Я не понимаю! Почему уже восемнадцатое июня, а я всё не видел отчёта о вручении Малиновой Шышки Фоме! В конце-концов, имею я - я, как автор текста! - узнать, чем всё закончилось и сколько гостей Фома убил в пароксизме наркотического веселья. Лимп, а ну - марш писать отчёт!



И ещё я не понял один момент. Почему местная, дайаровская орфография не воспринимает слово "Лимп" и так ясно, крайне безграмотное слово, но почему редактор не понимает буквы "ё"?

---

Inmar (17:34:39 14/06/2007)

ты Фома, видел поздравления людей на моём дайаре?



FoMa (17:34:58 14/06/2007)

видел спасибо



Inmar (17:35:36 14/06/2007)

тогда у меня к тебе три вопроса:

а) Зачем ты сбрил молоко хуем

б) Что ты сделал хохлам

в) Тайский Фом рак хун?



Inmar (17:36:18 14/06/2007)

и вот почему когда в тебя вводят - ты переворачиваешься, а когда выводят - нет?



FoMa (17:36:37 14/06/2007)

1) а скажи мне есть ли еще какие-нибуть подручные приспособления для бритья молока?



Inmar (17:36:56 14/06/2007)

тебе лучше знаю, я только волосы брил

Inmar (17:36:59 14/06/2007)

а молоко - нет



FoMa (17:37:35 14/06/2007)

2) У мине конринь предка отудиа, да вот я так нормально по ихниму и не научился балакаТЬ, вот и бъют... любят?



Inmar (17:37:52 14/06/2007)

возможно, возможно



FoMa (17:39:44 14/06/2007)

3) Исландский Инмар лиор каора?



Inmar (17:39:59 14/06/2007)

Воистину сасэсимасита



FoMa (17:40:01 14/06/2007)

кодга воодят - перевернутым удобнее быть

FoMa (17:40:01 14/06/2007)

уж поверь

Inmar (17:40:12 14/06/2007)

да уж проверять не буду



FoMa (17:41:48 14/06/2007)

как у тебя дела-то?



Inmar (17:42:01 14/06/2007)

да вот, молоко купил...



FoMa (17:42:18 14/06/2007)

молодец, бери премер с дядьки

FoMa (17:42:28 14/06/2007)

как премеришьсо

FoMa (17:42:32 14/06/2007)

так сразу



Inmar (17:42:35 14/06/2007)

главное - не промахнутся



FoMa (17:42:36 14/06/2007)

только предупреди

FoMa (17:42:39 14/06/2007)

а то я еще не готоф



Inmar (17:42:41 14/06/2007)

поздно

Inmar (17:42:42 14/06/2007)

уже

Inmar (17:42:50 14/06/2007)

переворачивайся давай, я уже ввёл!



FoMa (17:43:27 14/06/2007)

я чай пролил

FoMa (17:43:35 14/06/2007)

просил же предупреждать

FoMa (17:44:16 14/06/2007)

слизывать надо

FoMa (17:44:16 14/06/2007)

поможешь?

FoMa (17:44:17 14/06/2007)

только я на брюки...



Inmar (17:44:29 14/06/2007)

да мне б молоко сначала слизать!

Inmar (17:44:40 14/06/2007)

а то оно на губах ещё не обсохло

Inmar (17:44:49 14/06/2007)

на чьих-то



FoMa (17:44:53 14/06/2007)

дай лизнуть



Inmar (17:45:01 14/06/2007)

своё есть

Inmar (17:45:24 14/06/2007)

или у Весёлого Молочника попроси

Inmar (17:45:30 14/06/2007)

впрочем, ему и так весело живётся

---

В предверии великого праздника, Дня Рождения Фомы, все блоггеры засуетились и разом начали его поздравлять. А я взял на себя труд полазить по более чем трём дюжинам страниц и составить поппури из наиболее удачных поздравлений.



Ничего лишнего

В полосе заголовка фомы мне нужно чтобы были две кнопки: закрыть и свернуть.



Металлюбовь

Металлисту Фоме из Перово Чтоб стошнило Фому из Перово!



Сложный выбор

Фрол, Сигизмунд, Фома, Епифан или Калистрат?



Неоспоримый факт

Интересное суждение из журнала "Фома" (№12, декабрь 2006 г.)



Из статьи «Как исправить 317^209 глюков Фомы».

Фома работает, но когда я пытаюсь кэшировать этот метод то получается ерунда: в одном гриде при получении фокуса значение из контрола исчезает, в другом показывает одно и тоже значение.



Государственный служащий

Об этом свидетельствуют и данные последнего опроса ООО "ФОМ-Украина", проведенного среди двух тысяч респондентов в 160 населенных пунктах.



Хобби

Марк с Фомой, набрав газет, пошли разносить утреннею почту соседям =))) зашли



Из цикла «Расизм»

Ненавиджу, друзі, я цього Фому. А ви помічали, скільки блядь, кріпацько-хохляцього в глазєнках цього Фоми і того, якой манєрой він, привізгуя, як купающаяся в пруду баба, "дриці-дриці", - хлопоче своїм плотоядним єблішком?



дійшло до Фоми - фу, ну це просто капєц якийсь. я і Мандри не люблю, а окремо Фому слухати - це просто мука було.



Скрипка з двома хорошими піснями, Фома, кобзарі, самураї, гуцули тощо



Накануне…

День Рождения Фомы в Домодедово

День Рождения Фомы отмечали в лесу в Домодедово, где сейчас живёт Диккинс. Были Диккинс с Фомой, сестра Диккинса, Саня, я с Дашей, Дефоер с Леной и Хенкер.



Экзистенция!

Что нас ждёт после смерти?

Автор: Фома



Страшная правда

Тайский Фом рак хун



Сила мысли

Поскольку мысль Фомы не знает ни одного естественного врага ни на земле, ни на ...



«Ни на» где мы узнаем тут:

а молоко Фома хуем сбрил



Фома, тя чо – девушка?

Деушка, тя чо - Фомой зовут??



Боку да ё вакаранай

жуткокостный мой фламастер - ред сам ал Фомы стокактус

девятирукий трептохляб двинул - луны вдбял, хоть перди, кури - тявед ...



А при вводе?

При выводе в фому он переворачивается , а при сохранении нет



Дружные братья

Фадей Феликс Фёдор Федот Феодосий Феоклист Филарет Филимон Филипп Фома Фрол

---

Narcissu

"Это история

О девочке, чьё сердце вот-вот должно было остановиться

И о парне, чьё дыхание крали вздох за вздохом

Оба они умерли"



Очень грустно.

---

Вот вы когда-нибудь задумывались, что будет если пачку "Орбита" сжевать всю разом, от и до?

Я вот задумался. Причём мой несветлый разум наотрез отказался удовлетворяться сугубо теоретическими выкладками и потребовал немедленного, срочного и решительного эксперимента.

Немедленно, срочно и решительно обогатил московский киосочный бизнес на одиннадцать рублей.

