Про четверть века

В Канаде с алкоголем и сигаретами сложно, не то что у нас.
Алкоголь продаётся строго в специализированных магазинах, которые делятся на два вида: beer store, пивной магазин, и L.C.B.O. (Liquor Control Board of Ontario, что-то вроде "Система Контроля за винно-водочной продукцией в провинции Онтарио).
Сигареты не продаются в супермаркетах и вообще встречаются реже, чем у нас. В основном их покупают в convinience store (магазин всякой всячины: чипсы, газировка, журналы, туалетная бумага, консервированная еда и пр.).
Везде в таких местах висит табличка "Мы можем попросить подтверждающий ваш возраст документ если вы не выглядите старше двадцати пяти". Эта табличка меня навела на подозрение, что продавать сигаретную продукцию мне, не достигшему двадцатипятилетнего возраста, никто не собирается. Я порядком упал духом, но решил рискнуть.
Долго выбирал марку. Тут нет почти ничего из того что есть у нас. Есть Viceroy. И Camel. Чёрт. И стоит всё это ужасно: 6.45$ - самые дешёвые, 9.95$ - самые дорогие.
Пришлось рискнуть купить Кэмэл. Продавец вроде бы ничего не заподозрил. Во всяком случае ай-ди у меня не запросили.
Кэмэл - дрянь. Уже после четвёртой затяжки пошла кругом голова. Чёрт, как хорошо снова курить.
Оказалось, сигареты всё-таки с 18. Я спокоен за своё мрачное будущее.

@темы: зарубежтэг

---

"Park at your own risk!"

Первым делом хочу развеять заблуждения у всех, у кого они ещё остались: Торонто - не столица Канады. Настоящая столица, что бы там ни думали трёхмерные крабы, - Оттава.

(Осторожно, внизу траффик и небольшое количество детской порнографии)
(Ах да, сразу предупреждаю: я фотографирую чуть лучше чем пучок салата. С другой стороны - больше никто вам Канаду не покажет. Так что относитесь к нижеприведённым образцам, используя принцип "на халяву и уксус сладкий")

1. Ontario Lake

Начинали строить Торонто с берега озера Онтарио, одного из пяти так называемых Великих Озёр, которые между собой делят Канада и США. И это заметно: даунтаун, деловой, культурный, финансовый и развлекательный центр города географически расположены скорее на юге города. Виды это конечно порождает красивые, но земля и жильё, должно быть, за счёт близкого соседства с красивым озером намного выше. Да, москвич всегда первым делом оценивает, сколько стоит вот этот дом и сколько таких можно купить если продать его двухкомнатку.

Вот собственно и меньшая часть озера. Эта фотография пострадала от длинных рук младшего брата, искренне верящего что свет - это плохо. Я с этим не согласен, но в данном случае вышле как-то грозновато, словно перед бурей.




Не подумайте что Онтарио такое маленькое. Это, кажется, восьмое по размерам озеро в мире. Его длина - где-то 140 километров, ширина - 60.
Земля напротив объектива - не противоположный берег, это Airport Island. Туда постоянно садятся маленькие моторные самолёты, а на Большую Землю они переплывают на коряблях, в том числе и туристических.



Озеро здесь видно из любой более-менее высокой точки города. Вооон та синяя размытая полоска на горизонте - это оно. Простите за провода.



Кстати, всё что вы видите на верхней фотке вплоть до белого здания - когда-то было скрыто под водами этого самого Онтарио.
На первый взгляд вода здесь удивительно чистая, так и тянет искупаться. Но, конечно, близость большого города даёт о себе знать.



И вот - прям от озера - начинается вполне такой современный североамериканский небоскрёбонабитый городище.



Скажу вам по секрету, километров через двадцать он заканчивается и начинается уютная двухэтажная зелёная Канада. Но об этом позже.

2. Даунтаун.

