Да-да, доставайте из укромных углов красиво упакованные подарки (вы ведь приготовили подарки, правда?), надувайте воздушные шарики, празднично наряжайте странную слепую белку, пущай она будет странной слепой праздничной белкой, дуйте в Эти Штуки, У Которых Распрямляется Такая Фигня, Когда Дуешь и вообще всячески веселитесь.
Нет, я ещё не про новый год (неожиданный поворот сюжета, да?). И даже не про день рождения королевы Сильвии в Швеции, хотя это достойный повод отметить - половина соседей уже напилась, горланя "Сильвия! Швеция! Группа "ВИА ГРА"!".
Я про то, что у меня сегодня день рождения дайара.
О да, ему годик - и он уже ходит, говорит, сам ест ложкой, а иногда и прикидывается что изрекает умные мысли. Чертовски хорошо притворяется - от непролазной, махровой глупости не отличишь. И даже - о ужас! - духовную жизнь приобретает. Не к ночи будь она помянута, конечно, тьфу-тьфу-тьфу.
За этот год чего мы только на пару с ним не делали. Мы обсуждали политику; с удивлением и ехидством публиковали результаты своих тестов, мол, вот что о нас думают, а уж правда там или нет - не скажем, терзайтесь любопытством; "рождали трюизмы", а так же афоризмы, силлогизмы и тупизмы; изливали на публику горе немерянное, в основном по поводу рухнувшись технических планов моего личного, мелкобытового бытия; вставляли кусочки из Yotsuba to!; поздравляли Фому "Малиновой шышкой", опросом населения и прочим; цитировали По на английском и Дугласа Адамса на русском; баловались тонкими как пояс Сатурна филологическими наблюдениями; придумав лично, явили миру странную слепую белку, Вообщемеханику, томминокеров, Инмаракула, Албанию и Лимпа; писали чудом не получившую Пулитцеровскую премию статью про Западный Ледниковый Шлейф (помахал Чиффе ручкой); работали над исследованиями насчёт возраста персонажей в ГМ; показывали танцующих покутэ; проклинали Псковскую судебную грамоту; издевались над грошовыми квентами; поражались Джеки Чаном в доспехах; придумали чудесный опрос про траву; переводили фанфики по Azumanga Daioh; восторгались песней Стругацких "Если ты ешь кукурузу"; и вообще всячески мучали мироздание. Так что с праздником его, надеюсь он не уйдёт в году грядущем от меня к более харизматичному Инмару.

---

Про восемнадцатое

Преамбула

Собственно, сегодня у меня был зачёт. Узнал я об этом в понедельник, билеты взял только вчера. Полсотни вопросов - ну самый натуральный ужас. А тут концерт ИМХО и привязанная к этому событию сходка ГМовских. Вроде бы грех не сходить. А тут зачёт. А там сходка. Чудовищная ситуация, я чувствовал себя буридановым ослом. Не знал идти или не идти, но потом уговорил идти Млади и решил, что раз уж я её уговорил идти, то уговорить идти себя - раз плюнуть. Себе-то зубы заговаривать не в пример легче.
Домой пришёл в три, включил компьютер, решил посидеть чуть-чуть в аське, поболтать, потом немного поучить - для вида - и идти. Сидел до четырёх, а потом с ужасом осознал что пора бы уже и идти, иначе опоздаю.
Вскочил, начал собираться, одеваться и вообще готовиться: физически и морально.
Вышло только хуже.
Окно было открыто - проветривали запах спирта от какой-то химической дряни соседа. А когда неплотно прикрыли входную дверь, поднялся жуткий сквозняк: мало того что билеты по экономической теории соседа улетели в окно (безвозвратно, кстати), так ещё и рухнула картина. Стеклянная рамка разбилась в дребезги, столкнувшись с металлическим корпусом телефона (на нём, кстати, тоже осталась глубокая борозда), я наступил на осколок, порезал пятку, споткнулся - и лбом на торчащий из стены гвоздь от уже покинувшей сей бренный мир картины. Распорол его себе над бровями по длинной прямой, залил кровью кровать и пол, а уж больно было жутко - хоть ремень в зуб суй, как в фильмах. Зачем его суют в зубы в фильмах когда больно - чёрт его знает, может в ремни добавляют болеутолительные. Пожевал уголок ремня - и вперёд, к стоматологу.
Уф, кое-как промыл рану, пошёл пожаловался соседям-медикам, он посоветовали прижечь рану калёным железом (нет, ну какие у нас растут будущие доктора, а?!), помолиться Будде и сьесть три таблетки аспирина. "Две таблетки аспирина пьют после похмелья, сказали они с важным видом настоящих гиппократов, а три - когда всякие дебилы долбятся башкой об гвозди". Они деликатные люди, да. А ещё они нашли какой-то едва ли не промышленный пластырь с самым неказистым видом и залепили мне им лоб. Так я в итоге и ходил - с огромной белой полосой меж бровей. Медицинская версия индусских точек.
В итоге я едва не опоздал, но об этом в следующей главе.

