SaP! SeP! SiP! SoP!
суббота, 20 января 2007
SaP! SeP! SiP! SoP!
Недавно чуть не умер от инфаркта, когда комп во время дефрагментации загудел как шмель и выключился. Я его включил. Он завис на уровне загрузки памяти. Долго думал. Потом стал проверять дисководы. Опять долго думал. Я нажал Delete, вошёл в BIOS и затем вышел, перезагрузившись. То же самое. Я перетрухнул порядочно: только трагической и столь горькой гибели компьютера мне не хватало в последнее время!
перезагрузил кнопочкой. Он начала разгоняться секунды три, а потом выключился. Так три раза подряд - три раза я лихародчно жал на кнопку запуска, уже готовый бросаться на колени, заламывать руки и кричать: "Боженька! за! что?!".
Однако ж включился - чудом, наверное.
перезагрузил кнопочкой. Он начала разгоняться секунды три, а потом выключился. Так три раза подряд - три раза я лихародчно жал на кнопку запуска, уже готовый бросаться на колени, заламывать руки и кричать: "Боженька! за! что?!".
Однако ж включился - чудом, наверное.
понедельник, 15 января 2007
SaP! SeP! SiP! SoP!
Подсадил Лимпа на "Azumanga Daioh")
) Потом дам ему "Yotsuba to!", потом Love Hina, потом, глядишь, и до умного "Blame" недалеко, а там уже начнём вдвоём рисовать хэнтаи)))
) Потом дам ему "Yotsuba to!", потом Love Hina, потом, глядишь, и до умного "Blame" недалеко, а там уже начнём вдвоём рисовать хэнтаи)))
среда, 10 января 2007
SaP! SeP! SiP! SoP!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id00010Q000004
"Это, конечно, мое мнение, но вы - Chaotic Good
У таких нет порядка ни на столе, ни в голове. Вы просто не знаете, что это такое. Вы никогда не говорите правду, вы безответственны и ненадежны. Друзья, которых вы считаете таковыми, втихомолку используют вас. Из-за вашего поверхностного, псевдофилософского характера, вы не видите жизнь такой, какой она является на самом деле. А ведь так несложно просто жить без иллюзий..."
Каотик Гуд, ага, с этим согласен. А с описанием CG - нет. Вот цитата из Player`s Handbook:
"Своенравно добрый, "Бунтарь".
<...> Он сам по себе, хоть и добр, и великодушен. Он верит в добро и справедливость, но не принимает закон и порядок. <...> Он следует указаниям собственного морального компасса, которые, пускай и добрые, могут не совпадать с мнением общества. Одним словом, следопыт, грабящий сборщика налогов и отдающий деньги крестьянам - своенравно добрый."
"Это, конечно, мое мнение, но вы - Chaotic Good
У таких нет порядка ни на столе, ни в голове. Вы просто не знаете, что это такое. Вы никогда не говорите правду, вы безответственны и ненадежны. Друзья, которых вы считаете таковыми, втихомолку используют вас. Из-за вашего поверхностного, псевдофилософского характера, вы не видите жизнь такой, какой она является на самом деле. А ведь так несложно просто жить без иллюзий..."
Каотик Гуд, ага, с этим согласен. А с описанием CG - нет. Вот цитата из Player`s Handbook:
"Своенравно добрый, "Бунтарь".
<...> Он сам по себе, хоть и добр, и великодушен. Он верит в добро и справедливость, но не принимает закон и порядок. <...> Он следует указаниям собственного морального компасса, которые, пускай и добрые, могут не совпадать с мнением общества. Одним словом, следопыт, грабящий сборщика налогов и отдающий деньги крестьянам - своенравно добрый."
суббота, 06 января 2007
SaP! SeP! SiP! SoP!
Тьфу.
Господи, прокляни Псковскую судебную грамоту!
Господи, прокляни Псковскую судебную грамоту!
воскресенье, 31 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
А я вот назло не буду вас поздравлять)) Обойдётесь без моих мыслей, привычно растекающихся по древу мониторов.
вторник, 26 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Слово "буквально" - не замечали? - при всей своей кажущейся очевидности и однозначности имеет у нас два значения. Первое это действительно "буквально", "дословно", "без преувеличений": "Я буквально минут сорок ждал автобуса". И второе, которое ничего не значит, но зачем-то вставляется перед метафорами и преувеличениями, видимо, имея цель подчеркнуть их эмоциональный эффект: "Я чуть буквальо не лопнул от угощения".
суббота, 23 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Никогда не замечали?..