Не менее немедленно, срочно и решительно снял шапку с упаковки "Орбита".

Аналагично немедленно, срочно и решительно отправил в рот первые две подушечки.

Уже не так немедленно, срочно и решительно через три секунды добавил ещё две.

Совсем уже не немедленно, срочно и решительно приплюсовал третюю пару.

Вообще еле-еле втиснул четвёртую.

Дабы найти силы разжевать последние две, мне пришлось призвать на помощь бога-крокодила Оффлера, послушать воодушевляющую речь странной слепой белки из третьей рекламы жевательных резинок ("Привет, подружка!" - "Привет, подушка!" - "Привет, белка!", помните, да?) и вспомнить об идеалах науки, о самоотверженных учёных типа Кюри или Франкенштейна.

Ужас какой, этот "Орбит" - теперь я это в полной мере понимаю!

---

Позанимался нарциссизмом (ах, разве может быть что-нибудь интереснее?)).

Итог - самые смешные найдыши на запрос "Инмар" в поиске Яндексом по блогам.

То, что выделено собачкой - заголовки сообщений.





Есть у нас в Новосибирске агенство ИнМар Пиар.



После интервью Инмара, у нас тоже взяли интервью!



Кристя дождись утра и едь к спецам, не фиг на инмаре ехать в сервис косоруков.



Многочисленные злые духи - кереметы (луды; сниженный образ противника Инмара), шайтаны, которых Инмар преследовал молниями, пери, которые считались иногда слугами воршудов, духи болезней кутысь или мыж, эпидемий - чер и др.



МОЕ мнение если инмару то НОН_СТОП



УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНИ!ПОДСКАЖИ НЕДОРОГОЕ ТАКСИ НА ИНМАРАХ



@Боги Славян@

Белобог (Белбог, Белун (белорусс.), Беляк, Bjely boh (луж.), Belenus (кельт.), Goibniu (ирл.), Gofannon (валл.), Ен (коми.), Спента-майнью (ир.), Ильмаринен (фин.), Илмайллине/Ильмойллине (карел.), Инмар (удм.), Нуми-Торум (обск. угр.), Кальвис (латыш.), Телявель (лит.)

Суд (Усуд (серб.-хорв.), Dharma (инд.), Каба-инмар (удм.), Бахт (арм.)



Маски-шоу на Инмаре чем кончились, кто знает?



@Для тех, кто понимает@

Жаль только, что коллеги из "Инмара" ближе к середине слили и затеяли старую песню про то, что Игорь Борисов - бот.





@Ещё о злых клоунах@

P.S.: Кстати, недавний наезд на "Инмар", и его активное противодействие "введению выходных" позволяют предположить, что питерские всерьез занялись переделом в таможне.



@Разное : Об удмуртском язычестве.@

Этот уровень называется "инмар".

У доброго бога Инмара ("Инмар" - не только термин для обозначения абстрактного понятия космического уровня бытия, но и имя гавного божества) есть антипод - злой дух по имени Луд



А почему если не случай, то сразу Бог(Аллах, Инмар..



@удмуртские клятвы@

Инмар нянь - клянусь хлебом инмара



@Папу на нары@

Инмар-Аллах! это уже не моя мечта



На небе жил хозяин неба Инмар.

То , что в небе, и есть Инмар.



У Инмара - верховного божества - сосна



Когда на земле ещё не было человека, Инмар спустил сверху двух человек.

Один из них не стал слушаться Инмара, и Инмар сделал его медведем (медведей тогда ещё не было).



@Чортовы пальцы@

"Благослови, Инмар, заговаривать болезнь!



и Инмар, которого просто попинали.



ИНМАР - м. кумирный вотяцкий первобог, живший на солнце; мать его Муциен или Мукальцыну, богиня плодородия



гыгыгыгы%)

> Инмар:



ИНМАР МЕД УТЁЗ СОЛЭСЬ



Рахматуллаев, кладовщик "Инмар"



Для ортодоксального иудея Иисус Христос такой же языческий божок, как малоизвестный Инмар бесермян



верховный бог Инмар создает из скал первых великанов и уходит за берестяной коробкой с мудростью, а его злой брат Шайтан оплевывает их.



@рекурсия@

А то, что в небе и есть - Инмар

---

Однажды в две тысячи седьмом году, приблизительно в районе семнадцатого мая, к нашей мирно трапезничающей в кафе компании подошла деформированная временем и проблемами женщина, положила на столик чёрный маленький предмет, записку и удалилась.

Чёрный предмет оказался статуэткой медведя, записка сожгла дотла все мои взращенные на увлекательных детективных историях убеждения: там оказалось не что-нибудь в духе Эдди Каспбрака или Эркюля Пуаро, а слёзное убеждение в категорической глухоте вышеупомянутой женщины и просьба купить статуэтку всего за двадцать рублей.

Стандартное дело, одним словом. Такого в Москве, особенно в подземке, можно нахвататься с лихвой - знаем, плавали.

Однако фигурку я бы купил: поставил бы на полку неприметную статуэтку, брызжущую в атмосферу огромными порциями печальной метафоры, суть которой даже я сам не смог бы до конца понять, зато очень охотно и увлечённо рассказывал бы про это гостям, и без того привыкшим к сочащейся изо всех моих пор муке экзистенциальной.

Но, увы, в кармане оказалась только мелочь, причём самая-самая мелочь, десять и пятьдесят копеек, которая призвана беречь рубль, но почему-то охотней всего оседает в пыльных копилках, разбив которую, можно купить разве что коробок спичек, вызвав при этом у продавца необъятное чувство отвращения. Ну, а занимать в долг для таких целей я по непонятным даже мне соображениям (ох уж эта мтафизика!) считаю почти кощунственным.

Когда-нибудь я куплю себе такую статуэтку, обязательно куплю и буду её рассматривать, салютуя стаканом с чаем, ну а пока что у меня есть миниатюрный индейским тотем из Канады, янтарные бусы с эзотерическим смыслом из Таджикистана и обыденная рождественнская свинья - просто так, безо всякого смысла, гордости или истории.

---

С прошедшим вас, дорогие Победившие и их потомки.

---

---

Вот это Дуглас Адамс писал про меня. Нет, ну действительно.

"При общении с Зафодом Триллиан труднее всего давалось умение различать, когда он прикидывается глупым, чтобы сбить с толку собеседника; когда он прикидывается глупым, потому что не хочет думать и предпочитает, чтобы это сделал за него кто-нибудь другой; когда он прикидывается феноменально глупым, чтобы скрыть, что чего-то не понимает, и когда он просто проявляет глупость".

А до этого:

"- Слушай, - сказала она, — мы подцепили этих парней…

- Каких парней?

- Тех, которых мы подцепили.

- А, ну да, - сказал Зафод, - этих парней.

- Мы подцепили их в секторе Зет-Зет-9 Плюс Зет Альфа.

- Что? - сказал Зафод и моргнул.

Триллиан спокойно спросила:

- Это что-то тебе говорит?

