[Инмар]

Сегодня в киоске мне, сославшись на отсутствие мелочи, два рубля сдачи дали... жевачками. Теми самыми рублёвыми жевачками. (Я вижу, многие зажали рты руками и бросились прочь. Как ни удивительно, та странная слепая белка в тртьем ряду осталась. Ума не приложу, что с ней делать) Редкий случай, когда продукт обмена денег на деньги можно есть. Хотя... нет, не стоит. Маленький, но очень гордый кирпичик чего-то, что вроде бы зовётся жевательной резинкой, но больше похоже на цемент, в который свалился корчащийся агонизирующий витамин, был завёрнут в невзрачную бумажку (мой домашний принтер печатает в семь с половиной раз лучше и при этом не вызывает пищевое отравление!) с жалкой болеющей рахитом надписью "САМОЛЁТЫ".

Развернув одну жевачку, я с любопытством на неё уставился. Что-то мило улыбнулось мне в ответ. Затем я с исследовательским любопытством ткнул в неё пальцем. Точно не уверен, но кажется что-то дало мне сдачи. По-моему эта ахиллесова пята вселенной (я всё ещё говорю о жевачке) представляет живой интерес для представителей классы археологов, палеологов, химиков и биологов всех мастей. Во всяком случае она выглядела кишащей более чем ста пятидесятью тысячами форм жизни, многие из которых развили разум, а некоторые вот-вот выйдут в космос.

Однако главное в любой жевачке, поверьте мне, вкладыш. Во все времена дети младшего школьного возраста алчно набрасывались на торговые точки и собирали коллекции всевозможного направления: от покемонов до эротических картинок из "Плейбоя", от мотоциклов до наклеек с героями "Saint Zenya" (да-да! если бы я в детстве мог в полной мере осознать ценность имеющихся у меня этих вкладышей! Нет же, само "Saint Zenya" я посмотрел лет эдак через пять после того как выбросил все имеющиеся наклейки с ними). А мне попались, как вы уже наверное знаете, "САМОЛЁТЫ". Теоретически эта надпись обещает, что даже человеку абсолютно постороннему эти вкладыши могут принести хоть какое-то минимальное удовольствие. Однако ж я недооценил продукт корейской мусороперерабатывающей промышленности.

Насколько можно понять с высоты пройденного опыта, абсолютно все вкладыши делаются семьёй из трёх китайцев в Мурманске. Один рисует, второй наклеивает на длинную ленту бумаги качества настолько низкого, что даже чизбургер из "Макдоналдса" выглядит рядом с ней солидным лордом с чистой родословной, а третий режет. Так вот, скажу я вам, третий справился с работой хуже всех.

Верхняя половинка первого вкладыша изображает что-то отдалённо похожее на самолёт Красного Барона, многократно изнасилованного и трижды подожённого. Нижняя половинка запечатлела то, чем мог бы быть "Су-27", разрабатывай бы его Ксения Собчак. В общем и целом это выглядело как работы слепого монтажёра, отрезовавшего от киноленты кусочек самым неудачным образом: половинка кадра, перемычка, половинка второго кадра. Ладно, чёрт с ним. У меня же есть второй "рублЬ"! Наверняка там потрясающая дшу сложная совокупность блестяще выверенных трудов режиссёра, оператора, художника, дизайнера и целой команды печатающей фабрики.

Так вот, не-а. На втором вкладыше запечатлена какая-то, видимо, секретная разработка американских ВВС: белый фон, зачёркнутый серыми полосами.

А вкус у жевачки такой, как будто на протяжении всей эволюции человечества начиная с беспозвоночных её непрерывно жевал какой-нибудь экзотически настроенный религиозный культ пришельцев, а затем выплюнул в наше время и стал продавать...

Comments

И ты попробовал её? ><

Я знаю, ты пытался противиться голосу, что раздавался у тебя в голове каждый раз когда ты глядел на прямоугольное творение Тёмного Владыки! И, зашипев "Моя пррелесссссть!!" ты зажевал её! *трагически вскидывает ладонь на лоб и падает. Занавес*

А ну топай на Ородруин, или как там его, выплюни бяку)