Глава 1. Унылое ожидание шарика в метро

Я мчался на м. профсоюзную так быстро, как только мог. Боялся опоздать. Боялся что приду - а все уже разошлись, и мне самому придётся чёрт знает как добираться до клуба ХО. Я опоздал на две минуты и был уже готов затосковать от безнадёжности, но тут заметил зелёный шарик и Валентина Придда (именно в такой очерёдности). Познакомился, больше никого не было - стали ждать. Придд предложил на шарике маркером или ручкой написать "ГМ". Ни ручки, само собой, ни маркера ни у кого не было. Зато у меня в кармане пластырь нашёлся. Тот самый, едва ли не промышленный. Им мы быстро соорудили вполне богемную анаграмму и стали довольные ждать.
Впрочем, наше довольство прошло где-то за десять минут до шести, тогда как договаривались встречаться в метро в пол шестого. Мы стояли вдвоём как идиоты, хмуро вертеть головами по сторонам, провожать взглядами приходящие поезда и вообще делать все те вещи, которые обычно делают люди, назначившие встречу в метро и прождавшие там полчаса.
Потом мы подождали ещё десять минут.
Потом ещё десять...
Ещё...
Лувэль написала смску с просьбой "немножко её подождать". Мы её подождали "немножко".
Потом снова немножко...
В сорок минут седьмого Лувэль приехала и мы двинулись искать клуб. А тут ещё и Морана подъехала, и мы стали искать клуб вчетвером. Не то чтобы нам стало легче его искать.
Для начала нам нужно было найти улицу, чьё название могла произнести только Лувэль. В названии этой улицы едва ли не с дюжину букв "ж" и начинается она с "кир" - приблизительно так мы и объясняли прохожим, пытаясь у них выпытать путь. Нашли искомую улицу, стали шататься в поисках первого дома. А она тянулась и тянулась, всё не кончалась и не кончалась, а когда мы дошли до дома, который следовал сразу за третьим, там красовалась обнадёживающая табличка "1/19". Мы поняли, что "*%здец приключенцам" и достали из Мораны карту. Если бы не оная карта и толика помощи прохожего парня, чёрта с два мы попали бы в ХО.

Глава 2. Треш и смерть ГМа

Мы пришли, и почти никого из ГМовских не нашли, увы. Устроились на балкончике, положили в сторонку шарик "ГМ" и стали ждать пока начнётся приятная музыка, которая нас развеселит.
Ахха.
Первой выступала группа, чьего названия я так и не разобрал. Как и текстов песен. Зато пели они ОЧЕНЬ громко и играли ОЧЕНЬ трешевый металл. НЕВЕРОЯТНО трешевый металл. Металл в высшей степени, когда стёкла разлетаются веером осколочных брызг, перемешиваясь с кровью и плотью лопнувших голов слушателей.
Так и вышло: ГМ умер. Он, бедняга, вибрировал на протяжении всех песен этой группы. А потом лопнул. Вернувшись на балкончик, я нашёл только ошмётки зелёного шарика (и семь разломанных сигарет, да, Лувэль?).
Потом выступала группа с весьма гламурным солистом с высоким голосом и едва ли не попсовым голосом. Но выступали весело, не оспоришь, даже Элвиса вспомнили и спели.
А потом ГМовские понашли-понаехали, стало шумно (да-да! даже больше обычного), тесно, а мне ещё и почему-то скучновато. Вот тут у меня и начал сильнее прежнего болеть разорванный происками вражеской контрразведки лоб, поэтому я твёрдо решил дождаться выступления ИМХО и, скрепя сердце и утирая слёзы уехать домой. Всё-таки ещё учить.
Надо отметить, что выступили они не скоро, а у меня даже денег выпить не было. А сигареты мои все Лувэль порвала. Пришлось коротать время выяснениями когда там подрастёт моя будущая невеста, сколько их будет и какая из них часть перейдёт мне. Да-да, именно так, не пугайтесь. Хотя можете и пугаться - должен же мой дневник для разнообразия иногда обнаруживать элементы хоррора.
Но рано или поздно, так или иначе, ИМХО появились и начали выступать на всю катушку. Насколько я мог судить, их поддерживали больше остальных - ну и вправду выступили ребята зажигательно. Безумно понравился Танат - он фантастически харизматичен. Навсегда запомнилась строчка из финальной песни - "Ведь ты пьяный Борец". Я аж их зауважал, хоть русским роком манкирую.
Правда под конец мой треклятый лоб разболелся просто-таки невыносимо, пришлось убегать на улицу и прикладывать снег. И я уже только потом понял что ни с кем не попрощался. Наверное я опять умудрился показать себя в глазах общественности полной свиньей ^___^v Ничего, не привыкать... Да и в конце концов, сейчас ведь год свиньи - можно. В следующем году буду крысой полной, готовьтесь ^__^
Ну, в общем, спасибо большое всем, было приятно, честно-честно!