Когда мы говорим "ради Бога", мы обычно имеем в виду "да", "конечно", "само собой": "Я возьму твой конспект? - Да ради Бога!".
А когда мы говорим "Бога ради", подразумеваем "ерунда", "глупости какие", чушь собачья": "Пошли погуляем? - Бога ради, в такой мороз?".
Одним словом - всуе...
Когда мы говорим "ради Бога", мы обычно имеем в виду "да", "конечно", "само собой": "Я возьму твой конспект? - Да ради Бога!".
А когда мы говорим "Бога ради", подразумеваем "ерунда", "глупости какие", чушь собачья": "Пошли погуляем? - Бога ради, в такой мороз?".
Одним словом - всуе...
среда, 20 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Ваш ник: А вот не скажу. Конспирация - мать... э-э-э, дурацкая память, забыл. Танталов? Энтимемы?
Дата рождения: 1.04. Первое апреля, ага.
Количество полных лет: 21
Дети: где? лови!
Есть братья или сёстры: не сыпьте соль на рану!
Ваша ориентация (гетеро, би, гомо): я испугался, честное слово. В жизни не слышал столько умных слов)) Гетеро
Ваши домашние животные: кошка... Левфая рвукА, опять же...
Есть любимый человек: любимый любовью - нет, нету.
Вы курите: каюсь!
Одно Ваше отрицательное качество: говорить одно моё плохое качество - всё равно как давать жаждущему испить одну каплю из озера: форменное издевательство и вообще не по-человечески!
Одно Ваше положительное качество: весёлость
Чем занимаетесь в свободное время: пускаю гель из горла косметическим пробникам, подвернувшимся в подворотне.
Вы занимаетесь каким-либо видом творчества и если да, то каким: хочется сказать "идиотизмом!". А если хочется - почему нельзя?
Самое счастливое воспоминание: ух, я растерян.
Самое неприятное воспоминание: неприятные воспоминания очень быстро и навсегда покидают меня со скоростью выпущенного из рук воздушного шарика.
Что вы никогда не смогли бы простить: наверное, подлость.
О чём мечтаете: сейчас вы все поймёте, какой я циничный, прагматичный и приземлённый тип: о Вечном Бумажнике! О том самом, в котором никогда не кончаются деньги!
Кем хотели стать в детстве: ботаником))))) Вырос ботаник, ага... душить таких надо...
Любимый цвет: серебрянный
Любимое время года: ни один из и все из
Любимое блюдо: тосты с сыром, исполненные с кулинарным мастерством, присущим австралопитекам.
Любимый напиток: чай
Любимый музыкальный исполнитель и/или исполнительница: Мэри Элизабет МакГленн и Масами Окуи. А теперь - сюрприз! Попробуйте пронюхать, что это за певицы такие и получите приз: роскошную "Мазду 6"!
Любимая музыкальная группа: Oranges & Lemons - за неимением конкурентов.
Любимая компьютерная игра: даже не знаю... HOMM II навсегда останется в памяти, наверное.
Любимая книга: Евгений Лукин, Юлий Буркин, Терри Пратчетт, Макс Фрай.
Любимая манга: ох, не знаю! Azumanga Daioh?
Любимый мангака: CLAMP, безоговорочно.
Любимое аниме: вот тут уж точно не знаю.
Любимый фильм: сложный вопрос... не очень-то люблю кино!
Любимый мифический персонаж: было бы эгоизмом сказать "я"?) Нет? Тогда - я.
Вы носите часы: не-а, мне в них неудобно, а уж как они чувствуют себя на мне...
У вас много друзей: вполне.
Боитесь боли: сильной наверное да, боюсь.
Вы часто врёте: а вы что, когда-то мне верите?!
Когда последний раз лгали: Строкой выше.
Если бы вы были животным, то каким: серьёзным, сильным и грозным бульдогом. Для разнообразия!
Что последнее вы ели: котлеты! с зеленью! с горячей гречкой! с маслом!
Пять вещей, которые есть на вашем столе:
англо-русский словарь, русско-английский словарь, батарейка, кошка и кипа тетрадей (содержательная информация, ага? ЦРУ, вам меня не взять!..)
Пять вещей в вашей сумке:
учебник, учебник, тетрадь, ручка, бумажка от "Сникерса"... бумажка от "Сникерса"?!
Последнее, что вы делали собственными руками: писал выше/ниженаписанное
Последняя передача, которую вы смотрели: гм... сериал про Брежнева. Я не мгу его спокойно смотреть. Меня его голос просто убивает.