- М-м-м-м, - сказал Зафод. - Зет-Зет-9 Плюс Зет Альфа. Зет-Зет9 Плюс Зет Альфа?

- Ну? - произнесла Триллиан.

- Э-э-э… что означает Зет? - спросил Зафод.

- Которое?

- Любое."

---

От Кеттарийской Чиффы достался флешмоб:

Если вы отметитесь в комментах, я дам вам букву, на которую вы напишете названия десяти своих любимых песен.

Мне досталась буква "Э". Ну да, у меня тонны песен на букву "э", но я их почему-то все до одной забыл. Чудеса.

Единственное, что я могу сходу выскрести из сусеков памяти (и если исходить из того, что латинская буква "е" в начале слова читается как "э"), это песня

1. Exit Running Мэгуми Хаясибары.

Чуть позже вспоминается

2. Elements Eighty - Broken Promises. Не знаю, откуда у меня эта песня, но мне она нравится.

Ещё можно назвать более-менее привлекательную

3. Epona no Uta Сиратори Эмико из очаровательной игры моего детства "Legend of Zelda". Японская сага про эдакого ирландского Питэра Пена - чрезвычайно интересная вещь.

Ну а как же я мог забыть очаровательное "Me ni many" из

4. Extrication той же Мэгуми?

А ведь есть ещё и

5. Earth Масами Окуи

И даже

6. Engel от "Rammstein" - одна из буквально единиц песен, которые мне у них нравятся. Треть анимешников посмотрела "Евангелион" только благодаря этой песне, чудесно наложённой на видеоряд из "Евы" - вышла, пожалуй, лучшая AMV из всех мне известных.

А чуть позже вспоминается песня с чудовищным названием

7. Ensukei Zettairan Algebra из "Утены".

А больше, к сожалению, ничего не вспоминается. Ну и странная слепая белка из третьего ряда с ним.

---

Вы оставляете коммент, я вытягиваю из ваших френдов 5 человеков и вы о них пишите: как познакомились и ощущения от человека)))



Персонаж из книги

Во-первых, если бы он меня лично не предупредил, я бы долго чесал в затылке и в других приятных на ощупь областях тела, гадая, что это за персонаж, какой книги и какое издательство публиковало. У меня он отображается как "нет такого персонажа". Если совместить, получится невероятно глубокомысленная фраза "нет такого персонажа книги". Очевидно, продолжение нужно искать в других дайарах.

Насколько я помню, он каким-то совершенно непостижимым образом был первым моим ПЧ, опередив даже Лимпа, который, собственно говоря, и втянул меня в этот вирлопул дневниковой жизни. Если учесть, что я его тогда совершенно не знал ну ни с какой стороны - это довольно странно. Впрочем, мы друг другу вроде как нравимся, так что жалеть о таком чуде природа меня пока не заставляла (и на том спасибо, с неё достаточно, что она придумала бразильские сериалы, Гитлера и сессию).

Потом мы мельком познакомились в ГМ, однако совершенно не были знакомы РПГ, так что в тонкости его дел я особо не посвящён. Знаю только, что он заядлый нэрэит с действительно мрачноватым отыгрышем, охотно стремящийся то в жертву себя принести, то ножом по венам полоснуть, что по большому счёту одно и то же (а малый никого не волнует).



Skaramush

Собственно, у нас с ней действительно странные взаимоотношения. Начнём с того, что их нет вообще)) Она, как и все без исключения мои читатели, первой набрела на мой дневник и что-то, видимо, в нём её заставило остаться. Возможно та липкая лента, что я повесил на входе, однако точно не уверен.

Что мне всегда нравилось в её дневнике - умопомрачительные, чертовски красивые картинки, сопровождающие каждый второй пост. Действительно просто великолепно. Не знаю, из какой щели между мирами она их всех берёт, но факт налицо: фантастически красиво.



FoMa (C)

Этот персонаж просто пришёл ко мне домой, избил намотанной на клавиатуру цепью и силой заставил подписаться на свой дневник.

А если серъёзно, это один из двух титанических людей, которые вместе со мной, просто-напросто рука об руку, нога об ногу, за... ну, вы поняли... вышли со мной из сгоревшего варру. Мы втроём составляем, без ложной скромности, неповторимое трио по сведению с ума. Пообщаться с нами (особенно если мы все в сборе) порой всё равно, что "выбить мозги долькой лимона, в которую завёрнут золотой кирпич".



Кеттарийская Чиффа

Э-э-э... а кто это такая?

Шучу.

Мы с ней познакомились в ГМ, любезно общались некоторое время, потом то ли она куда-то исчезла, то ли я не туда смотрел, однако в ГМ мы больше не виделись. Зато виделись на дайарах. Где-то недели полторы мы старательно заваливали друг друга грузовиками намазанных мёдом комплиментов, любезностей и восхвалений, после чего перешли на нормальный человеческий и с тех пор вполне комфортно сосуществуем (какой сосущий звук: сосуществуем) вместе. Она время от времени заявляет, что любит меня, я скрытно признаюсь в этом своему плюшевому другу и плачу в подушку, всё как у обычных людей.



Старый Крокодил

Опять же, предпосылками знакомства была ГМ. Не знаю, по какой причине он выцарапал из сотен мой дайар, вообще давно ломаю над этой загадкой голову, однако ж, факт есть факт, факт неоспоримый и вовсе не обязательно, если вдуматься, его есть.

Теперь он работает кем-то вроде зама моего ехидного пессимизма, вставляет трезвые комментарии, жутко необходимые такому человеку как я и вообще ведёт себя ну как вылитый старый крокодил - за что и ценим.

---

Inmar (09:07 PM) :

тут есть один самый сложный этап: придумать имя

Inmar (09:07 PM) :

как насчёт чего-нибудь звучного и лёгкого? Птаклюсп 2-б, например

Inmar (09:07 PM) :

Или Чинчикуринматапии - в честь Гуу

Inmar (09:08 PM) :

Или Пернайтый Змей Кецальткоатль Джуниор

Inmar (09:08 PM) :

или же обычное молдавское Скёгуль?



Лимп (09:08 PM) :

Ранрулваген!

Лимп (09:08 PM) :

во имя)

Лимп (09:08 PM) :

у меня есть генератор имён програмный

Inmar (09:09 PM) :

Хотя всё-таки ближе будет немецкое РОзенкранц. Ну, или Гильденстерн

Inmar (09:09 PM) :

или финнское Скаколло

Лимп (09:09 PM) :

Дмитрий Блинов - чем не имя?

Inmar (09:09 PM) :

хочу чтоб персонажа звали Чаушеску!

Inmar (09:09 PM) :

В крайнем случае Грин-Грином

Inmar (09:10 PM) :

Согласен и на Мальчика-с-Третьую-Фалангу-Пальчика-ГРажданина-Ростом-В-Метр-Восемьдесят-Три

Лимп (09:10 PM) :

назову своего персонажа "Пупль" и номана)

Inmar (09:10 PM) :

А имя Винни-Пух ещё не занято?