Побродив всего тридцать минут по местному центру, я понял одно: да, чёрт побери, это настоящий североамериканский город из фильмов. Высокие красивые дома - не чета нашим панелькам. Улицы чистые, людей меньше - пешеходы тут вообще не в почёте, их на улицах в дюжину раз меньше чем в Москве. Ещё бы, почти у каждого здесь есть машина.

Вот такой вид открывается сразу по выходу из метро.



Кстати, уводящая вправо улица, если не ошибаюсь - Yonge Street, долгое время считавшаяся самой длинной улицей в мире. Позже выяснилось, что как-то там не уложилось с согласованием шоссе и улицы, так что рекорд отменили, передав титул американской улице, однако заблуждение среди канадцев осталось: любой встречный будет не в курсе утраты национальной гордости длиной.
Вообще Торонто строилось как и большинство новых североамериканских городов (как Нью-Йорк, например). Если посмотреть на его улицы сверху - это строгая сеточка, где улица либо идёт с юга на север, либо с запада на восток, либо позорит топографию.

Это - железнодорожный вокзал вообще-то, но плюньте на него. Фотка кривая и заваленная, на это тоже плюньте. Я просто всю жизнь мечтал показать читателям фотку с иностранной писькой, пусть даже и на памятнике. Вот, нате.



Я долго думал как это сфотографировать чтобы замысел удался Мне мешал уличный торговец сосисками. Поэтому небо на даёт полностью проникнутся эффектом лестниц Ашера. Кто не знает что такое лестницы Ашера - идите к дьяволу, я сам толком не знаю что это, но мне это не мешает умничать.
(На самом деле то такая техника рисования головоломных трёхмерных изображений, когда одна лестница переходит в другую, та в третюю и в итоге оказывается что ты можешь одновременно подниматься вверх, идти вниз и приближаться назад. Жуткая вещь)



Вот так вышлядит типичная клистовая улица в центре города. Простите за засветку, снималось из окна машины.



Впрочем, уже где-то километров через двадцать типичная клистовая улица начинает выглядеть уже так, но про это в следующий раз.



Очень бы уместно смотрелись такие вот высотки вместо наших уродливых элитных комплексов. Такую бы красоту - к нам на Воробьёвы...



Каждый турист, побывавший в Торонто, просто обязан сделать фотографю, стоя у подножия CN Tower, одной из главных техногенных достопримечательностей Канады. Когда-то она была самым высоки зданием в мире, но об этом в следующий раз.



В следующей серии я расскажу:
- про настоящий рыцарский замок, про настоящую, но не рыцарскую башню и ещё четыре достопримечательности.
- про то, что все люди - братья. Кроме тех, которые торгуют на улице сосисками (про этих мерзавцев я тоже расскажу).
- про двухэтажный Торонто.
- про злачные трущобы.
- про всё, что должен попробовать уважающий себя человек, впервые попавший в северную америку и принимающий риск заработать несколько желудочных заболеваний.