Последняя книга, которую вы читали: "Ворона на Мосту" Макса Фрая
Последний фильм, который вы смотрели: э-э-э...
В чем смысл жизни: в том, чтобы ответить на как можно большее количество подобных тестов - из них строят новые Миры, знайте это!
Дата рождения: 1.04. Первое апреля, ага.
Количество полных лет: 21
Дети: где? лови!
Есть братья или сёстры: не сыпьте соль на рану!
Ваша ориентация (гетеро, би, гомо): я испугался, честное слово. В жизни не слышал столько умных слов)) Гетеро
Ваши домашние животные: кошка... Левфая рвукА, опять же...
Есть любимый человек: любимый любовью - нет, нету.
Вы курите: каюсь!
Одно Ваше отрицательное качество: говорить одно моё плохое качество - всё равно как давать жаждущему испить одну каплю из озера: форменное издевательство и вообще не по-человечески!
Одно Ваше положительное качество: весёлость
Чем занимаетесь в свободное время: пускаю гель из горла косметическим пробникам, подвернувшимся в подворотне.
Вы занимаетесь каким-либо видом творчества и если да, то каким: хочется сказать "идиотизмом!". А если хочется - почему нельзя?
Самое счастливое воспоминание: ух, я растерян.
Самое неприятное воспоминание: неприятные воспоминания очень быстро и навсегда покидают меня со скоростью выпущенного из рук воздушного шарика.
Что вы никогда не смогли бы простить: наверное, подлость.
О чём мечтаете: сейчас вы все поймёте, какой я циничный, прагматичный и приземлённый тип: о Вечном Бумажнике! О том самом, в котором никогда не кончаются деньги!
Кем хотели стать в детстве: ботаником))))) Вырос ботаник, ага... душить таких надо...
Любимый цвет: серебрянный
Любимое время года: ни один из и все из
Любимое блюдо: тосты с сыром, исполненные с кулинарным мастерством, присущим австралопитекам.
Любимый напиток: чай
Любимый музыкальный исполнитель и/или исполнительница: Мэри Элизабет МакГленн и Масами Окуи. А теперь - сюрприз! Попробуйте пронюхать, что это за певицы такие и получите приз: роскошную "Мазду 6"!
Любимая музыкальная группа: Oranges & Lemons - за неимением конкурентов.
Любимая компьютерная игра: даже не знаю... HOMM II навсегда останется в памяти, наверное.
Любимая книга: Евгений Лукин, Юлий Буркин, Терри Пратчетт, Макс Фрай.
Любимая манга: ох, не знаю! Azumanga Daioh?
Любимый мангака: CLAMP, безоговорочно.
Любимое аниме: вот тут уж точно не знаю.
Любимый фильм: сложный вопрос... не очень-то люблю кино!
Любимый мифический персонаж: было бы эгоизмом сказать "я"?) Нет? Тогда - я.
Вы носите часы: не-а, мне в них неудобно, а уж как они чувствуют себя на мне...
У вас много друзей: вполне.
Боитесь боли: сильной наверное да, боюсь.
Вы часто врёте: а вы что, когда-то мне верите?!
Когда последний раз лгали: Строкой выше.
Если бы вы были животным, то каким: серьёзным, сильным и грозным бульдогом. Для разнообразия!
Что последнее вы ели: котлеты! с зеленью! с горячей гречкой! с маслом!
Пять вещей, которые есть на вашем столе:
англо-русский словарь, русско-английский словарь, батарейка, кошка и кипа тетрадей (содержательная информация, ага? ЦРУ, вам меня не взять!..)
Пять вещей в вашей сумке:
учебник, учебник, тетрадь, ручка, бумажка от "Сникерса"... бумажка от "Сникерса"?!
Последнее, что вы делали собственными руками: писал выше/ниженаписанное
Последняя передача, которую вы смотрели: гм... сериал про Брежнева. Я не мгу его спокойно смотреть. Меня его голос просто убивает.
Последняя книга, которую вы читали: "Ворона на Мосту" Макса Фрая
Последний фильм, который вы смотрели: э-э-э...
В чем смысл жизни: в том, чтобы ответить на как можно большее количество подобных тестов - из них строят новые Миры, знайте это!
понедельник, 11 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
вторник, 05 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
"1.Канторг
2. М
3.Орк
4.Варвор
5. Орк - рост 2.40 м. возрост 32 г. , телосложение - огромное тело оптянутое множествами мускулами, Лицо - Овальное, огромные скулы, низкий лоп.
