SaP! SeP! SiP! SoP!
Надо было купить подарок - книжку Кларксона, которую не мудрствуя лукаво назвали "Мир по Кларксона". Делается это, конечно, в Доме книги на Арбате. Что в свою очередь значит что на выходе у меня будет куда меньше денег чем при входе и куча книжек, которые мне даже некогда читать.
В этот раз жертвой моего хищного налёта стал отдел литературы на языке оригинала, который я с удивлением для себя открыл.
В итоге купил две нечитанные книжки Терри Пратчетта - "The sea and little fishers" из ведьминского цикла и Going postal из цикла, который у нас вообще не издавался. М-м-м, чудо.
А ещё - за целых пятьсот сорок рублей - все пять книг Дугласа Адамса плюс маааленькую такую повесть про юность Зафода, тоже на английском.
"Если вы вдруг узнали что Землю собираются взрывать, и хотите найти спасение в космосе, следуйте этой простой инструкции:
1) Звоните в НАСА. Уж эти-то парни точно знают как спастись, и может у них найдётся доброта душевная и для вас. Впрочем учитывая огромное количество денег, которое они постоянно получают - вряд ли. В общем, поговорите с ними, но постарайтесь сразу дать понять что вы не из тех, кто продаёт яйцеварки (кстати, кто-нибудь вообще эти яйцеварки использует?) по телефону.
2) Если улететь в космос через НАСА не удалось, связывайтесь с друзьями из Белого дома. У них влияния почти столько же, сколько у Диснея, но максимум что может сделать для вас последний это нарисовать мультфильм, который за пару часов до взрыва Земли не успеет окупиться.
3) Если у вас нету друзей в Белом доме или они отказались вас выслушать, звоните в Кремль. (заметьте, как постепенно улетучивается надежда по мере отметания не получившихся пунктов... вполне логично предположить, что следующий кому предложат позвонить - ваш местный ЖЭК - прим. Инмара)
4) Если и Кремль не помог или тамошние ваши друзья заняты другими, более неотложными делами (а поверьте, за пару часов до всеобщей гибели на поверхность всплывает куча неоплаченных квитанций за парковку) - вы можете позвонить в Ватикан. У них наверняка тоже есть какие-то варианты в такой ситуации.
5) Те, кто вовремя не обзавёлся нужными друзьями, не сумел толком надавить на жалость и атеисты - ложатся на пол, надевают на голову бумажный пакет и надеются, что конец света настанет раньше чем вам придут бешенные телефонные счета." (Лимп, я знаю: ты оценишь)
А пока нечего было делать в метро, читал этого самого Кларксона:
"Я составил график использования трусов. Получилось, что одну пару можно носить по четыре дня кряду. Первый день - обычным способом, потом задом наперёд, потом вывернуть наизнанку и опять задом наперёд. Я знаю одного оператора который выдумал пятидневный алгоритм, но я ему не верю."
В этот раз жертвой моего хищного налёта стал отдел литературы на языке оригинала, который я с удивлением для себя открыл.
В итоге купил две нечитанные книжки Терри Пратчетта - "The sea and little fishers" из ведьминского цикла и Going postal из цикла, который у нас вообще не издавался. М-м-м, чудо.
А ещё - за целых пятьсот сорок рублей - все пять книг Дугласа Адамса плюс маааленькую такую повесть про юность Зафода, тоже на английском.
"Если вы вдруг узнали что Землю собираются взрывать, и хотите найти спасение в космосе, следуйте этой простой инструкции:
1) Звоните в НАСА. Уж эти-то парни точно знают как спастись, и может у них найдётся доброта душевная и для вас. Впрочем учитывая огромное количество денег, которое они постоянно получают - вряд ли. В общем, поговорите с ними, но постарайтесь сразу дать понять что вы не из тех, кто продаёт яйцеварки (кстати, кто-нибудь вообще эти яйцеварки использует?) по телефону.
2) Если улететь в космос через НАСА не удалось, связывайтесь с друзьями из Белого дома. У них влияния почти столько же, сколько у Диснея, но максимум что может сделать для вас последний это нарисовать мультфильм, который за пару часов до взрыва Земли не успеет окупиться.
3) Если у вас нету друзей в Белом доме или они отказались вас выслушать, звоните в Кремль. (заметьте, как постепенно улетучивается надежда по мере отметания не получившихся пунктов... вполне логично предположить, что следующий кому предложат позвонить - ваш местный ЖЭК - прим. Инмара)
4) Если и Кремль не помог или тамошние ваши друзья заняты другими, более неотложными делами (а поверьте, за пару часов до всеобщей гибели на поверхность всплывает куча неоплаченных квитанций за парковку) - вы можете позвонить в Ватикан. У них наверняка тоже есть какие-то варианты в такой ситуации.
5) Те, кто вовремя не обзавёлся нужными друзьями, не сумел толком надавить на жалость и атеисты - ложатся на пол, надевают на голову бумажный пакет и надеются, что конец света настанет раньше чем вам придут бешенные телефонные счета." (Лимп, я знаю: ты оценишь)
А пока нечего было делать в метро, читал этого самого Кларксона:
"Я составил график использования трусов. Получилось, что одну пару можно носить по четыре дня кряду. Первый день - обычным способом, потом задом наперёд, потом вывернуть наизнанку и опять задом наперёд. Я знаю одного оператора который выдумал пятидневный алгоритм, но я ему не верю."