Давно хотел сделать что-нибудь эдакое, повыкидывать коленца и навести шороху. И тут выпал удачный случай: встреча "новых сходненских", сопровождающаяся обильным фотографированием. Завладев архивом из почти двухсот мегабайт пьяных рож и неподобающих поступков, я решил частью из них поделиться.
Но, конечно же, я не могу без выпендрежа. Просто выложить фоточки, сопроводив их комментарями в духе "это я, а это вот мы втроём сидим" совсем не в моём стиле. Я как вседа устрою пост с подвыподвертом. Это будет не просто подборка фоток, а подборка фоток-загадок!
Рядом с некоторыми из фоток вы увидите заковыристый вопрос и несколько вариантов ответов к нему. Выберите вариант, который считаете верным, отправьте смску "Карл у Карлы уркллак... урклал... уклал... украл кораллы" на короткий номер 8 916 825 69 72, и если вы на все вопросы ответите верно, то получите право на бесплатную пересадку спинно-мозговых клеток в любой из клиник третьего мира на ваш выбор.
Поехали!
Нет, стоп. Прежде, чем вы сядете на свой гольфмобиль и поедете к содержимому этого поста, предупреждаю: я настолько не пользуюсь фотошопом, что почти могу выдавать это за художественный аскетизм. Поэтому под катом будет множество заваленных горизонтов, красных глаз и прочих дефектов вроде какого-то коротковолосого парня, корчащего рожи. Фотографии изготовлены по большей части Рысью, хотя в определённый момент фотоаппарат успел побывать практически во всех нетрезво дрожащих ладошках.
Теперь поехали!Вообще, ситуация вполне может попасть в хрестоматийные учебники по психологии, в раздел, изучающий как алкоголь влияет на отдельные группы людей. Начнём, пожалуй, с Лу. Её, конечно, благовоспитанной весталкой (если что, я не знаю что означает это слово, но звучит очень благовоспитанно) не назовёшь. Она вообще довольно сильно проявляет склонность к агрессии и пебуртатному самовыражению через хулиганство, при этом притворяясь, что стесняется.
Но под действием этила эта личина спадает. В один момент она даже попыталась напасть на оператора и причинить ему тяжкие телесные.
Но подошла Рысь и очень мягко сказала "Лу, не стоит, подумай о том, сколько в мире зла".
На самом деле фотка ваще просто нереально милая, я сейчас прямо над ней заплачу и усыновлю котёнка.
Лу пришлось прекратить бунт.
И тут мы подходим к первому вопросу нашей фото-викторины!
1. Сколько событий, действий, ситуаций и характеристик я буду придумывать, безжалостно перевирая реальность?
А) 100%
Б) 50%
В) 0%
Г) Всё равно результаты опроса будут так же безжалостно перевраны, поэтому я буду отвечать наугад.
Но она остановилась ненадолго. Её ярость требовала выхода, и она вызвала меня на "лупи по ладони" дуэль. Чем это было спровоцировано, я не знаю. Просто как-то незаметно для меня она начала кричать "ДАВАЙ!!111 СИЛЬНЕЕ!11 МУЖИК ТЫ ИЛИ НЕТ?!?!?!11" и изо всей дури, собственно, лупить меня по ладони.
Насколько я припоминаю, она была под завязку набита ну вы понимаете какими анастетиками, поэтому шлёпала со всей дури, разжигая в моём сердце огонь паники. Но при этом на моей стороне была меткость: в большинстве случаев она промахивалась и уносилась вслед за рукой в дальние дали.
Второй вопрос нашей фото-викторины!
2. Кто победил в историческом матче в "лупи по ладони" между Инмаром и Лу?
А) Инмар
Б) Лу
В) Ничья
Г) Матч был остановлен из-за голого Тёмы, выбежавшего на поле.
Побурлив гормонами, Лу села и приноровилась спать так, чтобы никто об этом не догадался.
Она даже совершала какие-то нехитрые действия. Притворялась будто пьёт из пустой бутылки.
Притворялась, будто моет пол.
Вот и третий вопрос нашей фото-викторины!
3. Что за невидимый предмет держит в руках Лу на этой фотографии?
А) Невидимый теннисный мяч
Б) Невидимый горшок с геранью
В) Невидимый стакан с невидимой жидкостью из той самой пустой бутылки
Г) Я невообразимый пошляк и мне срочно нужно посмотреть на умиротворяющий пейзаж, чтобы сальные шуточки не вырвались наружу!
Но ведь невозможно спать, когда тут под боком голый Тёма бегает! Вот она и проснулась, пеленгуя мир какой-то анимешной фигнёй.
В общем, мне кажется, она осталась довольной тем, что пришла.
Блин, эта тоже кавайней всего Лаки Стара.
Перейдём к Тёме. За фотографию, на которой он бы не корчил рожи, агенство Рейтерс назначило награду в триста тысяч долларов.