6. Рдился в горах, сын Старейшены клана Торк, проводил своё врямя в лесах охтясь на зверейю. ( Вечноя врожда с Гномами )
Характер: Злой"
(с)
Таких по низкому лпу надо бить, по лпу...
2. М
3.Орк
4.Варвор
5. Орк - рост 2.40 м. возрост 32 г. , телосложение - огромное тело оптянутое множествами мускулами, Лицо - Овальное, огромные скулы, низкий лоп.
6. Рдился в горах, сын Старейшены клана Торк, проводил своё врямя в лесах охтясь на зверейю. ( Вечноя врожда с Гномами )
Характер: Злой"
(с)
Таких по низкому лпу надо бить, по лпу...
суббота, 02 декабря 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
"<...> Военный дипломат Цирле, неразлучный со своим черным кейсом.
В этом кейсе, по мнению Оберучева, хранился самый-самый современный, секретный, универсальный переводчик со всех языков Галактики - живых, мертвых, а также и наперед неизвестных. Переводчику этому Оберучев, разумеется, приписывал инопланетное происхождение и телепатический принцип действия.
Полина считала, что кейс набит теми самыми мятными леденцами, которые Цирле постоянно посасывал, а иногда, увлекшись разговором (он увлекался почти любым разговором), с хрустом разгрызал.
Прямодушный Бариев на осторожный вопрос Эстерсона насчет Цирлева кейса ответил «швейцарская порнуха» и громко расхохотался.
Но на самом деле доподлинно никто не знал, что же именно военный дипломат находит нужным таскать за собой везде и всюду. А спрашивать в лоб - стеснялись.
- Все дело в его кейсе. В нем Цирле, оказывается, носил универсальную понятийно-реляционную азбуку. <...>
- И что же это за азбука? - спросил конструктор вслух.
- Удивительная штука. Понять, как действует, совершенно невозможно. Но сработала она отлично! Результаты налицо!
- Так уж и невозможно? Принцип действия у нее химический?
- Да, химический. Скажем, по мнению Цирле, некоторые прилагательные можно выразить, показав инопланетянину тот или иной химический элемент в чистом виде.
- Свинец у него будет означать «тяжелый»? А водород - «легкий»?
- Ну да, например. Хотя в качестве «тяжелого» он пользуется долгоживущим изотопом петербургия. Это действительно невероятно тяжелый элемент и такой подход еще можно понять. <...> Цирле брал различные вещества и реагенты, демонстрировал их супостатам, показывал им также модели химических формул, а затем проводил ту или иную реакцию. Ну или опыт, если точнее сказать. Он ведь не только реагентами пользовался. Но еще магнитами, ультрафиолетовыми лампами и другими устройствами. С моей точки зрения, азбука Цирле - чистая мистика... Однако факт: ягну не только восприняли его сообщения, но и смогли ответить. В тех же терминах! <...> Вы можете себе представить?
Эстерсон попытался.
В красноватом, зловещем свете шевелятся туши пленных пилотов ягну. Перед ними стоит Цирле, разложив на внушительном столе (не важно, откуда он взялся в фиорде Крузенштерна) все свое химическое хозяйство. За его спиной - суровые автоматчики с оружием на изготовку.
Вот Цирле жестом фокусника достает стеклянный флакончик с желтоватой жидкостью (это первый реагент), термос со вторым реагентом, пробирку с третьим. На выносном экране планшета одна за другой появляются объемные модели молекул.
Цирле насыпает красный порошок в жидкость. Бурлят пузыри, выпадает перьями голубой, осадок. На экране тем временем соответствующие модели молекул распадаются, обмениваются атомами, пересобираются в новые соединения.
Затем дипломат берет голубой осадок, смешивает его с черным порошком из пробирки, помещает между электродами вольтовой дуги.
Из компрессора на смесь голубого осадка и черного порошка устремляется струя сероводорода.
Одна за другой трещат вспышки разрядов. Под их воздействием происходит феерически красивая реакция, летят искры, сплетаются струи зеленого дыма и, невидимый глазу, расползается абсолютно нейтральный ксенон, освобожденный от пут алчного фтора.
Экран все больше загромождается моделями молекул, формируя фразу, записанную понятийно-реляционной азбукой Цирле.
«Мы сбили ваши аппараты. Мы сильнее вас. Мы хотим мира» - вот о чем кипят пузырьки, вот о чем танцует зеленый дым.