Глава 3. Последствия

В итоге я домой попал только в полночь и всю ночь собрался не спать, а просидеть за учебниками. Вру. За учебником - он у меня один.
В итоге первую часть намерения я действительно выполнил: не спал всю ночь. Правда поучить толком не получилось: сосед-швед в честь волны суицидальности (удавшееся самоубийство картины и провалившееся моё) устроил пьянку. А когда у тебя в комнате пьют семь человек - поди поучи. Вот и вышло, что первый раз я учебник открыл за полчаса до зачёта, вперился в него внимательным немигающим взглядом, стал внимательно запоминать, с бешеной скоростью усваивая и запоминая полезную учебную информацию, тщательно обработал основные пункты, перечитал ещё раз, затем перелистнул оглавление и наконец начал учить.
Успел прочитать только четыре вопроса, и то ни черта совершенно не запомнил. А лоб тем временем болел, да...
А ведь я в этом семестре ни разу не был на семинаре по этому предмету, а зачёт принимал именно "семинарист".
А ведь в прошлом году - хитросплетениями судеб я эту и грядующую летнюю сессию умудряюсь сдавать второй раз - я тоже проявил себя не как знаток истории политических и правовых учений. Отнюдь.
Но тут моя удача, сообразившая что без её вмешательства я плохо кончу, загребла лапками как пресловутая лягушка в молоке, и понеслось...
Во-первых, преподаватель абсолютно никак не отреагировал на то что я не ходил на занятия.
Во-вторых, зачёт принимали письменно, что, в общем-то, удивительно для такого предмета, зато намного облегчает жизнь.
В-третьих, мне остался билет из одного лёгкого вопроса, который я смог расколоть абсолютно без подготовки, и одного вопроса из тех что я успел прочитать - причём я удивительно много запомнил, хотя казалось что не помню ничего. А вышло так что по этому вопросу я накатал два листа ><
В общем, первый зачёт у меня есть, жаль что остальные препятствия на трассе этой сессии практически непреодолимы - уж я-то знаю...

