тому что их посетит какая-нибудь Камерон Диаз или Мадонна, которой нужно будет сделать умопомрачительно сложную причёску с кучей всяких странных и сложных элементов вроде "каскадов", "волнорезов" или "тройных инвертированных следов пробега чайки по утреннему песку пляжа в Калифорнии". Они вынуждены всё свободное время проводить с журналами и манекенами, постигая все ступени искусства превращения просто кучи волос в восхитительную вечернюю причёску, с которой потом счастливая обладательница полетит обратно на своём личном самолёте на коктейль-пати в Лос-Анджелес. Но почему после этого им так сложно просто взять и немного укоротить мне длину причёски - ровно настолько, чтобы Google Maps перестал воспринимать меня как передвигающееся дерево с густой кроной? Почему вот уже как два года ни один встреченный парикмахер исполняет нехитрую просьбу "мне чуть покороче" так, что я становлюсь похожим на Фореста Гампа с подозрением на лучевую болезнь? Кто нашёптывает парикмахерам, что мода девяностых всё ещё в силе?
Глядя в зеркало на то, что с тобой творят, начинаешь плакать. Хочется возразить, но ты тут же вспоминаешь что у этого человека помимо ножниц в опасной близости от твоего уха ещё и контроль над адской удавкой на шее, перетягивающей сонную артерию. Что в общем-то перестаёт иметь значение после того как где-то на пятнадцатой минуте стрижки ты твёрдо решаешь после всего этого пойти и выкинуть свою голову, обзаведясь новой.
Я где-то с семи лет носил на затылке такой небольшой хвост. Мне его решили сделать родители, а поскольку я тогда куда больше увлекался жевательной резинкой, своей сегой и лазанием в чужой огород за невкусной ежевикой, мне было плевать на причёску. Вот хвост и устоялся, и после я его отстаивал в парикмахерских уже вполне осознанно. Я понятия не имею, шёл ли он мне, потому что как раз я - тот единственный человек в мире, который никогда не имеет возможности попялиться на свой затылок. Считайте что это был символ: символ мужественной, тяжёлой, изнуряющей войны с парикмахерами за возможность его оставить. Они всегда спрашивали, хочу ли я оставить его, и всегда под конец пытались его оттяпать. Однажды у них это вышло и теперь у меня на затылке нет ничего кроме непосредственно затылка.
Я хочу чтобы вы поняли: в мире нет никого хуже парикмахеров. Ну разве что кассирши в маленьких магазинах. Маньяк может изнасиловать вашего ребёнка, убить и расчленить на мелкие части, но парикмахер сделает так, что половина вашей семьи уйдёт в вечное затворничество в тёмную пещеру, а другая сойдёт с ума и станет гринписовцами. А всё из-за неудачной стрижки.
-
-
28.04.2009 в 17:14на самом деле я тебя очень хорошо понимаю - сам недавно попросил убрать 4-ре сантиметра, вот только она меня неправельна поняла и только их и оставила. Я лысый..
-
-
28.04.2009 в 17:21-
-
28.04.2009 в 17:53ходи в парикмахерскую с девушкой, девушка будет контролировать парикмахершу)
-
-
28.04.2009 в 19:48Сколько парикмахеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
-
-
28.04.2009 в 21:10-
-
29.04.2009 в 00:40Интересно, а это лечит от упрямости?