Ягну, размахивая свободными щупальцами, аплодируют. Затем самый главный паладин ягну, сосредоточенно кряхтя, подползает к демонстрационному столу и, плеснув водой на кусочек калия, говорит тем самым «Мы тоже»
А. Зорич, "Время - московское!"
В этом кейсе, по мнению Оберучева, хранился самый-самый современный, секретный, универсальный переводчик со всех языков Галактики - живых, мертвых, а также и наперед неизвестных. Переводчику этому Оберучев, разумеется, приписывал инопланетное происхождение и телепатический принцип действия.
Полина считала, что кейс набит теми самыми мятными леденцами, которые Цирле постоянно посасывал, а иногда, увлекшись разговором (он увлекался почти любым разговором), с хрустом разгрызал.
Прямодушный Бариев на осторожный вопрос Эстерсона насчет Цирлева кейса ответил «швейцарская порнуха» и громко расхохотался.
Но на самом деле доподлинно никто не знал, что же именно военный дипломат находит нужным таскать за собой везде и всюду. А спрашивать в лоб - стеснялись.
- Все дело в его кейсе. В нем Цирле, оказывается, носил универсальную понятийно-реляционную азбуку. <...>
- И что же это за азбука? - спросил конструктор вслух.
- Удивительная штука. Понять, как действует, совершенно невозможно. Но сработала она отлично! Результаты налицо!
- Так уж и невозможно? Принцип действия у нее химический?
- Да, химический. Скажем, по мнению Цирле, некоторые прилагательные можно выразить, показав инопланетянину тот или иной химический элемент в чистом виде.
- Свинец у него будет означать «тяжелый»? А водород - «легкий»?
- Ну да, например. Хотя в качестве «тяжелого» он пользуется долгоживущим изотопом петербургия. Это действительно невероятно тяжелый элемент и такой подход еще можно понять. <...> Цирле брал различные вещества и реагенты, демонстрировал их супостатам, показывал им также модели химических формул, а затем проводил ту или иную реакцию. Ну или опыт, если точнее сказать. Он ведь не только реагентами пользовался. Но еще магнитами, ультрафиолетовыми лампами и другими устройствами. С моей точки зрения, азбука Цирле - чистая мистика... Однако факт: ягну не только восприняли его сообщения, но и смогли ответить. В тех же терминах! <...> Вы можете себе представить?
Эстерсон попытался.
В красноватом, зловещем свете шевелятся туши пленных пилотов ягну. Перед ними стоит Цирле, разложив на внушительном столе (не важно, откуда он взялся в фиорде Крузенштерна) все свое химическое хозяйство. За его спиной - суровые автоматчики с оружием на изготовку.
Вот Цирле жестом фокусника достает стеклянный флакончик с желтоватой жидкостью (это первый реагент), термос со вторым реагентом, пробирку с третьим. На выносном экране планшета одна за другой появляются объемные модели молекул.
Цирле насыпает красный порошок в жидкость. Бурлят пузыри, выпадает перьями голубой, осадок. На экране тем временем соответствующие модели молекул распадаются, обмениваются атомами, пересобираются в новые соединения.
Затем дипломат берет голубой осадок, смешивает его с черным порошком из пробирки, помещает между электродами вольтовой дуги.
Из компрессора на смесь голубого осадка и черного порошка устремляется струя сероводорода.
Одна за другой трещат вспышки разрядов. Под их воздействием происходит феерически красивая реакция, летят искры, сплетаются струи зеленого дыма и, невидимый глазу, расползается абсолютно нейтральный ксенон, освобожденный от пут алчного фтора.
Экран все больше загромождается моделями молекул, формируя фразу, записанную понятийно-реляционной азбукой Цирле.
«Мы сбили ваши аппараты. Мы сильнее вас. Мы хотим мира» - вот о чем кипят пузырьки, вот о чем танцует зеленый дым.
Ягну, размахивая свободными щупальцами, аплодируют. Затем самый главный паладин ягну, сосредоточенно кряхтя, подползает к демонстрационному столу и, плеснув водой на кусочек калия, говорит тем самым «Мы тоже»
А. Зорич, "Время - московское!"
SaP! SeP! SiP! SoP!
Говорят, в России две беды: дураки и дороги.
Всё, эти две беды уже устарели. Или скорее перешли в разряд катаклизмов.
Теперь появились две новые беды: падонки и гламур.
Всё, эти две беды уже устарели. Или скорее перешли в разряд катаклизмов.
Теперь появились две новые беды: падонки и гламур.
вторник, 28 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
1. Скорее всего я скажу первое, что придет в голову про тебя, на ту цыфру, которую ты предложишь.