@темы: зарубежтэг

---

Про бурундуков

Первое, что бросается в глаза ещё в аэропорту - обилие государственной символики и негров.
И то, и другое встречается на каждом углу, бросается в глаза и надоедает. Порой эти два понятия начинаешь путать.
Уж неизвестно, кто больше повлиял на количество негроидного населения: соседи-американцы или братья-французы, но тут самая настоящая политкорректная мешанина, которую можно видеть в американских фильмах. Кто-то из окружающих тебя всегда окажется негром. Такое ощущение, что твою жизнь режиссирует какое-нибудь федеральное бюро, подсовывая тебе в поле зрения как минимум одного негра. Негры постоянно встречаются тебе даже в русском гипермаркете, о котором я расскажу потом, с фотками.
Забавно, что первый человек с которым я начал разговор - тоже был негром. Что плохо, он был ещё и таможенником.
Местные таможенники, как и полицейские, заслуживают отдельного внимания. Во-первых, они собраны и подчёркнуто вежливы. Создаётся ощущение, что даже если они начнут бить тебя дубинкой по почкам, поймав за изнасилованием шестилетнего ребёнка, то будут делать это не оскорбляя тебя и обращаясь к тебе "сэр". А во-вторых, наверное, только североамериканские таможенные офицеры постоянно носят на себе бронежилеты. Русская таможня ходит кто в чём горазд, как правило в синей рубашке и чёрных брюках, а офицеры канадской таможенной службы всегда как на параде голливудских штамповых профессий: в чёрной форме со множеством кармашков, с золотым кленовым листом на предплечье (единственный не-красный государственный символ на всю страну, наверное) и, да, в бронежилете. Их легко представить гоняющимися по аэропорту за опасным террористом в режиме slow-motion.
И вот эти суровые, юрутальные личности предприняли попытку не пустить меня сюда. Уж не знаю, что им не понравилось, но, явно сочтя меня подозрительным, они отправляли меня по очереди друг к другу, я отвечал на их заковыристые вопросы (само собой на английском, угождать приезжим нацменьшиствам было бы глупо), пока наконец не смог вырваться на свободу, переговорив с четырьмя офицерами, два из которых были неграми. Утомляет это порядком.
Тайком от офицеров провёз три сигареты. Чувствую себя шкидой. Но курить всё равно пока не курю.

Канадский кленовый лист тут действительно везде. На домах висят флаги, н машинах наклейки, на автобусах орнамент, на витринах стенды, листовки, разметки, реклама, дорожные щиты, автобусные остановки... всё пестрит красным листом. Всего за три дня прочно выработалось внутреннее прозвище для канадцев: "клисты": пускай трепещут от русского словообразования.
Благодаря этой мании на символику даже удалось порадоваться "Аэрофлоту": на фоне тошнотворной раскраски "CanAir" (отвратительный перламутровый как у мухи-навозницы низ, алый верх, вытянутый лист на хвосте) даже новая аэрофлотская выглядит привлекательно. Это конечно кажется патриотично, но быстро надоедает. Поневоле задумываешься: а знают ли канадцы как их символ выстёбывают в России?

Дороги тут - сказка. Водители - соответствуют. Правила тут соблюдают абсолютно. Нарушители редки, местные "гаишники" неподкупны и беспристрастны. Пристёгиваются абсолютно все, потому что одно нарушение это не просто штраф, это занесение в чёрный список водителей, что отражается на ухудшении класса страховки машины. Выходит, что одно серьёзное или два-три несерьёзных нарушения - это четыреста лишних долларов в год. Если попадаться постоянно, можно даже лишиться страховки, а значит и машины.
Для североамериканца проще совершить самубийство, чем остаться без машины. Тут действительно всё завязано на автомобилях, общественный транспорт (автобусы и метро, о них я расскажу на следующей неделе, когда, надеюсь, успею на них покататься) тут едва ли не для галочки, и такой вынужденной популярностью как у нас он не пользуется. Машина у канадца появляется как правило с восемнадцати, причём нередко он сам за неё платит. Какая-нибудь хонда средней паршивости в кредит стоит около 200 долларов в месяц, что юный "клист" вполне способен обеспечить, подрабатывая где-нибудь на заправке или в забегаловке.

Ознакомившись с местным рынком жилья, любой москвич взвоет в голос и забьётся с плачем в дальний угол. Достаточно сказать, что двухэтажный дом (шесть комнат, три туалета, два гаража, чердак и задний двор) в хорошем зелёном районе стоит тут миллион: столько же, сколько и двухкомнатная в панельке на севере.
Чем Торонто удивит не только москвича, но и жителя любого большого города: это совершенно не мегаполис. Большие высокие дома тут есть только в центре, в зоне, которая вполне поместится в московский ЦАО. Всё остальное жилье, 90%, это одно- или двухэтажные дома. Конечно, свои плюсы в этом есть, но для русского менталитета сама идея жить в доме, где есть лестница (ё-моё, лестница прямо в доме! на второй этаж лестница прямо в доме!) невероятна и ошеломляюща. Я, например, до сих пор не привык.