Inmar (09:12 PM) :

В крайнем случае будет растаманское Винни-Пих. Или фаллическое Винни-Пах. Или террористическое Винни-Бах. Биологическое Винни-Мох. Спортивное - Винни-Шах.

А самый крайний вариант - американское Джонни-Пух

Лимп (09:15 PM) :

гибрвэй гибрвэй гибрвэй нау

Inmar (09:15 PM) :

гибдд

Inmar (09:15 PM) :

ГИБДД идёт! Бежим, стритрейсер Лимп!

Inmar (09:16 PM) :

Бежим в чудесню Нарнию, где прямо на деревьях висят джинсы и самые сладчайшие из обезьян швыряют в нас спелыми плодами

Inmar (09:17 PM) :

Быстрее, а не то врата в платяной шкаф закроются и мы навсегда застрянем в диско-сосисочном континууме недоигранных партий в дурака!

Лимп (09:17 PM) :

бежим отсюда в эту прекрасную фантазию Елтона Джона!

Inmar (09:18 PM) :

Ел Тон Джона, ел и ел, да не доел и выплюнул

Лимп (09:18 PM) :

Я всегда Тону говорил, что Джонни-Пух непережёвываемый

Inmar (09:18 PM) :

Я вижу свет в конце туннеля, сладчайший из Лимпов, вечно швыряющий в меня незрелыми носками!

Лимп (09:19 PM) :

Ибо съел пятьдесят упаковок презервативов...так...чтобы подстраховаться

Inmar (09:19 PM) :

Кстати, пока мы в сло-мо бежим туда, обьясни, зачем ты это сделал

Лимп (09:19 PM) :

так, я опаздываю))

Лимп (09:19 PM) :

на! (кинул носок)

Лимп (09:19 PM) :

это не я!

Inmar (09:19 PM) :

Носки - ты швырял?

Лимп (09:19 PM) :

Телепузики спать пора, дайте взрослым дядям поговорить

Лимп (09:19 PM) :

да

Inmar (09:20 PM) :

Я про это и говорю! А ты всё про свои презервативы

Лимп (09:20 PM) :

на! (кинул презервативы)

Лимп (09:20 PM) :

это ещё цветочки!!)

Лимп (09:21 PM) :

носки и презервативы - уцветочки да ягодки ><

Лимп (09:23 PM) :

не могу начать скачивать эту большую игру ><

Inmar (09:24 PM) :

какую?

Лимп (09:24 PM) :

которая большая и грустная

Inmar (09:24 PM) :

ну и комуфло (видимо, комильфо имеется в виду)

Inmar (09:24 PM) :

только она ни фига не большая

---

Десять вещей, которые я никогда не пойму в ГМ.

1) Почему все говорят на одном языке.

2) Почему никто никогда не хочет вернуться назад, даже если попал в мир ГМ случайным и нежелательным образом.

3) Почему все, даже матёрые бойцы и варвары, пьют молоко.

4) Почему от бокала вина любое существо начинает заикаться.

5) Почему все ужасные монстры, беглецы от ужасных монстров из других миров, ищущие помощников для убийства ужасных монстров, хозяева ужасных монстров и тому подобные всегда приходят в корчму.

6) Почему никто не проводит время на работе (работы вообще ни у кого нет), а торчит в корчме или в иных местах.

7) Почему люди свободно могут убивать кого хотят и где хотят, не обращая внимание на наличие/отсутствие свидетелей.

8) Почему те же свидетели могут спокойно сидеть, пить молоко, жевать рябчиков и смотреть, как кого-то убивают.

9) Почему никто не знает даже как называется страна, в которой происходит действие?

10) Почему чайный лист в три раза дороже чашки чая.

---

Inmar (19:18:28 22/04/2007)

Ты со своими делами кончай,

Быстро инмарово крео качай!



Лимп (19:18:58 22/04/2007)

чай, чай ча-а-а-а-а-а-а-ай



Лимп (19:19:12 22/04/2007)

пей и конча-а-а-а-а-а-а-ай



Лимп (19:19:15 22/04/2007)

чай ахмад с экстрактом виагры

---

Забавно, но чем большая купюра у нас в руках, тем богаче мы себе кажемся.

Поясню туманную и непонятную фразу: пятьсот рублей одной бумажкой кажутся куда большим количеством денег чем те же пятьсот рублей, но разменянные.

Стоит только разменять крупную купюру, как она тут же расползается по разным направлениям: двадцать рублей на сигареты, десять на жевачку, тридцать на попить, сто на поесть - и вот так вот, по мелочи, совершенно незаметным образом деньги пропадают.

Возможно тут дело в обычном диалектическом законе: большой обьект через мелкое решето не пролезет, в то время как он же, но расколотый на множество мелких кусочков, пропихивается совершенно легко.

Возможно, крупные купюру просто-напросто заряжаются любовью и алчным восхищением до невероятного уровня отдачи позитивной энергетики.

В любом случае мало найдётся дураков, способных носить в кармане сотню десятирублёвок (в просторечии - "чириков").

Однако вот на пять тысяч одной бумажкой трудно купить спички, что является неотьемлемой обратной стороной каждой медали.

---

Поиграл в ГМ.

Насколько я понял, всё население пропивает жизнь в какой-то местности по центру карты, куда добраться можно только через портал. Причём портал самого что ни на есть зловещего волшебного вида, без подозрений мимо такого не пройдёшь.

И вот теперь представьте ситуацию. Обычный, мирный городской житель, в жизни которого волшебство встречается так же часто, как и у нас с вами (то есть никогда) вдруг ни с того ни с сего - просто-напросто бац! - попадает куда-то в абсолютно другое место. Он понятия не имеет, где он - в другом мире или же просто за сотню километров от своего дома - однако он уткнулся прямо в морду тому факту, что за секунду его вопреки его воле куда-то отправили совершенно новым для него способом и абсолютно без объяснений. Он на грани паники, едва не сходит с ума - несладкая у него жизнь, скажем прямо! И вот он абсолютно один в замкнутом пространстве (поясню: трактирщик не в счёт, проклятый НПС молчит и поговорить с ним, да ещё и в потрясённом состоянии, решительно невозможно). Единственный выход: оккультный, опасный и подозрительный на вид портал. Ясное дело, нормальный человек из опасения будет держаться от него на расстоянии пушечного выстрела плюс ещё несколько миль.

Моральный парадокс: придерживаться отыгрыша роли и таскаться по трём с половиной локациям в ожидании пока меня не сделают мастером и я не смогу завести диалог с НПС или же наплевать на отыгрыш и запереться в портал.

сами думайте, что я выберу, а пока, если кому интересно, всё наигранное на данный момент.





(05:58:31) Пастух: К нам приходит Роан. Поприветствуем!

(06:01:31) : Роан внезапно по совокупности различных факторов осознал, что находится не там, где он находился секундой раньше и совсем не там, где он должен был находится по логике. Во всяком случае, у него в квартире лесом не пахло, это точно. Один несчастный и недовольный жизнью горшок с петунией так пахнуть не мог. Решив, что единственный способ познать окружающую реальность требует предварительно раскрыть испуганно зажмуренные глаза, Роан так и поступил.