2. Может быть скажу, кто из знаменитостей мне тебя напоминает.
3. Постараюсь придумать вкус фрукта, которое больше всего тебе подходит.
4. Обязательно скажу, какого зверя ты мне напоминаешь.
5. Я задам тебе вопрос, который меня прикалывает(читай - интересует).
2. Может быть скажу, кто из знаменитостей мне тебя напоминает.
3. Постараюсь придумать вкус фрукта, которое больше всего тебе подходит.
4. Обязательно скажу, какого зверя ты мне напоминаешь.
5. Я задам тебе вопрос, который меня прикалывает(читай - интересует).
среда, 22 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Залез в настройки дайара и с изумлением обнаружил, что там висит тот мой номер аськи, который был у меня совсем недавно: приблизительно в те времена, когда сожгли Жанну Д`Арк. Пароль от того номера я давно забыл и уже около года им не пользовался. Представляю себе, как изумляется гипотетический собеседник, решивший поговорить со мной в асе, выцепив номер из дайара: "фига се парень спит!".
Исправил.
Исправил.
вторник, 21 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Срочно нужно было купить обычную тетрадку на 48 страниц. Потопал в "Детский мир" и купил за пару минут симпатичную белую тетрадь с жёлтым псом, больше похожим на аэростат, нарисованный принявшим ЛСД абстракционистом. Пёс улыбается и извлекает изо рта-чёрточки облако с надписью "Naturalia non sunt turpia", что, если верить авторитетным источникам, вовсе не название аптекарского товара, а излюбленное высказывание варваров и похотливых извращенцев: "Естественное не постыдно", оно же "Всё, что естественно, не безобразно". Поначалу я не понял, как жёлтая собака иллюстрирует эту фразу (её-то никак нельзя назвать естественной), но никакого значения этому я не придал. Подумаешь, я видел тетрадки с Барби, а уж после этого смущаться от какой-то псины просто трусость!
Однако на следующий день я обнаружил, где зарыта собака (нет, не в прямом смысле: все могилы в пределах своей квартиры я уже откопал, всё чисто). Внизу, под жёлтой героиней обложки, приютилось улитка. А от точки, расположенной аккурат в центре отрезка, соединяющего две задние ноги собаки, одна из которых задрана, к голове улитки прочерчен аккуратный жёлтый пунктир. Полагаю, смысл пунктира ясен всем. (маленькая сноска: нет бы просто написать "собака задрала ногу и, не будем ханжами, писает на улитку!). Одним словом, сцена героической, хоть и отвратительной, гибели.
Глаза улитки широко распахнуты от ужаса, рот скривился в последнем агонизирующем "чёрт возьм...", а собака, сволочь эдакая, ухмыляется.
Зато теперь я осознал смысл подлого высказывания. Видите ли, собачья мораль не порицает, простите, гадить прямо на живых существ, которые в силу малых физических габаритов и этических кодексов не могут, гм, дать сдачи.
А вы говорите, что в России две известные всем беды. Неправда, четыре! Ещё Анастасия Заворотнюк и псы-развратники.
Однако на следующий день я обнаружил, где зарыта собака (нет, не в прямом смысле: все могилы в пределах своей квартиры я уже откопал, всё чисто). Внизу, под жёлтой героиней обложки, приютилось улитка. А от точки, расположенной аккурат в центре отрезка, соединяющего две задние ноги собаки, одна из которых задрана, к голове улитки прочерчен аккуратный жёлтый пунктир. Полагаю, смысл пунктира ясен всем. (маленькая сноска: нет бы просто написать "собака задрала ногу и, не будем ханжами, писает на улитку!). Одним словом, сцена героической, хоть и отвратительной, гибели.
Глаза улитки широко распахнуты от ужаса, рот скривился в последнем агонизирующем "чёрт возьм...", а собака, сволочь эдакая, ухмыляется.
Зато теперь я осознал смысл подлого высказывания. Видите ли, собачья мораль не порицает, простите, гадить прямо на живых существ, которые в силу малых физических габаритов и этических кодексов не могут, гм, дать сдачи.
А вы говорите, что в России две известные всем беды. Неправда, четыре! Ещё Анастасия Заворотнюк и псы-развратники.
пятница, 17 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Район, в котором я нахожусь, накрыла артиллерия. Увы и ах, оплакивайте меня и наймите профессиональных плакальщиц: меня впихнули на должность ответственного за Пожарную Безопасность своей группы Т__Т
На мобильный позвонила староста.