@темы: вообщетэг

---

Про глупейшее из искусств, и не искусство вовсе

Ходил сегодня смотреть фильм с немудрёным фэнтэзийным названием: "Тёмное начало: золотой компас".
У кого там вдруг тёмное начало я так в итоге и не понял. Но скорее всего у режиссёра фильма.
А вот золотой компас напротив появляеться с первых же секунд - сразу же после обьяснения, мол, существует много миров, параллельных другу другу и там есть Пыль. Ну, в смысле помимо обычной, привычной пыли есть ещё Пыль. Не спрашивайте что эта Пыль делает: большинство героев и все зрители выяснением именно этого и занимаются все два часа метража, попутно находя союзников, приобретая врагов, побеждая в битвах и открывая истину. Да.
К девочке, обладающей стандартным фильмово-девчачьим набором характеристик - смелость, упорство, храбрость, доброта, заботливость, самоотверженность, недюжинный ум, удача, ловкость и обаяние - попадает тот самый золотой компас, который умеет показывать истину, используя при этом крайне неудобный интерфейс. Из трёх картинок типа "песочные часы, ребёнок, змея" нужно составить вопрос и после этого тебе покажут надоедающее "вшу-ух" с этой самой Пылью и истину. В картинках, а девочке похоже ещё и субтитры дают, потому что только она понимает что ей этот путаный прибор хочет сказать.
Что сразу заинтриговало, согласно легенде все такие компасы давным-давно уничтожили злобной тиранической властью, однако каждый встречный в фильме сразу проницательно понимает, что девочка - то самое напророченное жутким пророчеством Дитё и в сумке у неё тот самый единичный подпольный экземпляр компаса. То ли герои в фильме жутко начитанные, то ли девочка табличку с пояснением напялила, чтобы не терять экранное время на пояснения, а сразу добавлять в компанию друзей и помощников.
Зовут девочку, кстати, Лира. Это единственное нормальное имя/название за весь фильм. Все остальные, кроме медведа, к которому мы вернёмся позже, берут себе абсолютно незапоминающиеся имена в квазискандинавском (или английском, смотря кто герой по национальности) стиле. Разве что у "дяди" Лиры инфернальное имя Азраэл, но он вообще оригинальный тип.
За первые тридцать минут нам дают настоящую вводную:
- У каждого человека есть деймены, разумные зверьки, воплощение их душ
- Детей, особенно цыганских, похищают жрецы (почему таким неблагородным делом занимаются вдруг именно жрецы узнается позже; те, кто будет смотреть с официальным дубляжом получат море эмоций)
- Лира учится в магическом колледже. Те, кто повскакивал с мест и вскрикнул "Хогвартс!" поздравлю. Во-первых, вы абсолютно правы, а во-вторых Хогвартса на экране почти не будет.
И это всё что требуется зрителю для того чтобы понять дальнейший сюжет, простой как химическая формула воды.
Увы, любой кроме замшелых отшельников, сразу же почувствует дежа-вю. "Где-то я такое уже видел. И несколько раз". Да что там. Даже замшелый отшельник наверняка парочку момент "уже где-то видел". И он, отшельник, прав.
"Золотой компас" повторяет "Властелина колец", "Гарри Поттера", "Пиратов карибского моря", "Звёздные войны", ещё раз "Властелина колец" - все культовые фильмы хоть кусочек себя там да оставили. Это сквозит едва ли не в каждом кадре.
А ещё "Золотой компас" здорово смешит. Не из-за смешных шуток. А из-за своей наивной вторичности и шаблонности. Сцена признания злой вражини в том, что она мать Лиры вызывает вспышку веселья среди всех поклонников оригинальной трилогии "Звёздных войн". Фраза "Они отрезают детям деймены!" начала эпидемию настоящего ржача по всему залу. Многих развеселили "летающие шары" одного старого приключенца. А при упоминании имени того самого медведа - Йорик - мы начинали хихикать и сползать по креслам. Не сговариваясь. Мало того что слишком сильны вбитые в голову юмористические ассоциации с этим именем, так он в русском переводе гордо величает себя "бронированным медведом". Ага, "на гусеничном ходу".
Плюс к тому - целый набор логических нестыковок и пардоксов, привычный для второстепенных высокобюджетных фильмов. Медвед, бегущий по северной "прерии" голышом, в скором времени невесть откуда достаёт доспехи; посреди ледяной равнины стоит одинокая избушка, жители которой за едой наверное ходили в соседнюю ледяную равнину - там супермаркет; главная героиня на северном полюсе чёрт знает сколько рассекает без шапки и не ёжится; целая толпа людей старательно игнорирует осколки разбитого бокала и растёкшееся вино на полу...
В общем, стандартное и глупое фэнтэзи-клонирование. А самым большим разочарованием вашим станет то, что завершается фильм абсолютно без концовки: ждать вторую часть. Дружно.