(06:04:52) Роан: Если говорить конкретно, он: открыл глаза. Увидел большое и дерево и закрыл глаза, дабы не сойти с ума. Подождал несколько минут. Открыл глаза. То же самое ничуть не изменилось, а главное - не выглядело опасным. По крайней мере, в случае чего Роан бы убежал. Убедившись в своём, скажем так, могуществе, Роан придержал свои глаза открытыми на большее время: что-то около дюжины секунд.

(06:07:04) Роан: - Гм. - наконец изрёк он, после некоторых раздумий глубокомысленно пополнив свою речь. - Хм... э-э-э... - Возможно, на этом диалог с окружающе

(06:07:47) Роан: ...й природой и завершился бы, однако Роан с небывалой для себя скоростью осмелел (по крайней мере, пока вокруг ничего не начало двигаться) и завертел по сторонам головой, стремясь разглядеть как можно больше.

(06:09:17) Роан: - Я думаю, - наконец решил он озвучить ближайшей травинке результат исследований. - Что если это мой дом, то он донельзя странно выглядит. Я что-то не помню чтобы посередине моей кухни рос лес. Да и диван куда-то девался.

(06:10:56) Роан: - Ещё я думаю, - осмелел Роан, встретив потрясающие способности к внимательному выслушиванию со стороны травинки. - Что сойду с ума, если меня не разбудят в течение определённого времени. Что-то вроде трёх секунд, если я адекватно оцениваю своё состояние.

(06:15:25) Роан: Терпеливо подождав немного, Роан окончательно убедился в том, что будить его никто не торопится. В общем-то, тот факт, что абсолютно всему мирозданию решительно плевать на целостность рассудка Роана, можно было доказать менее радикальным образом. И, конечно, более обратимым.

(06:18:08) Роан: - Эй. - Слабо позвал Роан, выбрав ровно тот уровень громкости, который не позволит услышать зов кому-нибудь злому и потенциально опасному. - Если вдруг меня слышит кто-нибудь, кто способен прийти, угостить чаем, дать полотенцем, хлопнуть по плечу и сказать "Дружище, мы сейчас отправим тебя обратно домой" - знайте, я не против такого варианта событий.

(06:23:12) Роан: - Что ж, - не дождавшись ровно никакого ответа от окружающей среды, сдался Роан. - Можно подумать. Больно надо. Мне и самому хорошо. - В подтверждение своих слов Роан сел на землю и вцепился руками в волосы. Сейчас он отчётливо осознал, что от безумия и паники его сейчас отделяет расстояние не более чем в толщину волоска, причём далеко не самого толстого.

(06:28:02) Роан: Однако же стоит отметить, что любимой книгой Роана всегда была кое-какая книжка его мира, единственное достоинство которой заключалось в невероятной дешевизне и огромной надписи на обложке: "Не паникуй!". Эта книга всегда составляла неотьемлемую часть его багажа наряду с полотенцем и ещё кое-чем (просто на ней очень удобно было резать еду), однако в данную поездку багаж он взять как-то не успел. Но всё равно совет "Не паникуй" сейчас скромно появился в маленьком уголке его мозга и напомнил о себе.

(06:32:01) Роан: - Если я буду размышлять над тем, где я и как сюда попал, - начал Роан осторожными вкрадчивым тоном человека, решившего уговорить себя, что, возможно, прыгать с седьмого этажа не так здорово как это кажется со стороны. - То сойду с ума. Не размышлять об этом я не могу. Значит, я всё равно сойду с ума. А если это неминуемо, то я имею право хотя бы сойти с ума, выяснив овтеты на первые два вопроса.

(06:33:54) Роан: - Таким образом, - продолжил он словно лектор, убедительно доказавший жизненную необходимость таких важных вещей как рисовый пудинг и подоходный налог, - я имею полное право в процессе схождения с ума хотя бы сделать прогулку. Чем прямо сейчас и займусь.

(06:38:03) Роан: Встав с места, Роан сделал два нерешительных шага в направлении, выбранном самым глупым генератором случайных чисел, судя по всему встроенным в его голову от рождения. Убедившись, что никто вроде бы его за это недолгое путешествие его не уничтожил, он зашагал быстрее и смелее, насколько это возможно в его ситуации.



(06:38:44) Зазывала: Роан приходит из локации Поляна Статус - онлайн

(06:41:31) : Роан был невероятно счастлив увидеть то, что выглядело как обычные человеческие дома. Это означало как минимум то, что он сходит с ума в допустимых пределах. Впрочем, смущало полное отсутствие человеческих форм жизни (да и вообще каких-либо), что явно не могло быть растолковано в пользу демографической стабильности этого места.

(06:43:09) Роан: - Эй, - робко повторил своё давешнее воззвание Роан. - Я пришёл, гм, с миром. Друг. Если вы меня слышите и понимаете, знайте: я на редкость дружелюбное, но при этом очень хрупкое (в том числе и психологически) существо. Выйдите пожалуйста и всё наглядно мне объясните.

(06:47:03) Роан: - Это свинство! - с горечью сказал Роан. - Я хочу чая, полотенце и домой! так что будем надеятся, что к моему дому идёт именно та тропинка, по которой я сейчас направлюсь куда глаза глядят!



(06:47:38) хруст хвои: Роан приходит из локации Торжище Статус - онлайн

(06:51:29) : Роан разочаровался в своих чаяниях найти "во-он за этим кустом" свою страну, город и дом. Уже пять кустов, семь деревьев и один непомерно большой гриб обманули его ожидания. Пройдя по инерции ещё чуть-чуть, Роан решил, что дальше начинается просто какое-то непотребство, ужасный тёмный лес, в котором наверняка живут многие разновидности различных страшных существ. Голосование в его голове с результатом один - ноль постановило вернуться назад и поискать путь получше.



(06:52:14) Сияние: Роан приходит из локации Торжище Статус - онлайн

(06:55:57) : Роан спустя полчаса после прибытия чёрт знает куда окончательно убедился, что в этом "чёрт знает куда" он сохранил свою великую способность заблудиться и потеряться при любых условиях. Впрочем, условия способствовали тому.

Увидев нечто странное, Роан испуганно застыл на месте. Странная арка с какими-то сумасшедшими спецэффектами ему совершенно не понравилась, и меньше всего в жизни он хотел к ней приближаться, так что Роан выбрал единственное направление



(06:59:14) призрак жреца: Роан приходит из локации Распадок Статус - онлайн

(07:02:05) : Роан уже утомился шляться по безлюдным местам в поисках хотя бы единственной живой рожи, которой можно было бы излить скопившуюся истерику и попросить наконец обычное человеческое полотенце! Он опять попал в высшей степени недружелюбную местность, куда, по его мнению, лучше не надо было соваться. Оставалось только возвращаться обратно.