"Значит, слушай, я сейчас на собрании, нам нужен от группы ответственный парень, который будет отвечать за ПБ"
"Я не знаю телефон Эдика", сразу отвечаю я.
"Да нет, я тебя имею в виду".
И теперь мне нужно будет в случае пожарной тревоги схватить всю группу за шкирку и правильно, быстро, оч-чень эффективно выпинать их всех на улицу. Эдакий социально-активный хомут на меня навесили.
На мобильный позвонила староста.
"Значит, слушай, я сейчас на собрании, нам нужен от группы ответственный парень, который будет отвечать за ПБ"
"Я не знаю телефон Эдика", сразу отвечаю я.
"Да нет, я тебя имею в виду".
И теперь мне нужно будет в случае пожарной тревоги схватить всю группу за шкирку и правильно, быстро, оч-чень эффективно выпинать их всех на улицу. Эдакий социально-активный хомут на меня навесили.
вторник, 14 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
(20:27:14) Корчмарь Афанасий: Морион> (вывел её к плите и достал сковородку, ставя её на плиту и ища в ближайшем шкафчике нужные ингридиенты) Яичница с помидорами - вкуснятина! Покажу как делать высший класс. Нам понадобятся четыре яйца, пара головок лука, пара зубчиков чеснока и вот такие вот помидорки. (выложил на деревянную дощечку маленькие помидорки)
(20:31:39) : Морион покивала, сосредоточенно грызя кончик карандаша. Ей, честное слово, было проще запомнить кипу географических карт со второго взгляда, чем пытаться вникнуть в процесс готовки. То, что помидорки были маленькими, ей показалось очень важным и она старательно зарисовала, соблюдая масштаб, и лук, и помидоры, яйца и зубчики чеснока. Затем чуть махнула рукой, дескать, продолжай. И вноь любопытный взгляд оторвался от блокнота.
(20:32:17) Корчмарь Афанасий: Морион> Нарезаем лук полукольцами и зубчики чеснока мелко-мелко. (демонстрируя всё это на деревянной дощечке - нарезая лук и чеснок) На сковородку выливаем немного подсолнечного масла (прим. авт. к сожалению не знаю его заменитель в данном времени.. так что пускай будет так) и поджариваем на нём лук слегка. (вывалил лук на сковородку с тонким слоем масла) Пока лук обжаривается, начинаем резать помидорки пополам. (принялся резать помидорки)
(20:32:36) ДМ: ред. лук и чеснок
(20:34:53) : Морион старательно и быстро записывала алгоритм действий. Ужас какой, неужели все женщины запоминают сразу же, как это делается и просекают все тонкости. В какой-то момент у нее брови удивленно поползли вверх. А она-то без масла жарила, брякая просто яйца на раскаленную сковородку. В общем, Афанасий целиком и полностью завладел ее вниманием. Писала она мелко и убористо, в подробностях, поэтому скоро пришлось перевернуть лист.
(20:38:01) Корчмарь Афанасий: Морион> Помидорки лучше оставлять без шкурки, но это у совсем кропотливая работа. (поделился он советом с будущим кулинаром) Как только лук стал чуть-чуть прозрачным .. (показал ей на чуть прозрачный лук) добавляем к нему нарезаные помидорки. (вывалил помидорки на лук, распределяя их равномерным слоем сверху) Ставим под крышку.. (прикрыл и взял в руки деревянную ложку) и ждём пока помидокри не размягчатся и не станут похожими в каком-то роде на соус, помешивая всё это ложкой - чтобы равномерно всё жарилось. (подождал немного, прежде чем открыть крышку и помешать слегка ложкой размякшие помидорки)
(20:41:03) : Морион поглядев на весь процесс, повторила про себя "сначала нарезать помидоры, затем вывалить их на прозрачный лук, затем накрыть крышкой на определенно время, а потом помешать." на момент повторения чуть закрыла глаза, как будто учила ответ перед важным экзаменом. Быстренько набросав подробную схему, приготовилась слушать дальше. Чуть потянув носиком воздух, подумала, что вот оно - нормальное блюдо и совсем не пахнет горелым.
Стал это читать, и мышку смыло слюной. Срочно побежал найти чего-нибудь поесть. Пришлось удовольствоваться мандаринами. Чувствую себя неудовлетворённым.