@темы: умнотэг

---

Про B, KB, Kb и прочую жуть

Я обожаю себя.
Честно-честно.
Просто-напросто пылаю страстью к себе.
Всё начиналось невинно - надо было установить патч на игру. Патч большой, и требовал много месте на диске С. С диском С у меня давние счёты.
Дело в том что мой домашний компьютер мне подарили лет шесть назад, не испросив у меня ведома - в качестве сюрприза.
И делали всё - устанавливали систему, разбивали на разделы диск в ажно целых 40 Гб, настраивали - работники некоего компьютерного центра, о котором я знаю только одно: идиоты в нём работают.
Им, видите ли. показалось вполне нормальным на системный раздел С оставить всего 5 Гб. Из которых треть занимает система, четверть MS Office, а остальное вынуждено ютиться, прижимаясь друг к другу в поисках тепла и защиты.
На первых порах мне хватало - я просто спокойно играл в неприхотливые к дисковому пространству игры (ах, этот сладкий конец тысячелетия, когда на игру хватало менее гигабайта!) и ничто не тыкало меня носом в то, что так мало свободного места на системном диске - это, знаете ли, свинство.
Потом я с этой проблемой столкнулся, но просто терпел, кропотливо вычленяя ненужные мне 6-7-8-и мегабайтные папки и удаляя их, жуткими ухищрениями отвоёвывая бит за битом у системы. Приходилось терпеть, потому как переразмечать разделы для меня тогда казалось чем-то жутко технически сложным.
А сегодня я дозрел. Когда фантастическими усилиями удалось освободить 900 Мб на диске С и этого для свинского патча не хватило, моё терпение лопнуло. "Всё, воскликнул я, буду переразмечать! Солью-ка я диск D и диск С воедино, этого мне хватит на веки вечные!". Так и воскликнул, да-да. Странная слепая белка из третьего раздела аж со стула грохнулась от изумления.
Скачал Partition Magic, указал ему, что, как и каким образом следует соединять воедино.
Он мне посоветовал, мол, прежде чем соединять воедино на всякий случай создай backup-дискетку. "Я, сказал мне Partition Magic, даже сам всё сделаю, я умный - всё-таки 50 долларов стою. Ты только дискетку вставь". Но у меня нету флоппи, понимаете? Не сочли нужным идиотически работники его встраивать - в общем-то, я об этом до этого не жалел ни разу, подумаешь, кому нужны эти жалкие 1,4 мегабайтные квадратики. Поэтому Partition Magic`у ответил: "спасибо, не надо, будем соединять воедино без дискетки. Авось, ага.
Он перезагрузил компьютер и принялся воедино соединять.
Убедившись, что соединять воедино он может и без моего участия я отошёл покурить, будучи абсолютно уверен в светлом пространствовом будущем.
А когда вернулся, оказалось что соединять воедино он почему-то не хочет: ну, ошибка какая-то. Предложил мне вонзить дискетку в привод и связаться с техподдержкой. Ни первое, ни второе я делать не стал по понятным всем причинам.
Перезагрузил, и с ужасом увидел что всё это воссоединение просто-напросто уничтожило систему - как минимум. А может ещё и с жёстким диском что-нибудь ужасное сделало.
В панике бросился переставлять систему. Переставил, с облегчением узнав что хоть всё опять пропало, но хотя бы диск жив и компьютер работает. Это уже хорошо.
Но потом - я ж упрямый - достал другую программу, чего-то вроде Acronis Disk Director, и полез заново ковыряться с разделами. Терять-то уже нечего.
Акронис оказался более терпелив, принял диски и даже принялся соединять воедино мои "Дэ" и "Цэ". Чудеса чудесные, просто сказка. Напугав меня начальной расценкой "Осталось: 6 часов", он потом снизил время до часу, потом правда вуеличил до двух и эту цифру мне показывал часа три, не меньше. Потом ещё за час дополз до часу тридцати восьми минут, а потом как-то даже извиняющееся сообщил: "Уж простите, но вы оскорбляете моё достоинство, предлагая соединять воедино диски с бэд-блоками".
С бэд-блоками. Диски. Мои. Четыре часа ожиданий. Дьявол.
Правда Акронис, за что я ему искренне благодарен, не уничтожил систему второй раз за день. Всё вполне прилично загрузилось и даже!..
Даже соединилось воедино! Да-да, теперь у меня диск С на 30 Гб!
И подумаешь, что почти весь D просто-напросто стёрт...
Остались только ДнД ПХ и ММ, осталась одна картинка и две папки: одна пустая, а вторая с субтитрами к Abenobashi Mahou Shoutengai, самого которого у меня давно нет.
И как назло инет весь день работает так хреново, что я даже программы скачивать чтобы всё восстановить не могу...

---

Про меня (надо же иногда)

Я человек, который умудряется своими бешеными и донельзя нерациональными экзерцизами сам себя свести в могилу.
Слетела винда, надо вспоминать номер и пароль от аськи. Ни того, ни того я не помню.
Захожу на сайт аськи. Восстанавливать пароль по номеру. Оказывается, что я-де прикреплён к Рамблер Ай-Си-Кью, и делать все соответствующие операции надо через него.
А рамблеровское своё мыло я не помню - года четыре им не пользовался.
Перебрал все мыслимые комбинации логина, наконец угадал. А дальше там нужно ответить на специальный вопрос, который сам же и придумываешь.
Тут я осознал всю глубину своей мысли.
Вопрос, который я придумал лет пять назад: "Кто такой арахис?".
Клянусь, была бы машина времени - вернулся бы назад, по шее себе надавал. Надо было загдать имя своей кошки, там, (и не важно что у меня нет кошки!) или фамилиё своё. Нет же. Происхождением арахиса заинтересовался.
Конечно, что подразумевала моя буйная фантазия под этим вопросом столь давно я не вспонил. И на вопрос, кто такой арахис я не ответил. Зато вспомнил пароль. От злости, не иначе.

---

О, меня постигло горе.
Нежданно-негаданно пришлось переустанавливать винду Т____Т
Какое это свинство, вы бы знали!
Всё погибло: логи из ГМ, логи из аськи, все программы, все картинки, куча текстов, все куки...
Пойду повешусь, шоле.
Более того, титаническими усилиями поставленный на систему японский язык погиб! Хрен теперь знает когда я смогу поставить его вновь!