---

http://www.cv.org.ua/



Умрёт ли Фома от рака из-за шышек - хотелось бы верить. Да, да, нам всем бы хотелось)))

В чём смысл жизни? - это твой опыт. Какой мудрый и многозначительный ответ. Ценители Дугласа Адамса наверняка вспомнили "Сколько дорог нужно в жизни пройти, чтобы стать человеком ты мог - Сорок две".

Лимп даст мне денег? - забудь об этом. Чорд.

Есть ли жизнь на других планетах? - уже нет. После того как умер Фама, последний инопланетянин ушёл в мир иной...

Лимп мне изменяет? - нет. Умничка!

Семью восемь - сорок два? - да. Дурак, четырнадцать.

Достаточно ли будет три фантика, ленточки, чашки горячего чая и детского пюре чтобы сделать Лимпа-голема? - уже нет. Этот ответ навёл меня на подозрения, воплотившиеся в следующем вопросе.

Фома что, съел моё пюре? - это случится. Ах ты рогатый!

Онанизм - это плохо? - это твой опыт))))))))))))))))))))))

Существует ли брюква? - хотелось бы верить. Да, мне тоже.

Поможет ли операция странной слепой белке из третьего ряда? - тебе повезёт. Мне-то в чём? Как будто абсолютно здоровая странная белка из третьего ряда лучше.

Я вообще когда-нибудь дочитаю Раткевич? - это уже в прошлом. Чоа он врёт? Нуднейшую книжку Элеоноры Раткевич дочитать невозможно!

Сдам ли я сессию? - это уже в прошлом. Типа пошутил, да? Про прошлые сессии я и сам знаю!

Кончится ли когда-нибудь "Дом 2" - да. Ёкатта!!!!

---

Собрался с силами и дописал квенту, а то замучила какая-то в высшей степени дурацкая ностальгия по ГМ. Пойду хоть посмотрю, что там происходит.



Имя: Роан

Пол: мужской

Возраст: двадцать девять лет

Направленность: Нейтрально-добрый

Характер: этот парень – сомнительный владелец целого семейства спецэффектов, решивших поселиться у него в голове. И они постоянно толкают его совсем не туда, куда должен идти нормальный человек. Слишком легкомысленный и лёгкий, он никогда не умел заморачиваться на своих проблемах – да и если умел бы, вряд ли у него возникло бы такое желание! Хоть такие как он и не могут назвать себя «удавшимися», зато на печать «счастливый» они имеют полное и неотъемлемое право.

Раса: человек

Рост: 182

Внешность: в любом мире полно как весьма неприглядных убогих уродов, так и могучих статных красавцев. Роана смело можно поздравить с вполне достойным, если вдуматься, достижением: он уверенно болтается где-то посерединке, как и подобает всяким уважающим себя шестидесяти-семидесяти процентам всяческого населения. Заслужив своим полом право не особо усложнять себе жизнь заботами о внешности, он привык в этой области придерживаться разумного принципа: если хотя бы раз в неделю ужасаться состоянию бренного тела и делать вид, что собираешься навести порядок, то мхом, уж точно, не зарастёшь. Короткие лохматые чёрные волосы, вечная улыбка на лице, постоянно меняющая своё выражение, весёлые тёмные глаза – это Роан. Не весь, конечно же, а только самое заметное от него.

История: как ни печально признавать, но первые двадцать девять из всего двадцати девяти лет Роан был классическим неудачником – хоть сейчас на иллюстрацию к энциклопедической статье! И не то чтобы ему постоянно не везло во всём, нет: ему просто однажды не повезло крупно, и это невезение садистским эхом отдавалось на протяжении всей его жизни. Он на собственном опыте убедился, что распределением людей по местам жительства управляет крайне дезорганизованная и неэффективная бюрократическая контора. Во всяком случае лично его дело предоставили явно новичку, который всё напутал. Роан родился не в том мире, в котором ему было бы хорошо, и это было прекрасно видно. На протяжении трёх десятков лет он не находил себе места и хорошо осознавал эту свою «лишнесть» для этого мира. Каждый частенько желает себе жизнь чуть-чуть лучше, чем та, что есть, но для Роана это были не пустые мечтанья – вот уж действительно, он чувствовал себя «не в своей тарелке»! Кое-как оттаскавшись по учебным заведениям, в которых его успеваемость всегда умудрялась показать себя с худшей стороны, он устроился на совсем не интересную ему работу средней руки, которая словно бы создавалась во имя серого и со словом «серый» на устах – рутина…

Совсем немногое спасало Роана от чёрной тоски: это розовые очки, которые неведомые силы ещё при рождении нацепили ему на нос – дабы не унывал! – и сны. Чудесные сны, в которых он бродил по незнакомым ему городам, заходил в разные уютные таверны, угощался неизвестными блюдами, порой даже беседовал с обитателями этих чудесных мест. Самое интересное, что он прекрасно запоминал все подробности этих снов, вплоть до мельчайших деталей, и просыпался в прекрасном настроении, а это при его неинтересной жизни можно назвать великим даром!

И самое паршивое, что мир Роана совсем не отличался повышенной концентрацией волшебства и чудес. Даже наоборот: порой у тех, кто создаёт миры, довольно паршивое чувство юмора и довольно злые мерзкие шутки. Так что все возможные выходы даже не были отрезаны, их просто не было – было бы что отрезать!

Но однажды, когда Роан был уже почти готов символически отправить на пенсию кошмарный двадцать девятый год и с фальшивой улыбкой встретить тридцатый, тоже не обещавший мешков с подарками судьбы, одному событию взбрело в голову с ним свершиться: а если уж оно вознамерилось поиграть с жизнью какого-то там безвестного Роана, то помешать ему нет решительно никакой возможности.

Один из снов, который приснился ему строго по расписанию, вроде бы ничем не отличался от остальных. Незнакомый город, незнакомые люди, уютный и симпатичный вид… Вот только почему-то именно этот сон вызвал у Роана отчаянные щемящие чувства, будто он наконец увидел место, будто созданное для него – но мельком, на мгновение, словно проезжая мимо невероятно красивого места. Когда он проснулся, его самочувствие было трагичным до смерти. В голове словно проходил внеплановый, но крупномасштабный шабаш, а уж настроение и вообще вопило от ужаса. В добавок ко всему он проснулся аж на семь часов позже обычного и опоздал на работу. Впрочем, его это совсем не волновало. Теперь все его мысли занял этот город из сна, словно магнитом тянувший к себе.

Раньше Роан мог похвастаться хорошим здоровьем, однако теперь он заболел. Температуры, насморка или ещё чего-нибудь такого же прозаичного не было. Ему просто становилось всё хуже и хуже. Так, в паршивом состоянии, прошло пять дней и, что важнее, пять ночей. Пять ночей, за которые он не увидел ни одного сна, хотя раньше видел пять-шесть за сеанс – абсолютно бесплатно. Он больше не ходил на работу, даже ни разу не переступил порог своего дома: всё валялся в постели или утомлённо глотал холодную воду, которая немного притупляла странные мучения: приятная иллюзия облегчения, не более.