А ещё тут есть зайцы, бурундуки, белки и скунсы, и мне обещали что они будут чуть ли не в карманах у меня по дюжине, но я пока ни одного не видел.

UPD: Хотя я подумал... какой нафиг ЦАО? ЦАО сам размером с половину Торонто, этого городка на три с половиной миллиона людей. Местный центр размером где-то с Бутырский район.

@темы: зарубежтэг

---

About Canada

Я прилетел, устроился и освоился. Забавляет устройство этого компьютера: тут есть русский язык, но на клавиатуре нету русских клавиш. До одури неудобно писать вслепую, не обращайте внимания на опечатки. Ещё клавиатура тут лежит прямо на полу, там же мышка, это ещё больше добавляет удобства.
Разница во времени между Канадой и Россией - здесь на восемь часов меньше. Так что вы там уже вернулись с работы, приняли душ и поужинали, а у меня час двадцать дня.
Рассказывать о том как здесь всё устроено начну как только появится возможность в одиночку ускользнуть побродить по Торонто и пофтографировать. Фотограф я, положа руку на сердце, ужасный, но, думаю, кроме меня вам никто страну кленового листа не покажет. А я уже присмотрел пару любопытных для русского человека тем, ждите.
Поселился я в таунхаусе, довольно симпатичном, но сама идея жить одновременно на двух этажах нарушает мою тонкую психическую организацию. Радует, что район практически русский, процент русскоязычного населения тут более 70% (ждите фотку с магазином, на дверях которого написано "Ласкаво просимо").
Скучаю по обычному своему быту, больше всего не хватает общества, своего компьютера и палочек с "Never knows best way".
Кстати, только что пошла гроза и можно смело заявить, что даже грозы тут не такие как в Москве: гром очень жёсткий и хлёсткий, как удар бичом, никакой солидной ленивой московской раскатистости.
В общем, до встречи, иду разбираться с логином и паролем аськи, надеюсь что вспомню их.
Good luk ^^

@темы: зарубежтэг

---

Всё, я улетаю.
Запасшись музыкой, играми для консоли, бутербродами с колбасой и полотенцем (самый главный предмет; крайне необходимая в любом путешествии вещь), я собираюсь побить мировой рекорд! Вокруг света за восемьдесят часов! Ха-ха-ха! *зловеще смеясь, убегает и улетает на дирижабле*
Как только прибуду, разберусь с тамошним компьютером. Если будут (именно с таким приоритетом) интернет, русская раскладка, время и желание, то обещаю регулярно кормить ваши истосковавшиеся по настоящей буржуйской загранице умы всяческими рассказами про то, как у них, дураков, плохо живётся. Искренне надеюсь, что по законам Канады меня за это не смогут арестовать.
А может, чем чёрт не шутит, даже в аське буду появляться.
Вернусь к началу сентября, так что не расслабляйтесь.
Удаче.