---

Знакомые сказали, что тем кто голосует в первый раз дают диск с фильмом "1612".
Причём лицензионный.
Но подлое мироздание и тут нашло способ меня обделить.
НА моём участке 666 все диски уже вышли Т____Т
Обидно!
Я ведь, можно сказать, голосовать ходил только с одной целью - диск получить, ага.

---

Про завтра

Номер моего избирательного участка, между, прочим, 666.
Это значит что в нашем районе победит Жириновский, наверное.

---

Про Рысь

Непутевая (18:44:15 30/11/2007)
КАК ТЫ МОГ???? :'(

Инмар (18:44:22 30/11/2007)
между нами всё кончено?))

Непутевая (18:44:23 30/11/2007)
меня недооценить...

Непутевая (18:44:29 30/11/2007)
ИМЕННО!!!!

Инмар (18:44:33 30/11/2007)
о ужос

Непутевая (18:44:39 30/11/2007)
*обиделась и ушла, хлопнув стулом*

Инмар (18:44:39 30/11/2007)
и из дома выгонишь?)

Инмар (18:44:43 30/11/2007)
нет, сама ушла

Инмар (18:44:47 30/11/2007)
хотя бы квартира осталась

Непутевая (18:44:56 30/11/2007)
*ушла в шкаф*

Инмар (18:45:09 30/11/2007)
*запер шкаф снаружи*

Непутевая (18:45:09 30/11/2007)
*голос оттуда* теперь это мой шкаф

Непутевая (18:45:19 30/11/2007)
и вещи теперь тоже мои

Инмар (18:45:25 30/11/2007)
- Да, дорогая *адски довольно потирая руки*

Непутевая (18:45:32 30/11/2007)
*смотрит в замочную скважину*

Инмар (18:45:45 30/11/2007)
*заткнул замочную скважину жевачкой*

Инмар (18:45:55 30/11/2007)
В девять принесу ужин!

Непутевая (18:46:06 30/11/2007)
*фыркнула там и отвернулась..хоть и трудно было это проделать*

Непутевая (18:46:13 30/11/2007)
не нужно мне от тебя ничего!!!!

Инмар (18:46:25 30/11/2007)
ну и ладно *флегматично*

Инмар (18:46:28 30/11/2007)
и вообще шуми поменьше

Непутевая (18:46:30 30/11/2007)
помру с голоду и буду лежать тут и разлагаться!!!!

Инмар (18:46:35 30/11/2007)
шкаф твой, а всё что снаружи - моё

Инмар (18:46:51 30/11/2007)
а после смерти твои вещи перейдут ко мне

Непутевая (18:47:08 30/11/2007)
нет!!! я написала завещание на мою кошку

Инмар (18:47:15 30/11/2007)
кошку убью

Инмар (18:47:26 30/11/2007)
завещание сожгу

Непутевая (18:47:32 30/11/2007)
ты не получишь ничего!!! *рассмеялась из шкафа* она все заберет с собой в могилу!

Инмар (18:48:10 30/11/2007)
*подошёл к телефону, набрал номер* Это служба доставки? Можете доставить шкаф в... скажем, в Иркутск?

Инмар (18:48:21 30/11/2007)
Отлично, договорились. Приезжайте

Непутевая (18:49:00 30/11/2007)
*голос из шкафа* не хочу в Иркутск!! На Таити хочу!!!!

Непутевая (18:49:13 30/11/2007)
ну или хотя бы в Прагу

Инмар (18:49:28 30/11/2007)
Зачем тебе в Прагу в шкафу? Ты же не увидишь ничего

Непутевая (18:49:46 30/11/2007)
а я дырку проковыряю

Инмар (18:50:30 30/11/2007)
Ладно, из глупой сентиментальности пойду тебе на встречу. Таити, конечно, дорого, да и Прага тоже... Служба доставки? Это снова я. В Узбекистан, да.

Непутевая (18:50:59 30/11/2007)
НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Непутевая (18:51:09 30/11/2007)
*шкаф затрясся и чуть не рухнул*

Инмар (18:52:15 30/11/2007)
Только он странноватый. Ну, шкаф. Трясётся, вопит, просит воды и еды. Не обращайте внимания. Это заброска разведчика. Не разговаривайте с ним, главное. Хорошо, жду через пятнадцать минут

Непутевая (18:53:19 30/11/2007)
Ладно...так и быть...выпусти меня *пошла на попятную*

Инмар (18:53:44 30/11/2007)
Ага, сразу испугалась? А зачем мне тебя выпускать? Что мне за это будет?