Но вскоре, видимо, зараза, управляющая его судьбой, словно бы вспомнила о своих обязанностях, устыдилась и вернулась к делам.

На шестой день он вновь увидел сон, на удивление легко задремав. Только в этот раз не было ни приветливых городов, ни чего-нибудь столь же легкомысленного и гостеприимного. Были призрачные причудливые башенки, каменные неровные мостовые, мерцающие вокруг серые блики. Роан побродил по этому месту, зашёл в парочку домов и никого не нашёл – город был пуст. Тупо, абсолютно не осознавая своих действий, Роан таскался по тротуарам и мостовым, а его мысли словно бы отстали где-то давным-давно и теперь плелись следом. Он не чувствовал ничего, даже страха или удивления – а должен был, с его-то эмоциональностью! Тем не менее, ничего такого не было. Сон так и завершился, не предоставив внятного сюжета: просто Роан в один момент проснулся абсолютно здоровый, разве что уставший и взмокший от напряжения. Но было и ещё кое-что: знание. Он был твёрдо уверен, что сегодня всё изменится и к вечеру его здесь уже не будет.

Как ни странно, но по этому поводу он тоже ничего не чувствовал. Уже позже он узнал, что сомнения и неверие могут отпугнуть настоящее чудо, так что эти два качества благоразумно отрубились вместе со всеми эмоциями – на всякий случай.

Последний свой день в этом чужом и неприглядном для него мире он провёл, сидя в кресле и ни о чём не думая. А что ему было ещё делать? Друзей у него не было, не было никаких привязанностей, и это, кстати, сыграло решающую роль: когда намереваешься уйти навсегда, главное чтобы тебя ничто не держало на месте и не намеревалось вернуть.

И предчувствие его, что, в общем-то не удивительно, не обмануло. Этим же вечером в его дом постучалось чудо, несвойственное его миру, взяло за руку и увело подальше от столь нелюбимой родины.

Вечером, когда в мозгу Роана вяло ползала мысль о том, что можно уже отправляться спать, когда за окном уже окончательно стемнело, когда все порядочные люди разошлись по домам, непорядочные по различным заведениям, а совсем уж непорядочные отправились разбойничать, одним словом именно в то время, когда случаются все чудеса на свете, раздался стук в дверь.

Стук этот, судя по звучанию, был чрезвычайно в себе уверен, как старый друг у порога дома своего товарища. В общем-то, в нём заключалось столько уверенности в правильном ходе событий, что источник стука мог бы не стесняться и войти сам, без помощи апатичного и вялого как жертва катастрофы хозяина жилища. Однако по каким-то причинам такого не происходило; видимо, всякое порядочное чудо нужно сначала пустить за порог, после чего уже оно схватит тебя за шкирку и потащит по своему маршруту.

Без особого интереса Роан осведомился, кому это там взбрело в голову прийти в гости, подождал три секунды и, не дождавшись ответа, махнул рукой: «Входите».

Если бы не странный эмоциональный блок, бедняга наверняка чрезвычайно удивился бы тому, что в его скромное обиталище вошёл человек, чью внешность трудно описать, если это вообще возможно. Вроде бы, по воспоминаниям Роана, внешность у него была человеческая, однако как-то запомнить её было совершенно невозможно. Пожалуй, наиболее полное представление о госте можно создать, нарисовав канонического «детского» человечка: палочки, кружочки, полный простор для фантазии.

Однако ещё более Роана бы удивил последующий разговор, по какой-то причине запомнившийся лишь в общих чертах. Да и не было, скажем прямо, нормального разговора. Просто незнакомец схватил Роана за шиворот (в буквальном смысле!), представился («Я – твоя Тень, знаешь ли»), вкратце описал цель прибытия («Сейчас будет просто нечто!») и метод осуществления этой цели, который был представлен несколько более подробно. Как сказал (сказала?) Тень, все миры, которые Роан посещал в своих снах, точнее не в снах, и даже не посещал, в смысле он там как бы гостил, ну, ты понимаешь, это всё как бы было на самом деле, только во сне, не знаю, как объяснить, одним словом, но сейчас мы тут собрались с одной целью. А именно запихнуть тебя отсюда подальше, в один из миров, которые ты уже видывал, благо тебе там будет много лучше чем тут, и вообще ты с детства об этом мечтал, я же не путаю?

Выдав запутанный монолог, который мог бы сбить с толку целую кипу философов, гость заслонил глаза Роану ладонью и (совершенно по-свински, ничего так и не объяснив нормально) сильно встряхнул – благо с тощим Роаном это нетрудно было проделать.

И вот так, не захватив с собой даже полотенца, Роан довольно дурацким способом попал непонятно куда – жаль, но таинственный Тень не озаботился вручить ему карту, прощальные напутствия и, в конце-концов, корзину с пирожками!

---

Про поговорили, типа

KuT. (19:50:15 16/04/2007)

19 в квадрате

KuT. (19:50:20 16/04/2007)

сколько будет?))

KuT. (19:50:25 16/04/2007)

]:->

Inmar (19:50:38 16/04/2007)

триста шестьдесят три?

KuT. (19:50:55 16/04/2007)

а в кубическом корне?

Inmar (19:51:25 16/04/2007)

а интеграл от е в степени х минус пи посчитать?

KuT. (19:51:31 16/04/2007)

можно

KuT. (19:51:38 16/04/2007)

тока рисунок отошли с решением



.....



KuT. (19:52:19 16/04/2007)

ох ты госспади

KuT. (19:52:31 16/04/2007)

ты на кого учисся? На спецагента?

Inmar (19:53:03 16/04/2007)

нет, на скромного Джеймса, блин, Бонда)))))

KuT. (19:53:32 16/04/2007)

а он что, прачка был? Разве не спецагент?

Inmar (19:53:55 16/04/2007)

он был гидромизатором

Inmar (19:54:08 16/04/2007)

я только что выдумал это слово, так что не ищи его в энциклопедиях

KuT. (19:54:30 16/04/2007)

значит, ты выдумал Джеймса Бонда?

KuT. (19:54:44 16/04/2007)

]:-> *груузим*

Inmar (19:54:52 16/04/2007)

нет, я выдумал гидромизатора, а потом им стал Бонд

Inmar (19:54:55 16/04/2007)

разве не ясно?

KuT. (19:55:40 16/04/2007)

тогда получается, что тот Бонд, что скачет в кино - фальшивая галлюцинация и наш мир - подделка

KuT. (19:55:42 16/04/2007)

!

Inmar (19:55:50 16/04/2007)

китайская

KuT. (19:56:10 16/04/2007)

кстати, будет ли Фальшивая подделка чем то настоящим?