@темы: зарубежтэг

---

Про пони

Мне прокололи паспорт.
Натуральным образом прокололи паспорт.
Каким-то обычным степлером взяли - и прокололи!
В двух местах!
Чёртовым степлером! В двух местах! Паспорт!
Мой паспорт вам не стенка бани, дырочки делать!
Не, я понимаю что иметь в документе мятую блеклую бумажку с надписью "Thank you/Merci, Direct deposit 1,800.00" это последняя столичная мода, но могли бы просто сказать - я бы носил.
Но степлером в двух местах!
Сделали паспорту чёртов пирсинг - что мне теперь с ним делать, спрашивается? Я же его даже людям теперь показать стыжусь. Засмеют.
Клей, скрепки, прищепки, даже обычная употреблённая жевачка - человечество изобрело сотни различных способ, каким к одной важной бумажке можно прикрепить другую, вовсе не важную бумажку, и почему нужно было выбрать самый травмирующий и уродующий из них?!
Более того! В паспорте тридцать шесть страниц. Тридцать шесть (36!) пустых, одинаковых, никому не нужных и не бросающихся в глаза страниц! Так и представляю себе злобно ухмыляющуюся тётку, которая медленно тянется к степлеру и протягивает: "Нееееет". После чего шокированная публика наблюдает за сотворением множественных отверстий прямо на лицевой обложке.
Могли ещё, например, рожицу нарисовать на первой страничке! А? Почему не нарисовали рожицу? Не, не хотите рожицу? А телефончик чей-нибудь записать, чтоб не забыть? Или чашку кофе поставить?
Фе.

---

Про огненную лису

Firefox 3 красив, быстр и удобен.
Но только криворукие ошмётки нижней ступени эволюции могли сделать строку ввода адреса так, как она сделана в третьем Файрфоксе.
Возвращаюсь на второй, не выдержав и пяти минут.

---

Про капусту (супер-капусту, простите)

279891802 (11:00:47 2/07/2008)
Запрос авторизации
02/07/2008 (04:18 GMT +03:00)
Продаю Супер-пылесос КИРБИ (Kirby Sentria-последняя модель)! Срочно!!! Универсальная машина для полноценной уборки дома и офиса. Новый, в упаковке, полный комплект + турбо щетка, химчистка ковра, мебели, одежды. Покупался за 112000 , продаю за 56 000руб!Возможен торг. инструкция на русском языке, DVD-диск Все гарантии и сервисное обслуживание сохраняются. Создавался для людей страдающими аллергией и астмой. тел: [phone] (Марина)

Инмар (11:04:22 2/07/2008)
Продаю супер-кочан супер-капусты (Brassica oleracea superia)! Тоже срочно, она быстро портится! Универсальный овощ, его можно не только есть, метким броском его можно устранять недругов или принуждать окружающих делать то что Вам хочется! Новая, никто не грыз. Идёт в комплекте с DVD-записью всех выпусков программы "Что? Где? Когда?". Создавалась богом. Тел. 02, спросите Светку.

---

Про сложный выбор

Даже не знаю что ему ответить

@темы: вообщетэг

---

Про Хиддинка

Мне приснилось, что я - охотник на демонов. И вот я почему-то в квартире Лу, на кухне (на внезапно выросшей по размерам кухне, надо сказать), исполняю ритуал изгнания демонов. Поскольку в квартире Лу только один демон - Лу, а её во сне не было, - для изгнания пришлось сначала демона призывать. И я начертил попсовые красные пентаграммы, установил по их вершинам пачки с печеньем (очевидно, это были самые оккультные предметы из имеющихся в моём распоряжении) и занялся вызыванием.
Появился Гус Хиддинк ><
Я знал что он мало того, что демон, так ещё и мэр Хабаровска ><
А тут (видимо, посмотреть на Гуса Хиддинка) прибежал Данте из Devil may cry (кто не знает - брутальный анимешный парень с седыми волосами, огромным мечом, двумя разумными пистолетами и славой одного из самых популярных и стильных персонажей консольных игр, тоже охотник на демонов) и, посоветовав не есть печенье, иначе Гус Хиддинк вырвется на свободу и намотает мои кишки на свой Жезл Подавления.
Удручающая перспектива.
Я побеседовал о чём-то с Гусом, после чего вспомнил что мне нужно идти на собрание "дэза". Зачаровал его в какой-то кристалл и с тренером нашей сборной в кармане отправился на собрание. Начался форменный советский "Гараж".
Охотники на демон махали руками и требовали повышения социальной стабильности в стране. У Линка из Legend of Zelda брали интервью. В отдел по оплате коммунальных услуг стояла огромная очередь. Гус Хиддинк в кармане ворчал о том, что такая страна никогда не войдёт в евросоюз.
Я проснулся в дурном настроении.