Непутевая (18:54:11 30/11/2007)
Шкаф верну *логика железная*

Инмар (18:54:39 30/11/2007)
Узбекистан, Узбекистан, страна арбузов... *напевает спокойно, ногти рассматривая. С намёком так*

Непутевая (18:55:36 30/11/2007)
Что тебе еще нужно? *устало вздохнув и ткнувшись лбом в дверь шкафа.Изнутри разумеется*

Инмар (18:56:13 30/11/2007)
Моё дело согласится или отвергнуть *продолжает ногти рассматривать. Интересные они очень, наверное* Твоё предлагать

Непутевая (18:56:54 30/11/2007)
Хочешь...эээ...хочешь, я тебе конфетку дам,а? *с надеждой в голосе*

Инмар (18:57:38 30/11/2007)
А ты знаешь какая валюта в обращении в Узбекистане? *улёгся на диван, довольно пузо почесав*

Непутевая (18:58:58 30/11/2007)
Неееет...ну Инмарчиииииик.... - всхлипнула...или показалось?

Инмар (19:00:30 30/11/2007)
Ну ладно... *вздохнул. Ож уж эти женщины - сразу на жалость начинают давить. Подошёл к шкафу, взмахнул руками, произнёс дикторским голосом "Осторожно, двери открываются" и распахнул двери шкафа*

Непутевая (19:01:49 30/11/2007)
*Выпала из шкафа и растянулась на полу* Спасиииибо...

Инмар (19:02:14 30/11/2007)
Мир? А то смотри, скоро грузчики должны приехать, можно и обратно

Непутевая (19:02:41 30/11/2007)
Мир! *заулыбалась,поднимаяясь с пола.* Чайку?

Непутевая (19:02:47 30/11/2007)
с печеньем,м?

Инмар (19:03:03 30/11/2007)
Отлично *пошёл на кухню*

---

Про настроение

Рядом со мной в последнее время постоянно вертится одна пронзительная и настойчивая мысль.
Хоть в окно от неё прыгай - ну никак не отвяжется. Мне постоянно кажется, что я никому не нужен, вот так.
И дело не в том что я так думаю. Во-первых, я так думать не умею, во-вторых, это мне самому кажется неправильным, в-третьих, мне это не особо важно.
Дело в том, что в последнее время эту мысль мне пытаются внушить многие люди касательно многих других людей. А когда я прошу их пояснить, они выкладывают мне убедительные, в общем-то, доводы, которые к сожалению не проверить никак. Только спросить в лоб, но кто на вопрос "А я тебе нужен?" даст честный ответ "нет"? Да никто, вот поэтому и приходится гадать.
Просто подходят ко мне по очереди разноплановые знакомые и давай втирать: "Такие-то тебя не любят, такая-то тебя презирает, такой-то тобой пользуется". А стоит им уйти, как подходят те самые люди, про которых давеча говорили, и повторяют всё слово в слово, только называя другие имена.
Пока что выходит так, что не опорочили в моём сознании только тех людей, с которыми я общаюсь редко или давно не общаюсь - просто потому что про них некому говорить.
А ещё незапятнаны те люди, с которыми общаюсь в основном по интернету. Но это наверное потому что большинству лень писать порочащие другое лицо монологи в аське. А то была бы совсем труба.
Наверное.
Пока я эту мысль прогоняю большой синей мухобойкой с плейбоевским зайчиком, подаренной сестре на день рождения. Но долго я так не продержусь - рука уже болит махать. Так что люди, задумывайтесь: если у кого есть навыки психотерапии (да или даже нету), думайте как бы меня куда-нибудь в уютную кафешку пригласить, накормить, напоить и долго, упорно и убедительно доказывать, какой я общественно полезный и всеобще любимый.

---

Про второе декабря

Месяц перед выборами - такое время, когда семьдесят процентов людей, особенно молодых, трясут кулаками в воздухе и смешно и глупо доказывают невесть кому свою радикальную оппозиционную позицию. То вам Единая Россия всё купила, то "давайте не пойдём на выборы, всё равно все козлы", то наивно и всё так же смешно гениальным умишком раскрывают сложнейшие тайные замыслы власти. Всё это у меня вызывает только смех, ну и иногда слёзы. Вот это единственное, за что я не люблю выборы.

---

Если кому надо - мой номер телефона + VII - CMXVI - DCCCXXV - LXIX - LXXII.

Спасибо lleo.aha.ru

---

Про фефект фикции

(23:03:20) Дарлинга: стить чем нибудь вкусным и тут же занялась делом, птицабыла уже разделана и осталось ик... только натереть ее солью и другими специями и поджарить ее на вертеле. Что она и сделала, после чего из кухни в зал проник ик... чарующий запах жаренной прицы...
(23:04:31) Дарлинга: угостить ик... ред.. ик... ик... ик... ик... ик... ик... ик... ик...