KuT. (19:56:21 16/04/2007)

и не фальшивым

KuT. (19:56:43 16/04/2007)

*фальшивая галлюцинация

KuT. (19:56:46 16/04/2007)

как вариант

Inmar (19:57:01 16/04/2007)

между прочим, фальшивая подделка - это то, что можно купить на Черкизовском

Inmar (19:57:10 16/04/2007)

по-моему, на настоящее оно не похоже

KuT. (19:57:13 16/04/2007)

)))

KuT. (19:57:36 16/04/2007)

тоесть они подделывают подделки? Но разве подделанная подделка не будет оригиналом?

Inmar (19:58:01 16/04/2007)

а дважды изнасилованная девушка станет девственницей?

Inmar (19:58:06 16/04/2007)

хороший вопрос, да?

KuT. (19:58:59 16/04/2007)

скорее:

Станет ли изнасилованный насильник девушкой - девственницей?

Inmar (19:59:21 16/04/2007)

смотря как изнасилованный и как насиловал

KuT. (19:59:29 16/04/2007)

кто кого?)))

Inmar (19:59:42 16/04/2007)

я уже не помню даже, кто там кого)))))



...



KuT. (20:07:17 16/04/2007)

и не верь в массонов после этого...

Inmar (20:07:25 16/04/2007)

да, страшно жить

KuT. (20:07:36 16/04/2007)

З.Ы. а чет ты в них не веришь?

Inmar (20:07:43 16/04/2007)

да не то что не верю

Inmar (20:07:53 16/04/2007)

просто меня бесит вся эта раздуваемая вокруг них шумиха

Inmar (20:08:03 16/04/2007)

одно дело, знаешь ли, верить в наличие братьев по разуму

Inmar (20:08:17 16/04/2007)

а совсем другое - в бульварные статейки про похищенных зелёными человечками

Inmar (20:08:44 16/04/2007)

как посмотришь один раз что-нибудь вроде "Невероятно, но факт" по ТНТ, так хочется всю эту экзистенциальную эзотерику выбросить на свалку

KuT. (20:08:45 16/04/2007)

ааа... ты не веришь, что мол они правят миром и по начам трахают марсиан циркулями с инкрустацией литеры G?

KuT. (20:08:51 16/04/2007)

))

Inmar (20:08:53 16/04/2007)

в это верю

Inmar (20:08:56 16/04/2007)

это святое))))

KuT. (20:09:03 16/04/2007)

))

KuT. (20:09:15 16/04/2007)

Зато какое у ведущего лицо и голос!!

Inmar (20:09:21 16/04/2007)

и джип!!!!!

KuT. (20:09:34 16/04/2007)

прям аж стразу хоцца сказать, "верю!"

KuT. (20:15:04 16/04/2007)

не забуду выпуск, где бабки из какой-то глубинки уверяли, что по лесу за ними прыгала красная змея, цеплявшаяся за ветки и летавшая над их головами, а потом упала одной из убегавших старушенций за шиворот и та ну очень испугалась... все это под леденящие кровь комментарии ведущего и мелькающие черно белые и бело-черные кадры со скелетом в балахоне.

Я так потом и не понял, нах ведущий туда "мчался на джипе", если его даже в кадре не было))

Inmar (20:51:19 16/04/2007)

)))))))))))

Inmar (20:51:41 16/04/2007)

ты не понимаешь, ведущий поехал охотиться за красной змеёй, но на него напал скелет в балахоне

KuT. (20:52:05 16/04/2007)

это все обьясняет)))

Inmar (20:52:12 16/04/2007)

ну да

KuT. (20:52:14 16/04/2007)

)))

KuT. (20:52:25 16/04/2007)

как же я сам недопер

KuT. (20:53:24 16/04/2007)

вообще интресная такая передача))

Inmar (20:53:59 16/04/2007)

оч-чень

KuT. (20:57:01 16/04/2007)

у тебя national geografic есть?

Inmar (20:57:10 16/04/2007)

нету

KuT. (20:57:19 16/04/2007)

жаль

Inmar (20:57:22 16/04/2007)

я пойду подумаю, что это такое, да и покурю заодно

KuT. (20:57:31 16/04/2007)

давай

KuT. (20:57:38 16/04/2007)

у вас минута

KuT. (20:59:01 16/04/2007)

*гонг*

KuT. (20:59:19 16/04/2007)

Итак, кто будет отвечть?

KuT. (20:59:26 16/04/2007)

*отвечать, есессно

Inmar (21:06:34 16/04/2007)

Друзт

Inmar (21:06:38 16/04/2007)

Друзь, есессно

KuT. (21:06:51 16/04/2007)

аську его не знаешь?

Inmar (21:06:53 16/04/2007)

только он в отпуске, дней через десять вернётся

Inmar (21:07:00 16/04/2007)

знаю номер

Inmar (21:07:03 16/04/2007)

телефонный

KuT. (21:07:12 16/04/2007)

а как же он в середине сезона свалил?

Inmar (21:07:24 16/04/2007)

он всегда вместо себя робота посылает

Inmar (21:07:34 16/04/2007)

не заметно?

KuT. (21:08:06 16/04/2007)

госсподин ведущий не звонит никому! Не какает, пе пукает и не ест! Потому, что Господин ведущий - компьютерная программа с ограниченным интеллектом

Inmar (21:08:18 16/04/2007)

даже не какает?

Inmar (21:08:19 16/04/2007)

блин

Inmar (21:08:27 16/04/2007)

везучий

KuT. (21:09:01 16/04/2007)

он в ящике с телевизорами "сидит", они еще ему перед мониторами-глазами все время конверт укладут, чтоб он вопрос прочитал

Inmar (21:09:30 16/04/2007)

вот как

KuT. (21:09:46 16/04/2007)

а ты думал, ЗАХУЙ они кладут туда конверт?)))

Inmar (21:09:55 16/04/2007)

я думал они за хуй его кладут

Inmar (21:09:59 16/04/2007)

оказывается нет, на стол

KuT. (21:10:10 16/04/2007)

не, со стола они берут конверт

Inmar (21:10:34 16/04/2007)

ага

KuT. (21:10:38 16/04/2007)

вот

Inmar (21:10:47 16/04/2007)

я думаю, не буду спрашивать куда они запихивают чёрный ящик

Inmar (21:10:54 16/04/2007)

в конце концов, недаром же он чёрный

KuT. (21:11:36 16/04/2007)

еще интересней, как туда попадают вещи...

KuT. (21:11:56 16/04/2007)

мб Что?Где?Когда? - ячейка массонской ложи роботов?

KuT. (21:13:27 16/04/2007)

кстати, вопрос в тему:

Если два робота сами построят друг-друга, кто будет их создателем?

Inmar (21:13:57 16/04/2007)

ну, гайки и винтики не могут построить друг-драуг, значит был какой-то изначальный строитель

Inmar (21:14:33 16/04/2007)

у меня вопрос лучше: если два робота изнасилуют друг-друга, кто из них станет девственницей-масоном?

KuT. (21:15:51 16/04/2007)

Если две девственници изнасилуют роботов - массонов, то чей вопрос тупей?

Inmar (21:16:02 16/04/2007)

твой. единогласно))))))