Специально для Лимпа и Луу: "гус Хиддинк" по-настоящему произносится как Гууус Хиддинк ^^

@темы: вообщетэг

---

А вот и про попу

Ах, французы проиграли. Нельзя мне за них болеть - всё время из-за этого они проигрывают. ВОт уже лет шесть.
А ещё пережил жуткую атаку вируса, которая разрешилась как-то сама собой после кучи рестартов системы. Все бы так.

---

Про китай

На Китай-городе есть "Меховой салон "Инфанта".
А ещё добрый автотекст предложил мне в заголовке поста ввести "Про попу" ><
Написать и вправду про попу, шоле. Не знаю только про чью. Кастинг открыт.

---

Про попу

[23:47:21] FoMa_Le говорит: конечно, мне вполне хватает попы Лимпа ><

@темы: фоматэг

---

294876742 (12:13:38 30/05/2008)
Запрос авторизации
Ведение судебных дел. Доступные цены. Квалифицированные специалисты. Оплата за результат! Подробности по телефону: 8-909-905-28-88
294876742 (12:13:38 30/05/2008)
30/05/2008 (08:50 GMT +03:00)
Предлагаем юридическую и иную помощь субъектам малого и среднего бизнеса по разрешению различного вида споров, в том числе в судебном порядке.
споры по договорам купли-продажи, аренды, кредитования, строительного подряда
споры о признании сделок недействительными
споры о возмещении убытков
и многое другое
Доступные цены.
Квалифицированные специалисты.
Оплата за результат!
Мы работаем по всей России!
Телефон: [phone]

Инмар (12:14:33 30/05/2008)
Здравствуйте!
Инмар (12:14:47 30/05/2008)
Мы заинтересованы в вашей юридической помощи и очень рады что вы к нам обратились!
Инмар (12:15:02 30/05/2008)
Но к сожалению наша фирма работает в очень узкой сфере деятельности
Инмар (12:15:28 30/05/2008)
Занимаясь правовым обеспечением деятельности в области легализированной проституции
Инмар (12:15:57 30/05/2008)
Мы будем рады принять Ваше сотрудничество, если Вы согласитесь принимать оплату производимыми нами услугами интимного рода
Инмар (12:16:16 30/05/2008)
В нашем наличии большая база девушек, мужчин и много другого
Инмар (12:16:44 30/05/2008)
Наш каталог услуг вы можете посмотреть по адресу lleo.aha.ru/na/index.shtml
Инмар (12:16:57 30/05/2008)
Обращайтесь
Инмар (12:17:39 30/05/2008)
89420424242

---

Зафлудили ассоциациями ><
Чувствую себя потерянным в море расплывчатых слов и долгих комментариев к ним. Поэтому у себя постить не буду.