---

Мои любимые слова Узнать свои
1.	я	890	21.	время	106	41.	больше	58
2.	он	313	22.	прим	103	42.	вас	58
3.	меня	290	23.	есть	101	43.	всегда	57
4.	мне	256	24.	ни	98	44.	быть	57
5.	его	247	25.	её	95	45.	человек	57
6.	инмар	185	26.	себя	93	46.	можно	56
7.	вы	183	27.	гарри	92	47.	тебя	55
8.	ты	181	28.	просто	87	48.	знаю	54
9.	вот	171	29.	во	87	49.	себе	54
10.	да	150	30.	их	77	50.	афанасий	54
11.	все	142	31.	очень	74	51.	уж	53
12.	она	141	32.	корчмарь	72	52.	вам	53
13.	всё	126	33.	роан	67	53.	amвы	52
14.	было	125	34.	может	67	54.	могу	51
15.	ну	125	35.	тагник	66	55.	этом	51
16.	мы	125	36.	лет	66	56.	будет	50
17.	нет	124	37.	один	66	57.	ничего	47
18.	ещё	115	38.	ему	64	58.	инмарgt	46
19.	был	109	39.	сообщение	63	59.	вроде	46
20.	они	106	40.	сейчас	58	60.	совсем	46

На самом деле я раскрою страшную тайну: это не просто шестьдесят слов, которые у меня чаще всего встречаются. Это единственные шестьдесят слов, которые я употребляю в речи. Сажусь, из этой таблички рандомно вставляю слова - и готов пост. Некоторым почему-то нравится...

---

Я назову тебя... Лордом Тающих Красок

Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех - сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов...

Пройти тест

---

ВишнёваяКосточка (00:40:48 27/10/2007)
главный гот нашего мира это....
Инмар (00:40:58 27/10/2007)
Моисеев
ВишнёваяКосточка (00:41:01 27/10/2007)
Киркоров

---

Про тихие издевательства

Mladie (20:25:52 23/10/2007)
))
Инмар (20:27:06 23/10/2007)
во
Инмар (20:27:08 23/10/2007)
барон пришёл
Инмар (20:27:17 23/10/2007)
пришёл, кстати, одновременно со вашими скобочками
Инмар (20:27:26 23/10/2007)
заставляет задуматься, что это они вместе там делали
Mladie (20:27:55 23/10/2007)
спросите у барона при случае что он делал там с моими скобочками они у меня еще такие наивные)

Не мог пропустить такой возможности повыносить мозги начальству)))


(20:28:36) [Роан шепчет Wolfgang]: добрый день)) тут Валье интересуется, что вы делали с её скобочками. волнуется, переживает.
(20:30:05) [Wolfgang шепчет Роан]: Пардон... С кем?)))

Инмар (20:35:59 23/10/2007)
вот хотя бы ради священной возможности заставить других идиотами себя чувствовать это стоило делать))))
Mladie (20:36:27 23/10/2007)
ыыыыыыы))))))
Mladie (20:36:35 23/10/2007)
я ему пояснять не буду))
Инмар (20:36:40 23/10/2007)
я тоже)))))
Mladie (20:36:50 23/10/2007)
скажите что они у меня совсем еще маленькие и наивные так что не стоит с ними грубо))
Инмар (20:36:59 23/10/2007)
он же с ума сойдёт)))

Инмар (20:43:46 23/10/2007)
(20:37:19) [Роан шепчет Wolfgang]: просто они маленькие и наивные, так что не стоит с ними обращаться грубо))))
(20:38:18) [Wolfgang шепчет Роан]: Нет уж, я хочу знать, чё за скобки и в каком месте они стоят)))
(20:43:28) [Роан шепчет Wolfgang]: ну, могу только сказать что у вас они стоят приблизительно там же, где и у Валье. такие, круглые. только у вас их больше пока - больше дюжины. а у неё только две

---

Про >

Инмар (18:12:28 22/10/2007)
ты скатина
Инмар (18:12:34 22/10/2007)
я подцепил этот смайл от тебя ><
Лимп (18:13:04 22/10/2007)
><
Инмар (18:13:11 22/10/2007)
><

---

"Какой-то частью тела Руни был ближе к нашим воротам" ><
- Гусев про последствия взрыва фугасной бомбы на матче Россия - Англия.

На тряпки.
В России футбол - есть.

---

Среди моих читательниц нету крашеных платиновых блондинок с синей тушью для глаз, которые сегодня приблизительно в половину пятого ездили с Новых Черёмушек до Октябрьской (кроме Лимпа, конечно)? ><