Вот здесь Тёма показывает гордость за свою новую комнату.
Правда, не всё так сладко. В его новую обитель постоянно набегают рейдеры, устраивают эпичное пвп и заставляют Тёму перевозить подушки с героином.
Четвёртый вопрос нашей фото-викторины!
4. Каков годовой оборот продемонстрированного наркобизнеса?
А) Более 1 млрд. долл.
Б) Менее 1 млрд. долл.
В) Перевозка героина из комнаты Тёмы в комнату Млади не приносит никакой прибыли, нужен более продуманный бизнес-план.
Г) Шутить над наркотиками неэтично, поэтому я вернусь к теме невидимого предмета в руках Лу и буду резвиться там вовсю.
Личного профита для Тёмы в этом нет. Иногда он пытается тиснуть немножко героина, но тут же появляются суровые братки, поднимают хвост, получают стан. "Ты чо, в натуре", как бы говорит Лу. "Тёма, Тёма, Тёма...", как бы шутливо приговариваю я, готовясь прострелить ему голову. "Мне нравится твоя щетина, Инмар", как бы говорит сам Тёма, "Всем нравится твоя щетина, Инмар".
Когда тоска особенно сильно защемила сердце, Тёма вышел на балкон, воздел руки, и истошно завопил "Господи! Если ты существуешь, пошли мне грамм двадцать!".
И вот вам первое реальное доказательство существования высшей силы. Тёма получил свои двадцать грамм и превратился в весёлого гангсту.
А затем и в достаточно крутого гангсту.
Я был реально фрустрирован от таких дел.
Потом я стал завидовать. Кому же не хочется превратиться в крутого гангсту. И у меня тоже получилось! Вдобавок, я получил суперсилу генерировать вокруг себя сильное блюр-поле.
Вот мы с Тёмой. Он, кстати, тоже решил поэкспериментировать с мутациями. Мы оба зашли достаточно далеко: у меня стал вываливаться язык, а Тёма стал корчить спайдермэна.
Но что-то в мутации пошло не так, и Тёма стал Человеком-Удивлённым Жуком.
Пятый вопрос фото-викторины!
5. Какими способностями обладает Человек-Удивлённый Жук?
А) Суперсила
Б) Супер-рожи
В) Умение удивляться даже уже известным фактам
Г) Суперумение залазить в любую еду, оставленную на свежем воздухе
Вот так будет выглядеть постер фильма "Человек-Удивлённый Жук: Начало". Как вы понимаете, главным злодеем буду я со своим суперблюр-полем.
Но закончится всё, само собой, хэппи-эндом.
А это Тёма и Рысь. Судя по виду Тёмы, он не вполне доволен частью "и Рысь".
Он отводит глаза, не в силах избавиться от притягательных воспоминаний. "Щетина", манит его сладкий шёпот, и Тёма понимает, что прожил жизнь впустую.
А Рыси потом долго приходится сидеть тихонько в сторонке, мечтательно прикрыв глаза и надув губы, и думать о щетине своём, личном. А я в это время, как видите, вожу к ней экскурсии. "Обратите внимание, это чудесный экземпляр Рыси авторства Е. Р. Горбенштейна".
Чёрт возьми, пойду получать свои триста тысяч у Рейтерс:
Тёма и Рысь не единственная пара, у которой возникали проблемы. В определённый момент я закричал "ХВАТИТ!!11 Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!111" и попытался сломать Млади ногу. Прекрасно зная о моём достаточно ограниченном запасе физических сил, Млади просто молча переждала порыв.
В итоге мы с Человеком-Удивлённым Жуком плюнули на баб и ушли устраивать маленький мальчишник на балконе.
Он вполне себе удался. Без женщин весело.
Шестой вопрос фото-викторины!6. Что это за взрыв на фотографии?
А) Это зажигалка Инмара мощностью в 125 килограмм в тротилловом эквиваленте
Б) Это веселье и доброта, которыми была пронизана атмосфера балконного мальчишника
В) Это так выглядит моё концентрированное суперблюр-поле
Г) Я скучный и нудный фото-нёрд, и буду всем доказывать что это блик от вспышки
Настолько весело, что в качестве гвоздя вечера мы с Тёмой станцевали зажигательный танец под Рики Мартина и устроили феерическое гомосексуальное шоу.
Последний вопрос нашей фото-викторины!
7. Кто из изображённых на предыдущей фотографии лиц целовался с языком?
А) Мне кажется, Инмар
Б) Мне кажется, Тёма
В) Мне кажется, оба зажигали
Г) Мне кажется, оба халтурили
И вот последняя фотка. "Мы молодцы!", хором восклицают персонажи композиции. "Ё&%^@ЫЙ СТЫД!! ЭТО РЫСЪ, СКОРЕЕ В МАШИНУ!!11", кричит Тёма, предпринимая попытку её задушить. Героин никого ещё не доводил до добра.