(20:31:39) : Морион покивала, сосредоточенно грызя кончик карандаша. Ей, честное слово, было проще запомнить кипу географических карт со второго взгляда, чем пытаться вникнуть в процесс готовки. То, что помидорки были маленькими, ей показалось очень важным и она старательно зарисовала, соблюдая масштаб, и лук, и помидоры, яйца и зубчики чеснока. Затем чуть махнула рукой, дескать, продолжай. И вноь любопытный взгляд оторвался от блокнота.
(20:32:17) Корчмарь Афанасий: Морион> Нарезаем лук полукольцами и зубчики чеснока мелко-мелко. (демонстрируя всё это на деревянной дощечке - нарезая лук и чеснок) На сковородку выливаем немного подсолнечного масла (прим. авт. к сожалению не знаю его заменитель в данном времени.. так что пускай будет так) и поджариваем на нём лук слегка. (вывалил лук на сковородку с тонким слоем масла) Пока лук обжаривается, начинаем резать помидорки пополам. (принялся резать помидорки)
(20:32:36) ДМ: ред. лук и чеснок
(20:34:53) : Морион старательно и быстро записывала алгоритм действий. Ужас какой, неужели все женщины запоминают сразу же, как это делается и просекают все тонкости. В какой-то момент у нее брови удивленно поползли вверх. А она-то без масла жарила, брякая просто яйца на раскаленную сковородку. В общем, Афанасий целиком и полностью завладел ее вниманием. Писала она мелко и убористо, в подробностях, поэтому скоро пришлось перевернуть лист.
(20:38:01) Корчмарь Афанасий: Морион> Помидорки лучше оставлять без шкурки, но это у совсем кропотливая работа. (поделился он советом с будущим кулинаром) Как только лук стал чуть-чуть прозрачным .. (показал ей на чуть прозрачный лук) добавляем к нему нарезаные помидорки. (вывалил помидорки на лук, распределяя их равномерным слоем сверху) Ставим под крышку.. (прикрыл и взял в руки деревянную ложку) и ждём пока помидокри не размягчатся и не станут похожими в каком-то роде на соус, помешивая всё это ложкой - чтобы равномерно всё жарилось. (подождал немного, прежде чем открыть крышку и помешать слегка ложкой размякшие помидорки)
(20:41:03) : Морион поглядев на весь процесс, повторила про себя "сначала нарезать помидоры, затем вывалить их на прозрачный лук, затем накрыть крышкой на определенно время, а потом помешать." на момент повторения чуть закрыла глаза, как будто учила ответ перед важным экзаменом. Быстренько набросав подробную схему, приготовилась слушать дальше. Чуть потянув носиком воздух, подумала, что вот оно - нормальное блюдо и совсем не пахнет горелым.
Стал это читать, и мышку смыло слюной. Срочно побежал найти чего-нибудь поесть. Пришлось удовольствоваться мандаринами. Чувствую себя неудовлетворённым.
пятница, 10 ноября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Не обращайте внимания ни на что. Я не знаю, что это за сайт, что это за группа и вообще. Просто обратите внимание на то, что написанно вверху под "Tabula Rasa".
"Агава".
А-а-а, хор-рошо...
http://www.lunaticscale.ru/
"Агава".
А-а-а, хор-рошо...
http://www.lunaticscale.ru/
воскресенье, 22 октября 2006
SaP! SeP! SiP! SoP!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Инмар. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1-00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в нос =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "оно шевелится". Мой папа работает пляжный спастелем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ахтунг!" И заставляет меня чинить его наушник. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается фекалии. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догонялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Инмар, а Кнопка ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ужосно. Дорогой Дедушка мороз - красная тряпка забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой швейцарский банк. Дед Мороз, пойми как мне ужосно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне оказия. Помни что я верю в тебя цкатино !
Лично меня просто убило вот это:
"Однажды я не вытерпел и сказал ей: "оно шевелится"
"Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается фекалии."
"Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой швейцарский банк." - мечты, мечты!))
Ах да, спасибо Тагнегу, он же Донор Моска С Пометкой "Выработан", он же Чудо, он же Блин, он же Чудо-Блин... Одним словом, Тагник Зур, единственный в мире хозяин галеры, работающей на сотне рабов-муравьедов!
Лично меня просто убило вот это:
"Однажды я не вытерпел и сказал ей: "оно шевелится"
"Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается фекалии."
"Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой швейцарский банк." - мечты, мечты!))
Ах да, спасибо Тагнегу, он же Донор Моска С Пометкой "Выработан", он же Чудо, он же Блин, он же Чудо-Блин... Одним словом, Тагник Зур, единственный в мире хозяин галеры, работающей на сотне рабов-муравьедов!