---

Я живу напротив железной дороги. Конечно, в основном там ездят электрички, но порой и грузовые поезда. То есть, сами понимаете, шумно. Но это, честное слово, для меня не проблема: я уже давно к этому привык и постоянный шум поездов мне не мешает. Благо помимо железной дороги источников шума практически нет; улица тихая, пустынная, машины по ней проезжают раз в двадцать четыре года и то заблудившись.
Куда хуже то, что я живу напротив автосервиса.
Когда я был маленький и наивный, я думал что автосервис - это место куда приезжают чтобы починить автомобиль.
Теперь я понимаю: автосервис это такое кошмарное место, куда пригоняют машины чтобы получить возможность пролететь под моими окнами, издавая при этом столько же шума, сколько взрыв на АЭС.
Я не знаю что там делают люди - мир машин всегда оставался для меня загадкой.
Но, чёрт возьми, я никогда не пойму идиотов, которые, судя по звукам, снимают глушитель, подключают к мотору дюжину рупоров и начинают ездить туда-сюда, нарушая все релятивистские законы скорости! Если объект, двигающийся с околосветовой скоростью как бы попадает в будущее, то эти люди из автосервиса попадают сразу в 2096 год.
Нет, серьёзно, таких идиотов, оказывается, полным-полно! Они пользуются безлюдностью моей улицы для того чтобы попытаться развить третюю космическую скорость. Плачевно то, что им это удаётся не до конца и они не улетают в космос, где они бы умерли в чудовищных муках - чего я им искренне желаю. Наверное, они пытаются одновременно пройти кастинг в гильдию самых экстремальных и быстрых каскадёров, параллельно проверяя порог издаваемых мотором звуком, при котором звуковые волны разносят в щепки перекрытия близлежащих домов, мгновенно дезинтегрируя всех тамошних жителей.
Это выглядит примерно так: ты сидишь, наслаждаясь негромко звучащей любимой музыкой. Возможно смотришь телевизор или читаешь книгу. В любом случае ты не подозреваешь что скоро тебя настигнет звуковой удар такой силы, что твои глаза выпрыгнут из глазниц как пара безумных пробок от бутылки шампанского. Вдруг ты слышишь пока что тихий и спокойных далёкий звук "ввррруууммм...", плавно переходящий в инфернальную, дьявольскую, душераздирающую какафонию, которая с лёгкостью может быть принята в качестве саундтрека к Апокалипсису. Чудовищное "ВРРРРРААААААААААААААААА!!!" срывает обои с твоих стен, стёкла разлетаются вдребезги, собаку расплющивает резко подскочившим давлением воздуха. В самый пиковый момент начинают паниковать сигнализации стоящих под окном машин (иногда мне кажется что их сотни; в такие моменты я почти начинаю верить, что гораздо, гораздо больше), которые продолжают истошно вопить ещё минуты две даже после того как проедет безумный гонщик.
Стряхнув с плеч осыпавшуюся побелку, ты перевязываешь раны, принимаешь пару таблеток и вновь садишься за свои дела - пока есть полчаса до следующего локального армагеддона...

@темы: умнотэг

---

нет имени (00:33:18 19/05/2008)
посмотрел лиру статистику
нет имени (00:33:32 19/05/2008)
мой дайр нашли по поисковой фразе "кто такой инмар"
нет имени (00:33:33 19/05/2008)
оО
ананасик
Инмар (00:35:39 19/05/2008)
))))))))))))
Инмар (00:35:46 19/05/2008)
я - твой пи-ар менеджер
нет имени (00:35:55 19/05/2008)
ну типа того
Инмар (00:36:00 19/05/2008)
а ты думал почему я хожу в твоей одежде и время от времени забираю у тебя деньги?

В связи с этим - флешмоб.
Напиши у себя в дайаре пост, содержащий в себе фразу "Инмар - это..." и добавь своё.
Стань популярным.

---

Сегодня, оказывается, день Фрэнка Синатры...
Fly me to the moon...
New York, New York...
Ах...

---

В соседней комнате сейчас включён телевизор. Чего-то там трещит, никто его не слушает - все своими делами заняты. И вдруг, как гром средь ясного неба, звучит музыка "Letter - from the lost days" из Сайлент Хилла 3. Ушам своим не веря, я начинаю прислушиваться, где это играет, в конце-концов понимаю что это телевизор и бегу туда.
И что же я вижу?
Чёрно-белые кадры, чья-то рука играет или делает вид что играет на гитаре. Музыка та же, что доводит меня до отупелого ступора.
Через пять секунд оказывается что это документальная передача про Высоцкого ><

---

Очень просто жить не коммутачась, не напрягаясь и легко как перо у сокола в крыле.
Надо просто гимном своим сделать чудесную песенку чёрного кота в исполнении Миронова...
Помните, "Надо жить умеючи, надо жить играючи. В общем, надо, братцы, жить припеваючи!".
И всё.
Мяу-мяу.